- Обичаш ли греяно вино?
- Не, в него се слага канела, а аз не я понасям.
- А без канела?
- Без канела не е същото.

Добавен преди 3 години 20

- Докторе, боли ме стомахът.
- Какво си ял и пил днес?
- Ципура на скара и бяло френско вино.
- Тука не е фейсбук, кажи какво яде днес!
- Юфка...

Добавен преди 3 години 34

Добре облечен бизнесмен седи в изискан ресторант и пие шампанско. На съседната маса сяда интелегентен на вид мъж. Сервитьорът се приближава до него.
- Бутилка Бордо, реколта 1956 и испанска кокошка с хрупкава кожичка!
След малко сервитьорът носи виното, отваря бутилката, налива в чашата. Мъжът отпива и кимва утвърдително. Сервитьорът се изнизва и след минута идва с кокошката. Мъжът бръква с пръст в задника и, завърта го, вади го, подушва го и го облизва.
- Това не е испанска кокошка! - казва той.
- Тази е отгледана западно от Лион и е хранена с отбрана пшеница. Аз поръчах испанска!
Сервитьорът се извинява, взема кокошката и я връща в кухнята. Готвачът е изумен. Доставят нова от магазин, на която е обозначено, че е испанска. Приготвят я. Сервитьорът я носи на клиента. Мъжът отново пъхва вътре пръст, завърта го, вади го, подушва, облизва...
- Тази кокошка е отгледана южно от Неапол и е хранена с отбрано просо. Аз поръчах испанска!
Шокираният сервитьор изнася и тази поръчка. В този момент добре облеченият бизнесмен се приближава до масата на мъжа, мята му пачка евро и със сълзи на очи му казва:
- Брат! Аз съм израснал в детски дом. Искам да открия родителите си. Провери ми родословието, моля те!

Добавен преди 3 години 18

Към края на луксозно фирмено парти, домакинът обявява пред събралите се гости:
- Подарявам кашонче с отбрано вино на този, който никога не е изневерявал на жена си!
Настъпва тишина...
- Скъпи, ти няма ли да се обадиш? - сръчква мъжа си г-жа Петрова.
Петров я поглежда учудено:
- Мило, ти нали знаеш, че аз пия ракия...

Добавен преди 3 години 27

По "Цариградско шосе" пътува такси. На задната седалка седят двама мъже и разговарят:
- Представяте ли си, вчера бях в един ресторант... и когато келнерът наливаше виното, на ръката му нямаше салфетка!
- Не може да бъде... Какви времена настъпиха... И аз скоро бях в ресторант с дама, и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен!
Таксиметровият шофьор известно време слуша безучастно разговора, накрая се обръща и пита:
- Момчета, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?

Добавен преди 3 години 25

- Запомни! Червено вино с месо, бяло вино с риба.
- А ракия?
- Хмм... ракията е универсална. Дори и с баклава става.

Добавен преди 3 години 39

Кръчма у Враца. Клиент:
- Келнер, това вино е мътно!
- Неа, винОто е смрЪт, ма чашата неа мита...

Добавен преди 3 години 38

Един върви по улицата и спира минаващо такси. Качва се, шофьорът казва:
- В идеалния момент ме спряхте! Точно като Пешо!
Пътника:
- Кой?
Таксиметровия шофьор:
- Петър Петров. Това е един човек, който може всичко, по всяко време, при всякакви обстоятелства. Например - точно минавам и на него му трябва такси. С него все така става.
Пътника:
- Възможно е, но все пак няма идеални хора.
Шофьора:
- О, не! Този Пешо беше невероятен спортист! Можеше на тенис да бие всеки! Ски караше, като Алберто Томба! А как пееше! Да не говорим пък, как танцуваше. Невероятен човек с две думи!
Пътника:
- Звучи невероятно направо!
Шофьора:
- Има и още. Паметта му като компютър. Помнеше на всеки рождените дни. Знаеше всичко за виното, кое как да се сготви правилно. Как свиреше на китара само! А колко песни помнеше. Неверотен!
Пътника:
- Да, звучи невероятно. Как се запознахте с него?
Шофьора:
- Всъщност аз никога не съм го виждал, той е умрял и аз се ожених за шибаната му жена.

Добавен преди 3 години 37

Излезнах с една мацка на кафе, и като започна да поръчва... кафе, пица, вино, терамису...
Накрая и викам:
- 'Що не си взе и сметката за тока да ти платя?!

Добавен преди 3 години 28

Един македонски войвода влязъл в кръчмата и поръчал люта одринска ракия. Както си пиел ракията, някой в кръчмата извикал: "Ке ти земат коньот бре ахмак!". Скочил нашия воевода, излязъл пред кръчмата и видял двама феса се мотаят около врания му кон. Извадил той чифте пищови и ги застрелял на място. Върнал се вътре и поръчал още една люта одринска ракия.
Минало малко време и пак някой в кръчмата извикал: "Ке ти земат коньот бре будала!". Излязъл пак воеводата, много разлютен и видял пак някакви чалми да се въртят покрай конете. Извадил патлаците и им отнесъл фесовете. Влязъл вътре, поръчал едно руйно цариградско вино и тъкмо да отпие, пак се чул същия глас да вика: "Ке ти земат коньот бре чукундур!" Войводата скочил като бесен, да заколи още някой и друг... когато кръчмарят се провикнал:
- Ехооо, шахматистите от крайната маса, яяя по тихо там!

Добавен преди 3 години 20

Есен.
В Германия - бира, с*кс.
Във Франция - вино, сирена, с*кс.
В Испания - мед, орехи, с*кс.
В България - оцет, туршия. Остави ме бе, скапана съм!

Добавен преди 3 години 24

Седи Иванчо в час, скучае. Чука се на вратата на класната стая, влиза директорът и води със себе си красиво момиче.
- Това е Нели, тя ще учи във вашия клас-казва той.
Сложили момичето да седне до Иванчо. Изуменият от щастието си Иванчо и казва:
- Ела след часовете вкъщи. Нашите ги няма, отидоха на вилата и ще сме само двамата.
Прибрал се Иванчо вкъщи, почистил, подредил и седнал да реши най-важния въпрос: как да завлече Нели в леглото.
Решил да сложи на масата бутилка вино, шоколад, цигари, хубава музика и т. н. Изведнъж през главата му минала светкавична мисъл "Но тя е отличничка". В този момент се звъни на вратата.
Иванчо отваря и вижда Нели с ученическа униформа.
- Защо си с униформата? - пита я той.
- Нали утре сме на училище!

Добавен преди 3 години 25

- Какво вино желаете - бяло или червено?
- Язе съм далтонист, сипи рикия!!!

Добавен преди 3 години 20

В някаква долнопробна кръчма, един пияница се наливал с вино. А за мезе бил поръчал сирене с червен пипер. Не щеш ли, на масата се появила мишка и започнала да отгризва от млечния продукт. Вместо да се ядоса, фирканият изпаднал в умиление:
- Мило животинче, ела с мен вкъщи! Тъкмо ще ми служиш за пазач!
Мишката изцвърчала дружелюбно:
- Благодаря ти, добри човече! Но каква ще ти е ползата от мен? Та аз съм просто една страхлива твар!
Пияницата я уверил:
- Няма страшно! Като пийнеш малко вино - бързо ще добиеш смелост! Ето, опитай от това каберне! И ще станеш по-храбра от лъвица!
Гризачът си мушнал муцунката в чашата и поел няколко яки глътки. След известно време, клиентът се провикнал към кръчмаря:
- Ей, Пешо! Днес нямам пари, да знаеш! Пиши ми виното на вересия!
Другият кипнал:
- Какво? Пак ли, бе? Голям боклук си, еййй!
Пияницата скочил от стола:
- Кой е боклук, бе?! Я излез навън да се разберем като мъже!
А мишката се изцепила:
- Хайде доведи и котката, бе, отворен!

Добавен преди 3 години 17

Главният дегустатор във винпром се пенсионирал и пуснали обява за нов служител. Но на интервюто се явил само един чорлав, мръсен пияница. Подали му чаша. Пияницата отпил глътка и казал:
- Червено вино, Мерло, реколта 2018, лозята са расли на южен склон.
Донесли му нова чаша. Отпил отново и казал:
- Бяло вино, Траминер, реколта 2017, лозето е на източен склон в Северна България.
Директорът се видял в чудо и смигнал на секретарката си да направи нещо. Тя донесла чаша, пълна с урина. Пияницата отпил една глътка и казал:
- Блондинка, 26-годишна, бременна в четвъртия месец... и ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого.

Добавен преди 3 години 14