- Скъпа, хайде да правим с*кс?
- Ох, главата ме боли, и ще ми идва.
- Спи, спи, аз говоря по телефона.

Добавен преди 8 години 18

Радето се прибрала на село след дълго отсъствие...
Приятелката и от детинство я видяла и попитала:
- Раде ма... как е там у градо... работиш ли?
Радето отвърнала:
- Айде и ти сега Пенке... Я станах секретарка и не работим...
- Що е това секретарка ма Раде?
- Седим у кабинет и пишем на машина... говорим по телефоно и от време на време държим на началнико х*йо...
- Е па, що е това х*йо ма Раде?
- А бе нещо като к*р, ама по-меко...

Добавен преди 8 години 28

Лорд Хамилтън, звъни в къщи късно вечерта. Телефонът вдига икономът.
- Прелюбезни, отиди, ако обичаш, и кажи на милейди, че съм в клуба и вероятно ще закъснея!
- Много добре Сър, обаче Сър, боя се, че милейди вече си е легнала, Сър...
- Отиди веднага, почукай на вратата на спалнята и кажи на жена ми, че ще закъснея!!!
- Много добре Сър. Веднага Сър. Чуват се отдалечаващи се стъпки и след малко приближаващи се стъпки.
- Сър! Почуках на врата на спалнята на жена Ви, Сър, обаче, Сър, отвътре, мъжки глас ми каза да отида и да си е*а майката, Сър.
- Веднага вземи пушката и отиди да застреляш мъжът, дето е в спалнята с жена ми!!!
В слушалката се чуват отдалечаващи се стъпки, изстрел, приближаващи се стъпки.
- Сър, мъжът скочи през прозореца и избяга през градината, Сър.
- Но ние нямаме градина, прелюбезни?!
- Тогава, вероятно сте сбъркали номера, Сър.

Добавен преди 8 години 8

Лежа си на дивана,пия си биричката, гледам телевизия. И изведнъж, телефонът звъни:
– Взе ли детето от градина? Напазарува ли? Утре мама пристига, нали не си забравил? Защо мълчиш, Стефане?
А аз не съм Стефан, аз съм Иван!!! И ми стана едно леко на душата...

Добавен преди 8 години 13

Звъни телефона на рецепцията на клиника за отслабване.
– Здравейте! - чурулика рецепционистката.
- Свързахте се с клиника за отслабване "Трепетлика"!
Отсреща се чува сумтене, пъшкане и някакво гъгнене, което бавно преминава в говор:
– Алоо, мъжът ми ми купи нещо за рождения ми ден и трябва да отслабна!
– Ама разбира се! Попаднали сте на точното място! Малко медикаменти, малко диетка и за нула време ще влезете в тоалета!
Гневът в гласа придобива буреносни размери:
– Той не ми е купил тоалет, ма, а джип...

Добавен преди 8 години 7

Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза… И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
- Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
- Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема?
- В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята - започват твоята тема и надписите.
- ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика — направо за "Оскар". Пратил я на режисьора. Той му благодарил и го поканил на премиерата… Отива композиторът - залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка - и двамата над 80-годишни. Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува. Седнал, светлините изгаснали и започнало… На фона природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни цици, като баскетболни топки.
След това дошла нова двойка, разменили се… После - негри, куци, сакати, зайци — екранът вече не ги побира! След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него… И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите.
Светват лампите… Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!" Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода и забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние, и го гледат…
Той не се сетил да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!…
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран, му отговарят:
- А кученцето е наше...

Добавен преди 8 години 15

Падна ми батерията на телефона. Взех телефона на моят най-добър приятел и се обаждам на жена ми, че пристигам.
- Чакам те жребецо мой.
- Как позна че съм аз...

Добавен преди 8 години 12

– Ето видео, на което можеш да видиш как докато бях на пикник в гората за 2 секунди влязох в колата през резервоара.
– И кой го е снимал това?
– Мечката... Без да иска натиснала копчето на телефона...

Добавен преди 8 години 4

Ако искаш баба ти да те лиши от наследство - звънни и по телефона, когато върви сериалката.

Добавен преди 8 години 8

Разговор между две блондинки по телефона:
- Къде си, ма?
- В градината, поливам цветята.
- Ми... че то вали!?
- Споко, взела съм си чадър.

Добавен преди 8 години 8

Едно време женените мъже се познаваха по халката, сега по обърнатия с екрана надолу телефон на масата...

Добавен преди 8 години 14

- Как ти беше телефона?
- Де да знам! Нали никога не ми го искат.

Добавен преди 8 години 5

В апартамента на ветеринарен лекар късно през нощта звъни телефона.
- Докторе, на покрива на къщата ми има котка, която прави с*кс и ми пречи да спя. Какво да направя?
- Обади и се по телефона!
- Мислите ли, че ще спре?
- Е, аз спрях!

Добавен преди 8 години 13

Директор инструктира друг директор по телефона как да смени цветовата настройка на монитора:
- Сега натисни "ОК"!
- Натиснах го. А! Иска да рестартира. Да се съглася ли?
- Не веднага! Иначе какъв авторитет ще имаш...

Добавен преди 8 години 8

- Скъпи, какъв е тоя смс на телефона ти?
- Къв е?
- Питат дали искаш френска любов всеки петък?
- Малеее, тия от мобилния оператор вадят страшни оферти напоследък!

Добавен преди 8 години 19