Женски умозаключения:
- Приятните, добри мъже са грозни.
- Красивите мъже не са приятни и добри.
- Красивите и приятни мъже са гейове.
- Красивите, приятни и хетерос*ксуални мъже са женени.
- Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни, нямат пари.
- Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни и при това с пари, смятат, че ги преследваме заради парите.
- Красивите мъже без пари преследват нашите пари.
- Красивите мъже, които не са чак толкова приятни и са донякъде хетерос*ксуални, не смятат, че сме достатъчно красиви.
- Мъжете, които ни смятат за красиви, които са хетерос*ксуални, донякъде приятни и имат пари, са прасета.
- Мъжете, които са донякъде красиви, донякъде приятни, имат достатъчно пари и - слава богу - са хетерос*ксуални, са стеснителни и НИКОГА НЕ ПРАВЯТ ПЪРВАТА КРАЧКА!
- Мъжете, които никога не правят първата крачка, автоматично загубват интерес, когато ние поемем инициативата.
- ИМА ЛИ НЯКОЙ НА СВЕТА, КОЙТО МОЖЕ ДА РАЗБЕРЕ МЪЖЕТЕ?
- Мъжете са като хубавото вино. В началото са гроздови зърна, и е наша работа да ги смачкаме, и да ги държим на тъмно, докато узреят и се превърнат в нещо, с което ще ти е приятно да вечеряш.

Добавен преди 4 години 22

Откакто разбрах, че за да отвориш бутилка вино трябва да задействаш четиринадесет мускула, фитнесът ми стана страст.

Добавен преди 4 години 27

С*ксът с любимата жена е като усещането да пиеш старо колекционерско вино. Случайният с*кс е като да се напиеш с евтина ракия. Мъжете знаят това, но пият всичко квото им попадне.

Добавен преди 4 години 17

В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
– Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет“Отлежала девет години“…
– Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
– Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина…
– Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето.

Добавен преди 4 години 26

- Пийте по два пъти на ден!
- От кои хапчета, докторе?
- Кой ти говори за хапчета? За чаша вино става дума.

Добавен преди 4 години 9

- А бе Тоше, това вино е мътно бе.
- А не бе, виното е огън, чашата не е мита...

Добавен преди 4 години 15

- Какво правиш с виното, което ти остане?
- Не разбирам въпроса?

Добавен преди 4 години 27

Купих си от магазина сухо вино. А вътре течност! Аман от измамници!

Добавен преди 4 години 10

- Тоше бе, защо си изпил цялото вино от бутилката?
- Еми нямаше чиста чаша.

Добавен преди 4 години 9

- Скъпи, какво ти каза докторът?
– Препоръча ми да пия повече ракия...
– Така ли точно се изрази?
– Ами, ако трябва да го цитирам, каза „И по-малко вино", но смисълът е същият...

Добавен преди 4 години 13

Чаша вино удължавала живота - втора бутилка пия - целта ми е безсмъртие.

Добавен преди 4 години 8

Домакин забелязал, че гостите му много налитат на виното и хич не се сещат да си тръгнат. На следващото презареждане с вино им донесъл оцет. Единият от гостите продължава да пие, сякаш нищо не се е случило, а друг го пита:
– А бе, ти не усещаш ли, че са ни сипали оцет?
– Е, колко оцет може да има у една къща? Бутилка - две и па ше ни сипат от виното...

Добавен преди 4 години 37

Намерих 10 лв. на улицата и като добър християнин се запитах, "как би постъпил Бог?" Превърнах ги във вино...

Добавен преди 4 години 22

- Бабо Марто, где така?
- Хукнала съм за дърва, че с ината прекалих, яко се простудих, а и виното изпих!

Добавен преди 4 години 12

- Дядо попе, какво да ти сипем - ракия, вино, уиски, бира, коняк?
- В тоя ред, чадо, в тоя ред...

Добавен преди 4 години 20