Вицове за Вино
В тази категория има 1005 вица, разпределени в 67 под-страници.
Сватба в малко градче. Младоженците останали насаме за първата брачна нощ. Обаче били пияни до козирката. Пред къщата се били събрали над 30 човека от страна на младоженците за да чакат да видят чаршафа дали булката е "честна".
Преди да го направят обаче булката прошепнала на младоженеца:
- Скъпи да знаеш, че и преди съм спала с мъж. Не знам как ще покажем чаршафа пред всички.
Мъжът казал:
- Не се притеснявай. Вземи това вино и сипи по чаршафа.
В тъмното обаче объркали бутилките и сипали мента. На сутринта излизат и подават чаршафа през прозореца. Всички хора видели зеленото петно, пияният баща на младоженеца се провикнал:
- Браво сине, ти направо си и пръснал жлъчката...
18
Говорят си две приятелки:
- Как си след развода, оправяш ли се?
- Справям се, цялата мъжка работа се струпа на мен сега. Лежа на дивана, пия вино, гледам филми. Тежко е, но няма как-трябва да издържа!
22
Един човек влиза в супер "high-tech" бар, където робот стои зад плота вместо барман.
Отива човекът на бара, а роботът го пита:
- Колко е Вашето IQ?.
Човекът отговаря:
- 150.
Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т. н.
Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота.
Когато роботът го пита за неговото IQ - той казва 80.
Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр.
Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново.
Роботът го пита:
- Колко е Вашето IQ?.
А човекът отговаря:
- Мисля, че е около 20...
Тогава роботът му сервира една голяма чаша с червено вино и го пита:
- Е, значи пак ще гласуваме тази есен, а?
17
Добрият доктор Ох боли, след завършването на ветеринарния институт започнал работа в зоопарк. Един ден видял, че у един от слоновете има наченки на простуда. Той добавил в кофата му с вода греяно вино. На другата сутрин слонът бил в отлично състояние, но признаци на простуда проявили други два слона.
14
Катаджия:
- И какво има в бутилката?
- Вода, гуси'н старшина. Ето вижте
- Хм, ми това е вино!
- Верно??? Алилуя! Христос! Той пак го направи!
11
Интервю за работа.
Позиция: главен готвач в ресторант:
- Представете си, че в понеделник специалитетът на заведението е пържоли. Но по чиниите на клиентите останат недоядени парчета месо. Какво ще направите?
- Ще ги смеля на кайма. И от тях - във вторник ще приготвя шницели.
- Добре, но да допуснем, че и от шницелите останат недоядени части. Тогава?
- От тях - в сряда ще направя кюфтета!
- Окей, но може пък от кюфтетата да останат малки парчета. Какво правим?
- В четвъртък - специалитетът ще е супа топчета.
- Много добре! Но кой знае? Може и от топчетата да останат малки недоядени парченца! Вие сте на ход!
- В петък ще ги използвам за мусака!
- Находчив сте, не мога да Ви го отрека. Обаче, в петък - всички месни остатъци ще бъдат вече изядени! Как ще спасите положението в събота?
- С картофите, останали от мусаката ще спретна постна яхния. И ще обявя, че събота е ден за вегани.
- Супер! Но веганите ще изядат картофите. И от яхнията ще остане само водица. Я да Ви видя сега!
- В неделя ще предложа на клиентите нова марка вино. И ще го разреждам с водата от яхнията!
- Браво! Вие сте нашия човек! Назначен сте!
18
Келнерът носи сметката и пита:
- Как си прекарахте? Хареса ли ви вечерята? Всичко наред ли беше?
- Вижте, сега като попитахте... Значи, ако супата беше толкова топла, колкото виното, ако виното беше толкова старо, колкото пуйката и ако пуйката имаше гърди като на оная сервитьорка, нямаше да има грешка...
12
Когато тя беше на 3 годинки, тичаше ли тичаше, голичка по плажа...
Сега, когато е вече на 30 г. две бутилки вино я връщат в детството.
18
При кардиолога:
- Бай Пешо, ти колко бутилки вино пиеш на ден?
- Две.
- Аз ти разреших само една!
- Аз ходя при още един кардиолог.
25
Между приятелки:
- Ти какво обичаш повече - виното или мъжете?
- Всичко зависи от годината на производство...
12
На едни хора им дошли гости. Хапнали, пийнали и бая са понапили даже и въобще не им идвало и на акъла да си тръгват! По едно време стопанина казал на жена си:
- Жено, налей в каната вместо вино оцет - те като видят, че не става вече пиенето и ще си тръгнат.
Тъй и направила жената. Единият от гостите като отпил от чашата, направило му впечатление киселия вкус и запитал друг, седнал до него:
- Абе, не ти ли се струва, че в чашите вместо вино има оцет?!!!
- Знам, бе! Пий си и си трай - колко оцет мислиш, че може да има в една къща?!!! Като го изпием - пак ще налеят от виното!
14
В Германия се пие най-много бира, във Франция се пие най-много вино, в България се пие най-много... когато някой черпи.
17
Една жена се оплакала на приятелка, че мъжа и прекалява със с*кса.
- Всяка вечер, Муци, всяка вечер! Върне ли се от работа - уморен, неуморен... дигай краката! В чудо се видях! Поне една вечер да ме остави на спокойствие...
- Виж сега, Миме. Направи една яка вечеря, баница извърти, печено пиле така, десертче, това-онова... И некое вино сложи или бира на масата. Той като дойде уморен от работа, като се напука едно яко, като пийне - ще му дотежнее и ще заспи още на масата, а ти ще отдъхнеш.
Мъжът се връща от работа, гледа - богата маса го чака!
- Прекрасно, Миме, прекрасно! Но... извинявай, много съм уморен, мила - е*а те и лягам!
26
- Надявам се някой ден да се превърна в мъжа на живота ти!
- Носиш ли вино?
- Не.
- Няма да ти се получат нещата.
13
Жена се прибрала от магазина с 12 бутилки бира, 6 бутилки вино, 3 бутилки водка и два хляба. Съпругът и я попитал:
- Скъпа, гости ли ще имаме днес?
- Не.
- Тогава защо, по дяволите си, купила два хляба?
24