От не пиене никой не е умрял, но не искам да рискувам.

Добавен преди 6 години 7

Един човек умрял. Като се качил на небето, гледа – свети Петър размотава една макара.
– Какво е това? – попитал човека.
– Макарата е животът на човек. Като свърши конецът, умира! – рекъл св. Петър.
– Може ли да ми дадеш да навия макарата на жена ми? – попитал човека.
Петър помислил… Знаел, че човекът е добър и му дал макарата. Онзи я навил и направил жена си с 20 години по-млада.
– А може ли и на съседа макарата? – пак питал човека.
Св. Петър се замислил.
- Брей, този човек пък толкова добър… и му дал и макарата на съседа.
А нашият човек след малко пита:
– Петре, последно – може ли и на шефа макарата.
- Брейййй, зачудил се Петър, чак пък толкова добър човек не бил виждал, и му дал макарата.
Нашият взел да намотава, ама здраво!
– Ей, спри се, ти го направи на бебе!
– Море, я на майка му у п*тката ша го вкарам!

Добавен преди 6 години 17

През времето на бай Тошо, Индия подарила на България слон. Бай Тошо веднага назначил комисия да определи какво ще е необходимо за слона, така че да се чувства като у дома си. Комисията назначила чиновници по поддръжка на мястото определено за слона, хигиенисти, ветеринари, хора за контрол на храната за слона, хора за контрол на фекалиите на слона, чиновници в архива, биограф на слона... А бе с две думи, типично по нашенски се създала администрация от 200-250 човека. Минали 2-3 месеца и другарят Живков решил да посети слона. Отива, влиза - бре тук слон, там слон - няма го. Пита пазача:
- Къде е животното, бе другарю пазач?
- Ами то още на втората седмица умря, др. Живков. Промяната в климата не му понесе.
Отишъл бай Тошо в министерството за Слона и какво да види - всички си работят, кипи дейност.
- Вие другари, какво правите тук след като слона е умрял? - попитал Първият.
- Жив, умрял - все тая. - отговорили му.
- То бумащината си върви.

Добавен преди 6 години 17

Един селянин умрял и преди погребението роднините му така се напили, че по пътя към гробището загубили ковчега. Невнимателен тракторист го прегазил и така се изплашил, че хвърлил тялото в езерото. Бракониери хвърлили бомба за риба и вълните изхвърлили тялото. Уплашени го подпрели до един граничен стълб и си тръгнали. Гранична полиция го взели за нарушител, стреляли известно време с автоматите си по него, но след това разбрали грешката си и го откарали в болницата. След дълга операция лекарят излязъл от операционната зала, свалил ръкавиците си и рекъл:
- Операцията мина успешно, пациентът ще живее!

Добавен преди 6 години 11

Едно семейство седи на закуска... синът пита бащата:
- Тате, колко вида цици има?
Бащата е малко учуден, но отговаря:
- Е, синко, като се замисля, има 3 вида цици. На 20 жените имат цици като дини - кръгли и здрави. На 30-40 циците им са като круши - все още хубави, но леко увиснали. И след 50 циците са като лукови глави.
Синът смаян:
- Като лукови глави?
- Да, като лукови глави - като ги видиш, те разплакват.
Това обяснение кара майката и дъщерята да почервенеят от гняв, така че дъщерята попита майката:
- Мамо, може ли да ти задам един личен въпрос? Колко вида пен*си има?
Майката поглежда бащата:
- Е, дъще, един мъж минава през 3 фази. На 20 години пен*сът е като дъбово дърво - красив и твърд. На 30-40 години пен*сът е като бреза - огъващ се, но надежден. От 50 години нагоре пен*сът е като коледна елха.
- Коледна елха?
- Да, умрял от корена до върха и топките висят наоколо само за декорация!

Добавен преди 6 години 8

Неделя сутрин. Мъж се разхожда по брега на язовир с 2 бая хубави шарана в живарника. Срещу него изскача горският:
- Опааа, кви са тия риби, бе? Тук риболовът е забранен. Ще се глобяваме!
- Ааа, чакай, горски! Работата не е така, както изглежда. Аз тия шарани съм ги пуснал в тоя язовир навремето, малки рибета бяха тогава, приятели сме. Оттогава редовно идвам тука, свиркам им, те скачат сами в живарника и се разхождаме. Говорим си, правим 2-3 обиколки и ги пускам пак. Знам, че звучи невероятно, но мога да го докажа - пускам ги във водата и ще видиш, че като ги повикам, пак ще дойдат.
Горският бил умрял от скука и решил да го остави да си докаже безумната теория.
Пуснал ги той и седят двамата и чакат. По едно време на горския му писнало и рекъл:
- Айде бе, викай ги вече! Викай рибите, да скачат в живарника и да си ходим!
- К'ви риби, бе горски???

Добавен преди 6 години 9

Две мутри шофират. На пътя застанала прост*тутка и маха. Обаче странното било, че имала черен шал на врата и именно затова спрели да я питат мутрите:
- Мацко, да не ти е умрял сутеньора, че си с тоя шал?
- Не, това е черен колан по френска любов!

Добавен преди 6 години 8

От форум...
Темата е "Как да се отърва от хлебарките вкъщи!?"
Едно от мненията написа:
- Бе то тия гадове са от стомана бе! Бия ги с песници и ги мажа с чепиците и те смрадовете пак не мрът!!! Даже съм пробвал да я хвана с 2 ръце и да и отворя устата с пръст и след това да изпръскам цял флакон РАЙД и пак не мре бе, деа я таа смрад!!! Утре ще дам 20 кинта за тия отрови и ако пак не са умрели, мамка му, единственият начин, който не е пробван, е да ги офръгвам с клес, та като спече по тех да ги е*е у дупе!!!

Добавен преди 6 години 5

Когато умрял Майкъл Джексън, новината бързо се разпространила. Влиза един в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
– Знаете ли кой умре?
Всички казали - "Не!"
– Е па, умре Майкъл Джексън!
А Вуте станал от една маса разтревожен и с треперещ глас попитал:
– А Миле Китич, добре ли е?

Добавен преди 6 години 29

Малка къртица излезнала по погрешка на нудистки плаж между краката на мадама.
- Ежко, ти ли си? - попитало къртичето, но никой не му отговаря.
И пак попитало:
- Ежко, ти ли си бе?
Отново мълчание. Душило, душило и през сълзи на очи казало:
- Ма ти си умрял бе, ежкооо!

Добавен преди 7 години 14

Вуте и Пена на екскурзия в Япония. Посещение на японско гробище на групата. Разглеждат и Вуте вижда, че на надгробните плочи пише "Яко Суно, родена 1936 г - умряла 1975г, тя живя 10 г.". На друга "Сейри Нихочи, роден 1905 г - умрял 1973 г, той живя 3 г." и т. н... Смята Вуте, ала никак не му излизат сметките и попитал, каква е тази работа. Отговорили му, че в Япония е прието да се пише само броя на годините, през които човекът е бил щастлив.
Замислил се Вуте и казал на Пена:
- Пено, га умра на гроба да ми напишат "ОН СЕ РОДИ УМРЕЛ."

Добавен преди 7 години 18

Един умрял и на ония свят Свети Петър го пита:
- Вярно ли е, че си бил голям любовник на Земята!?
Той казал:
- Вярно е!
— Ами ти, как, нали се сещаш?
- Ами срещнем се и от дума на дума работата стане.
- Ами ти вярно ли е, че и с мъже, а?
- Вярно е!
- А с тях как?
- Същото, срещнем се и...
Светията казал:
- Е върви си по пътя, че нещо много се заприказвахме!

Добавен преди 7 години 11

Бай Ганьо, американеца и французина решили да скачат от небостъргач. Пръв бил американеца.
Той казал:
- Ще скоча в името на свободата!
Скочил и умрял. Втори бил англичанина.
Той казал:
- Скачам в името на кралицата.
Скочил и не оживял. Дошъл ред на Бай Ганьо.
Той казал:
- В името на българските тарикати - ще сляза с асансьора!

Добавен преди 7 години 40

Бай Пешо бил личен чистач на директора на един завод някъде в провинцията. Били стари познайници, така че не си взимал много работата присърце. Един ден директора видимо притеснен се помолил на бай Пешо:
- Бай Пешо, утре ще трябва да изчистиш защото очаквам голяма проверка!
- Кой ще дойде?
- Председателя на борда на директорите и още двама от акционерите.
- Няма проблем ще изчистя.
На другия ден дошла делегацията, разходили се из завода, гледали какво гледали и влезнали в офиса на директора да обсъдят видяното. А вътре царял пълен безпорядък, не било чистено бог знай от кога.
- Хм. Тук не работеше ли бай Пешо? - попитал големия шеф.
- Да, тук е. Ето там е неговата стая.
- Я го извикай!
Дошъл бай Пешо, а председателя така му се зарадвал, че скочил да го прегръща, да го целува, пили по една ракия, поговорили си и доволен от видяното, шефа поел обратно към София. Вече успокоен директора се обърнал към бай Пешо:
- Ти, ти откъде го познаваш тоя? Въобще знаеш ли кой е той?
- Как да не го знам, директоре, навремето на един чин заедно сме седели.
И така чрез бай Пешо директора станал най-големият връзкар в целия консорциум. Един ден пак притеснен господина почнал да се моли на бай Пешо, да изчисти защото такава проверка щяла да дойде, че ако не е изчистено и председателят на борда на директорите няма да му помогне.
- Защо така бе, г-н директоре, кой ще дойде? - попитал бай Пешо.
- Бойко Борисов ще дойде, така че мисли му!
Дошъл на другия ден Бат Бойко, разходил се нагоре-надолу из завода, влезнал в канцеларията на директора, а вътре боклуци, не било чистено бог знай от кога. Пребледнял директора, ни жив - ни умрял, а Бойко Борисов съвсем спокойно го попитал:
- А бе тук при тебе не работеше ли бай Пешо?
- Да, тук е.
- Я го извикай!
Дошъл бай Пешо.
- О, бай Пешо какво става с теб, жив ли си, здрав ли си? - зарадвал се Бойко Борисов, прегръщал го, целувал го, пили по едно уиски и си тръгнал. А директора не вярващ на очите си промълвил:
- Тоя пък от къде го познаваш. С ония на един чин си седял заедно, а това е министър - председателя на България.
- А, Бойко ли? На него му бях преподавател в пожарникарското училище.
И така чрез бай Пешо директора станал най-големия връзкар в държавата. Не минало много време и директора пак взел да се шашка:
- Сега вече, бай Пешо, наистина трябва да изчистиш защото чакам голяма делегация от Русия начело с Владимир Путин. Искам да бъде перфектно изчистено и подредено!
- ОК, директоре, както кажеш.
Пристигнал Путин, обиколил завода, разгледал това-онова и ни в клин, ни в ръкав попитал директора:
- Где находится бай Пешо?
Извикали бай Пешо. Путин като го видял подскочил от радост:
- Здравствуй бай Пешо. Братушка мой. Как тъй. Что тъй делаеш?
Прегръщали се, целували се, пили по една водка и Путин си заминал. Директора онемял, ни говор, ни картина. Когато се осъзнал попитал:
- Бай Пешо, не знам какво става тук. Някак си приех, че с един на един чин заедно си седял, на друг си му преподавал в училище, ама това не мога да го приема. Този от къде го познаваш, та той не е от България?
- А, Путин ли. На него му бях инструктор по бойни изкуства в школата на К.Г.Б.
Чрез бай Пешо директора се превърнал в най-големия връзкар в Европа. Но един ден в завода дошло писмо, директора и още един инженер - млад и надежден - да отидат на обмена на опит в сходно предприятие в Италия. Чудил се директора кой да вземе и накрая си рекъл - "Ще взема бай Пешо, толкова народ познава, че няма начин и в Италия да не познае някой."
Отишли в Италия, обменили опит, останал им един свободен ден и решили да разгледат Рим. Тръгнали по един булевард, но изведнъж отнякъде се появили много хора. Многобройната тълпа повлякла със себе си и нашите хора. По едно време директора се огледал и се оказало, че бай Пешо го няма. Тук бай Пешо, там бай Пешо, бай Пешо го няма никъде. Вървял така с навалицата докато не излезли на един голям площад. В края на площада сцена, а на сцената бай Пешо и папата прегърнати говорят нещо на хората. В същото време от сцената пък бай Пешо постоянно се взирал в тълпата за да открие директора. Тъкмо го фиксирал и видял как директора припада. На бегом се изнесъл при него, започнал да му бие шамари, да го ръси с вода не може да го свести. След десетина минути отворил очи.
- Директоре, директоре какво стана? - запитал бай Пешо.
- Ох, бай Пешо, това аз няма да го преживея.
- Защо бе директоре, какво стана?
- Заради това, че с един на един чин си седял заедно, на друг си бил преподавател, на трети си бил инструктор по бойни изкуства приех за нещо нормално да се прегръщаш с папата там на сцената, но следващото няма да го преживея.
- Кое е това следващото?
- Стоите си вие там на сцената, а мене по едно време ме чука някой по рамото. Обръщам се гледам един китаец и тоя китаец ме пита - "А бе кой е тоя с бай Пешо на сцената?"

Добавен преди 7 години 48

Няма лошо, че някои хора имат аквариуми, вместо глави... Лошото е, че .. всички рибки са умрели...

Добавен преди 7 години 5