Вицове за Вино
В тази категория има 1005 вица, разпределени в 67 под-страници.
Момче и момиче в квартирата на момичето. Вечеря на свещи, вино, романтика. С*кс цяла нощ и до обяд. Поредна почивка. Момчето:
- Егати. Аз съм шампион! 17 пъти и имам сили за още. Направо надминах себе си... А ти какво работиш?
А тя:
- Нищо особено. В една допинг лаборатория.
24
- От кой географски район предпочитате да е червеното вино?
- Ми дайте ми шише вино от географски район дето е около 7 лв.
21
Жена се прибира в къщи и носи 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Съпругът пита:
- Гости ли ще имаме?
- Не.
- Е, и за какво ни е толкова хляб?!
29
Снощи отидох в бара и видях един 75-80 годишен мъж да стои сам самичък в ъгъла и да плаче над един коктейл. Попитах го какво не е наред.
- Имам 22-годишна любовница вкъщи. Срещнах я преди месец в този бар. Люби ме всяка сутрин, прави ми палачинки и фреш от портокал и ми вари прясно смляно кафе.
- Тогава защо плачеш?
- Прави ми домашна супа за обяд и любимите ми кексчета за десерт и ме люби цял следобяд.
- Добре, но защо плачеш?
- За вечеря ми приготвя телешки стек и червено вино и ме люби до 02:00 часа.
- Добре, но защо по дяволите плачеш?!
- НЕ МОГА ДА СИ СПОМНЯ КЪДЕ ЖИВЕЯ!
16
- Дайте ми три литра вино.
- А някакъв съд носите ли?
- Ами, със съда разговаряте!
16
Седят си двама грузинци, пийват вино. Наблизо минава погребална церемония.
- Кой си е заминал? - пита единият.
- Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени...
Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална церемония.
- А сега кой?
- Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целия живот.
- Виждаш ли? Само 15 минути разлика.
- Сипвай!!!
32
Основни медикаменти в Българската медицина:
Газ, мас, оцет, чесън, лук, вино, ракия, свинска пача, крем "Здраве" и бой.
30
- Добър вечер, ние сме свидетели на Йехова!
- Добър вечер, влезте да пием по едно вино.
- Ама ние не пием...
- Нищо, ще бъдете свидетели!
35
Стара случка, от преди поне 40 години.
В едно село пристига японска делегация по някакви селскостопански въпроси. Председателят на колхоза е впечатляващ мъж - над 2 метра висок, над 100 кг тежък, целият обрасъл с косми от глава до пети и с огрооо-омна брада - истинско чудовище от страшните сънища на самураите.
На изпроводяк организират банкет - домашно вино с бъчвите, самогон с кофите, печени прасенца...
Председателят седи на челно място на трапезата. За чаша използва двулитрова ваза. Замезва с прасенцето като в древните пирове - поръсва със сол месото и къса огромен къс.
Не щеш ли, седящият до него японец залял с малко вино панталона си. Председателят, без много да мисли, поръсил залятото място със сол, за да може да се изпере по-лесно, а японецът... припаднал.
34
- Отче, намерих банкнота от 500 евро.
- И какво направи сине?
- Същото като Христос, отче.
- Върна ли ги?
- Не, превърнах ги във вино.
32
В магазина:
- Здравейте, три кашона водка, 5 каси бира, два кашона вино и 30 опаковки презе*вативи, ако обичате!
- Ето, заповядайте.
- Благодаря.
- Господине, почакайте!
- Какво има?
- Вземете ме с вас, моля ви!
32
Зелето в бидона. Суджуци на балкона. Виното и ракията в мазето... и аз вече давам на заето.
16
Старчески дом. Двама дядовци си лафят.
Единият пита:
- И ти ли си сам, като мен, бе?
Другия:
- Не. Имам си страхотна баба, 20 г. по-млада. Сутрин с*кс, после прави закуска и пак с*кс, после баня и масаж, прави обяд и пак с*кс, после разкошна вечеря и вино... и луд с*кс!
Първия пак пита:
- Тогава к’во правиш тука, бе?!
- К’во правя... 6 месеца се опитвам да си спомня адреса, това правя!
17
В едно заведение на някаква маса седяла готина мацка. Тя отпивала от чаша вино и нервно си поглеждала часовника. В един момент, в салона влязъл напомпан здравеняк. Мляснал дамата в устата и казал:
- Извинявай, че закъснях! Имаше задръстване!
Оная се троснала:
- Ами, постарай се да идваш навреме! Знаеш ли, че докато висях тук сама, тоя мухльо от съседната маса почна да ме закача!
Юначагата се учудил:
- Кой, бе? Тоя, дребният и кльощавият ли? Я ми повтори дословно какво точно ти каза?
Мацката започнала:
- Ами, каза, че ще ми оближе ц*ците
Кавалерът и си навил левия ръкав:
- Друго?
Хубавицата продължила:
- Каза, че ще ми нащипе дупето!
Здравенякът си навил десния ръкав:
- Друго?
Сладураната завършила:
- И накрая каза, че ще ми напълни катеричката с бира и ще я изпие всичката!
Бабанкото пребледнял като платно:
- Бързо да се махаме оттук!
Мацката го изгледала презрително:
- Какво стана, бе, Рамбо? Нали беше много отворен?
Оня обяснил:
- Страх ме е от човек, който може да изпие толкова много бира!
16
Две мечки се черпят в гората:
- Запомни! Червено вино с ловец, бяло с рибар.
36