Вицове за умрели
В тази категория има 900 вица, разпределени в 60 под-страници.
На една жена умрял мъжът ѝ. Тя пожелала да го кремират. Като се прибрала вкъщи, излязла на балкона с урната в ръка, отворила капачето, загребала с ръка от праха на мъжа си, издухала го в градината и казала:
- Грозна съм била, а?
Загребала втори път и отново издухала праха в градината:
- Криви ми били краката, а?
На третия път издухала всичко от урната и казала:
- Не съм можела да духам, а?
Сподели
Инженер умрял и попаднал в ада. Скоро започнало да не му харесва нивото на комфорта и се захванал за работа: инсталирал климатици, освежители на въздуха в тоалетните, ескалатори и дявол знае още какво.
Звъни Господ на Сатаната:
- Е, драги ми дяволе, как вървят нещата при теб?
- Чудесно! Тук един инженер инсталира климатици, освежители за тоалетните, ескалатори и още куп други благини.
- ИНЖЕНЕР?! В ада има инженер?! Инженерите не трябва да попадат в ада. Веднага ми го изпрати!
- Аха, има да чакаш!
- Тогава ще те съдя! - казал Господ
- Аха, съди ме! - изкискал се дяволът.
- Ама откъде ще намериш юристи при теб?
Най-големият ми страх е, сериен убиец да каже нещо смешно, докато се правя на умрял.
Двама приятели умрели едновременно. Само дето единият бил разквартирован в рая, докато другият - в ада. В рая не било зле, но било някак скучно - по цял ден амброзия, пухкави облачета и херувимчета с арфи... И точно когато му било съвсем скучно на нашият герой, получил картичка от приятеля си, който бил в ада. На картичката се виждал бар с високи столчета, цветомузика и всичко както си му е редът. На самия бар с чаша в ръка бил седнал неговият приятел, а две страхотни мацки седели в скута му. Нашият герой не издържал и отишъл при Св. Петър, започвайки още от далеч:
- Свети Петре, моля те премести ме в Ада, тука е ужасна скука!
- Момче, ти да не си прекалил с амброзията? Защо ще искаш да ходиш в ада, като там е само скръб и скърцане със зъби?
- Ами, виж каква картичка ми прати моят приятел от там. Никаква скръб, виж - бар, музика, жени, пиене...
Свети Петър се разсмял:
- А бе, момче, това е дяволска пропаганда! Виж чашите, те са с дупки. Жените пък са без. А музиката... - тя е на Азис...
Всяка баба познава ПОНЕ ЕДИН ЧОВЕК, който е седял на цимента,или потен е пил студена вода, и е умрял!
Две бабки на пейката си говорят.
- Пено, моят май ходи по к*рви.
- Ма, той е умрял, ма!
- Аааа, затуй ли не се прибира?
Направих си фалшив профил, за да проверя жената. Запознахме се, пофлиртувахме и така разбрах, че съм умрял преди две години...
В даден момент, достигнеш дадена възраст, когато като се събудиш сутринта и си казваш:
- "Не ме боли глава, не ме боли стомах, крак, ръка, гръбнак. Колената също не ме болят." Да знаеш - само си умрял!
- Чичо ми почива в мир вече 15 дни.
- Но Кирчо, защо не ми каза, че чичо ти е умрял?!
- Ами той не е, леля умря.
Вечер, в един бар седят пожарникар, полицай и санитар от моргата... и си разправят интересни истории от работата им.
Полицаят започнал пръв:
- Значи не отдавна участвах в една голяма операция по задържането на много опасни бандити. Хем ги хванахме, хем ги бихме, хем след това ме наградиха. Дадоха ми орден.
Пожарникарят:
- Аз пък участвах в гасенето на един голям пожар в един апартамент... Имаше една блондинка... с прозрачна нощница... Спасих я... и после тя ми се отблагодари подобаващо... Този случай няма да го забравя цял живот...
- Нас пък - започнал санитарят от моргата - ни извикаха в един хотел... да приберем един труп... Качваме се ние на етажа... влизаме в апартамента... и гледаме на леглото лежи труп на мъж... завит презглава с чаршаф. Махнахме чаршафа и какво да видим - оная му работа в ерекция. Викаме си:
"Не можем да го носим така през целия хотел... Ще стане голяма излагация..." Затова взехме една лопата и прас - отсякохме му оная работа... за да не стърчи де...
- И какво му е толкова якото на тоя случай? – попитали пожарникарят и полицаят.
- Ами как какво... Оказа се, че сме сбъркали етажа, а и тоя не беше умрял, а заспал.
Направих си фалшив профил,за да проверя жената.Запознахме се,пофлиртувахме и така разбрах,че съм умрял преди две години...
Искате ли да спестите пари за Коледа? Сега е времето, да разкажете на децата, че дядо Коледа е умрял от коронавирус!
Всъщност, завещанията са от умрял писмо!
Мъж играел голф, но на една дупка забравил докъде е стигнал. Попитал жената играеща пред него и тя му казала:
- Щом аз съм на седма и ти с една дупка по назад, значи си на шеста.
Това се повторило още два - три пъти. Мъжът, като си свършил играта, видял същата дама в бара и решил да я почерпи питие.
- Какво работите? - попитал той.
- Ако ви кажа, ще се смеете.
- Кажете все пак. - помолил той.
- Продавам дамски тампони.
Нашия умрял от смях, но уточнил:
- Не се смея, защото продавате тампони, а защото аз продавам тоалетна хартия и така излиза, че пак съм една дупка назад!
Учени от БАН доказаха, че който е ял кренвирши от 3 лева килото и не е умрял, не може да се разболее от никакви вируси.