Вицове за умрели
В тази категория има 880 вица, разпределени в 59 под-страници.
Срещат се две комшийки на пазара.
- Кунче ма, ти не овдовя ли миналата седмица?
- Ми да.
- Ми, кви са тия червила, цветни дрехи, токчета?
- Миче, че мъжа ми умрял, сега и за туй ли да плача? Плачеш ден, два, та ти бъхтисва ма, та туриш червилото, наденеш роклята и айде на веселото!
- Ма, как така бе Кунче, че то си има траур!
- Да, да траур, как пък не! - сопва и се Кунчето.
- Кокошката умря, плаках за нея две седмици. След туй са къпична и кравата, и за нея ревах две седмици, след туй умря и патката, и за нея плаках, накрая взе и мъстията я блъсна на бай ти Гатю таратайката, и за нея ревах. Накрая и моя Курти гушна букета. Та сега и за него ли да плача?
1
Логично е Пежо-Ситроен да купят Опел, сега всички умрели марки ще са под една шапка!
8
Съдейки по това, което виждам в огледалото - умрял съм преди няколко дни...
10
Умрели един българин и един италианец по едно и също време и се срещнали пред св. Петър.
- Господа, и двамата сте за ада, но така или иначе вече сте тук, ще ви дам възможност да си изберете, италианския ад или българския. Има обаче едно условие, в италианския ад се ядът по 5 кофи лайна на ден, а в българския по 10!
Италианецът практично направил сметката и казал:
- Аз съм патриот, а и 5 кофи са два пъти по-малко от българския ад, така че избирам италианския!
Българинът се засегнал на патриотизъм и казал:
- Не ми пука, аз съм патриот и ще си отида в българския ад, нямам какво да правя с жабетата там!
Речено-сторено след 6 месеца се засичат двамата в ада и българинът пита италианеца:
- Е как е положението при вас?
- Екстра е, ям 5 кофи лайна сутрин и после цял ден лайф ис лайф, а при вас как е?
- Е, как да е?! Българска работа - ту кофи няма, ту лайна няма...
21
Блондинка пътувала в двуместен самолет заедно с пилота. За нещастие той получил сърдечен удар и умрял по време на полета. Жената се паникьосала и започнала да вика за помощ:
– Мейдей! Мейдей! Помогнете ми! Пилотът ми получи сърдечен удар и е мъртъв, а аз не мога да пилотирам. Помогнете ми! Моля ви!
По радиото се чул глас:
– Тук е управлението на полетите. Чувам ви съвсем ясно. Ще ви помогна да се приземите, имам голям опит в подобни ситуации. Поемете си дълбоко дъх и ме слушайте, всичко ще бъде наред! Сега ми кажете вашата височина и позиция?
Тя:
– Ами, висока съм 163 см. и съм на предната седалка... (пауза)...
– ОК! - казал гласът от радиото.
- Повтаряйте след мен - "Отче наш, който си на небето..."
19
30 жени заминават със автобус на екскурзия, става катастрофа и 30 умират. На тяхното погребение 30 мъже със черни костюми, застанали всички ревът. Един от тях най-силно реве в това време.
Попа казва:
- Ааа, сега една минута мълчание за покойничките!
Другия продължава да реве, един го бута:
- Стига рева бе, стига рева бе, и нашите са умрели, какво ревеш толкова?
- Не бе, не бе, аз не рева за това, моята изпусна автобуса!
13
Четири монахини умрели и се явили пред свети Петър. Попитал той първата:
- Съгрешила ли си с нещо, чадо?
- Ми... свети Петре... Веднъж видях гол мъж и погледнах оная му работа...
- Нищо, чадо! - въздъхнал светията.
- Измий си очите в този леген с вода и влизай в Рая.
Застанала пред него втората.
- Ами аз, свети Петре, видях и аз гол мъж веднъж и даже го хванах за оная работа...
- Ех, чадо... измий си ръцете и хайде и ти в рая...
В този момент притеснена се обадила четвъртата.
- Извинявай, свети Петре, мога ли аз да мина пред колежката да си изплакна устата, че тя ще си мие г*за...
10
Напоследък зачестяват случаи на висши политици, умрели от смях по време на попълване на имуществени декларации.
6
- Ти знаеш ли кой съм аз, бе?
- Щом не си умрял през 2016, значи не си някой известен.
3
Трима се срещат в рая и си разказват как са умрели.
Първият:
- Аз се прибирам вкъщи и гледам жена си гола в леглото. Веднага почвам да търся любовника. Не мога да го намеря, хващам хладилника и през прозореца. Стъклото се стчупи и едно парченце попадна в окото ми, и умрях...
Вторият:
- А пък аз си ходя най-спокойно и по едно време един хладилник пада върху мен и ме смачква.
Третият започва:
- Аз, както си седях в хладилник...
19
Шотландец върви през пустинята. Започнала да го мъчи неописуема жажда. Стигнал той до една сергия, на която младеж от Габрово продавал вратовръзки.
– Умирам от жажда. Моля те, дай ми малко вода… – помолил шотландеца.
– Нямам вода, но пък можеш да си купиш една вратовръзка! – отвърнало габровчето.
– Не искам вратовръзки, нужна ми е вода! – едва прошепнал шотландецът.
– Хубаво де, не искаш вратовръзка. Но за да видиш, че и аз съм човек, ще ти кажа, че зад онези дюни има ресторант. Там със сигурност имат вода.
Два часа по-късно, шотландеца се върнал, ни жив – ни умрял. Пълзял на четири крака, с изплезен език.
– Защо се връщаш, не намери ли ресторанта? – попитало габровчето.
– Намерих го, но баща ти каза, че няма да ме пусне вътре без вратовръзка…
20
Разцъках из гугъл различните симптоми и болежки, които съм имал и открих, че съм умрял преди 10 години.
8
Из дневника на американски пилот:
- Днес пихме с руснаците, едва не умрях!
На следващия ден:
- Днес се посмелихме. По добре да бях умрял вчера!
12
Умрял Жорж ибн Саркис, сирийски християнин, и се явил пред св. Петър.
На входа на Рая светецът го посрещнал радушно и му заговорил с плътен глас:
- Здравей, Жорж ибн Саркис! Очаквахме те, праведнико! Ела, свърши дългото пътуване. Това тук е Раят. Нека ти покажа градините му.
И започнал св. Петър да показва на Жорж ибн Саркис:
- Това тук е Портокаловата градина. А ей там е Маслиновата градина. - посочил светецът.
- А това тук е реката от мед и масло, която ти обещахме...
Развеждал го дълго и му показал всички кътчета на Рая, докато накрая не го завел пред самия Господ.
- ЗДРАВЕЙ, ЖОРЖ ИБН САРКИС! - прогърмял Божият глас.
- ОЧАКВАХМЕ ТЕ! СЛЕД КАТО РАЗГЛЕДА ВСИЧКИ КЪТЧЕТА НА РАЯ, КАЖИ - КЪДЕ ИСКАШ ДА ОСТАНЕШ?
Жорж се огледал, започнал да кърши пръсти и рекъл:
- Все пак ако може в Германия, а?
12
Прибира се съпругът в къщи и от вратата се провиква:
- Скъпа, намали звука на телевизора, имам новина!
Съпругата изключва апарата.
- Какво се е случило?
- Свършиха се мъките на дядо Иван!!
- Така ли? И от какво е умрял?
- Нее... Дядо Иван е жив. Баба Ирена се спомина...
5