Вицове за телефони
В тази категория има 3640 вица, разпределени в 243 под-страници.
Телевизията е върховното средство за постигане на духовна тъпота. Безсмислени предавания, стари филми, водещи идиоти, затрогващо скучни шоумени, глупочави репортерки... Исусе, почват рекламите – гайди ручат, самолети се вдигат, младежи пед*ли бира пият, купони с телефон се вдигат, щастие хвърчи от непознати употребяващи газирана напитка. Фестивал на пържената цаца – мъжете толкоз прости, че си купили евтино веро и жените ги побеждават в състезанието по надмиване на чинии. Сега дават за клозет – мръсна тоалетна чиния с деруги и налепи от грозни микроорганизми – нов препарат почиства до съвършенство, попара да си направиш в кенефа. Следващата е за дамски превръзки – най ми е готино да гледам за мензис, докато вечерям. Реклама за простатата – някакъв чичак не може да се изходи по малка нужда – жлезата му е мъртва, но защо да не поговорим за пикнята му. Продължават с презентация на вонящи крака и мишница (сякаш къпането е един вид подло занятие). После ни показват крем против бръчки. За целта използват 13 годишно момиче, танцуващо в храсти. Следват реклами за струпеи, кучешка фекалия, кървящи венци, сополиви граждани, телесни нечистотии, хартия за нужник, тънка диария, твърдоглав запек, болести по червата, сироп срещу храчка, шампоан за женски вътрешности, представят ни гъсти стомашни киселини... Любима ми е за онзи човечец, дето упорито му се пърди. Изобретили сме книгите, музиката и нещо наречено разговор. Телевизорът е л*йно!
22
– Алоууу, кво праиш???
– Чукам…
– Еееее, гадост! Защо тогава ми вдигна?
– А, няма проблем, аз свършвам!
– Е*и му майката, как може да си такъв идиот!
– Е какво толкова, ти не го ли правиш?
– Правя го, но не и докато говоря по телефона, малко уважение към девойката!
– Пич, всъщност е 120 кг. шопар!!!
– Оооо! Не, това е отвратително!
– Аз съм голям мъж, имам нужди!!!
– И на твоите нужди, не можа ли да отговори някоя девойка? Не съм предполагал, че си такъв, а сме приятели от 10 г. Айде, разбирам, нали гей с някое нежно момченце, нооооо 120 кг. шопар…
– Баце! Правя свински пържоли!
5
Счупих си телефона но сим картата е цяла. Сега разбирам мъжете "Какво да вкарам имам но къде нямам!"
6
С*кс телефон за садомазохисти:
- Аз бавно свалям от кракът си капана за мечки...
18
Човек с две изгорени уши постъпва в спешното.
- Обяснете ми, как се случи? - пита лекаря.
- Емии, докато си гладех и телефона звънна - и аз хоп, ютията на ухото.
- Добре де, ами другото? - пита пак лекаря.
- Другото, като звънях на бърза помощ...
10
КЛИЕНТ:
- Това пица на Гордън ли е?
GOOGLE:
- Не сър, това е Google Pizza.
КЛИЕНТ:
- Сигурно съм набрал грешен номер. Извинете.
GOOGLE:
- Не сър, Google купи "Пица Гордън“ миналия месец.
КЛИЕНТ:
- ДОБРЕ. Бих искал да поръчам пица.
GOOGLE:
- Искате ли обичайното ви, сър?
КЛИЕНТ:
- Обичайното ми? Познаваш ме?
GOOGLE:
- Съгласно нашия информационен лист за обаждания, последните 12 пъти, които сте ни се обадили, поръчате една изключително голяма пица с три сирена, наденица, пеперони, гъби и кюфтета върху дебела кора.
КЛИЕНТ:
- ДОБРЕ! Това е, което искам…
GOOGLE:
- Мога ли да предложа този път да си поръчате пица с рикота, рукола, сушени домати и маслини върху тънка кора без глутен?
КЛИЕНТ:
- Какво? Аз мразя зеленчуци!
GOOGLE:
- Вашият холестерол не е добър, сър.
КЛИЕНТ:
- Как по дяволите знаете!
GOOGLE:
- Е, ние преслушахме вашия домашен телефонен номер с медицинските ви записи. Резултатът от кръвните ви изследвания от последните 7 години.
КЛИЕНТ:
- Добре, но не искам тази изгнила зеленчукова пица! Вече вземам лекарства за моя холестерол.
GOOGLE:
- Извинете, сър, но не сте приемали редовно вашето лекарство. Според нашата база данни купихте само една кутия с 30 таблетки за холестерол, веднъж, в Drug RX Network, преди 4 месеца.
КЛИЕНТ:
- Купих повече от друга аптека.
GOOGLE:
- Това не се показва в извлечението по кредитната Ви карта.
КЛИЕНТ:
- Платих в брой.
GOOGLE:
- Но не сте изтеглили достатъчно пари според банковото си извлечение.
КЛИЕНТ:
- Имам други източници на пари в брой.
GOOGLE:
- Това не се показва на последната ви данъчна декларация, освен ако не сте ги купили с недеклариран източник на доходи, което е в противоречие със закона.
КЛИЕНТ:
- КАКВО ПО ДЯВОЛИТЕ!!!
GOOGLE:
- Съжалявам, сър, използваме тази информация само с единственото намерение да ви помогнем.
КЛИЕНТ:
- Достатъчно! Заболя ме к*ра от Google, Facebook, Twitter, WhatsApp и всички останали. Отивам на остров без интернет, кабелна телевизия, където няма клетъчни телефонни услуги и никой, който да ме гледа или шпионира.
GOOGLE:
- Разбирам, сър, но първо трябва да подновите паспорта си. Той изтече преди 6 седмици...
12
- Извинявай, ама няма да мога да ти се обаждам известно време.
- Защо, какво стана?
- Изгорих си пръста и сега телефона ми не се отключва...
4
Иначе добре изкарах празниците... Прибрал съм се с чужди обувки, непозната жена и дистанционно, което не е моят телефон.
7
- Вие се свързахте с телефонът на данъчното! Ако искате да си платите данъците, натиснете звезда! Ако не искате, натиснете решетка!
9
В спалня звъни телефон. Той вдига слушалката и след малко се обръща към жената до себе си:
- Търсят Венета. Да не би да сте вие?
7
Правила за шофиране в Перник.
1) Винаги се кара с лявата ръка провесена през прозореца.
2) Задължително се кара със слънчеви очила (дори и вечер).
3) Задължително се говори по мобилен телефон, особено ако караш с висока скорост.
4) Използването на чехли е задължително.
5) Забранено е използването на фарове през деня.
6) Вечерта е задължително да се кара на дълги – постоянно и задължително те трябва да са 9000к халогени, заслепяващи всичко живо на километър.
7) При десен завой на светофар – светлината на светофара няма значение.
8) При ляв завой на светофар – е задължително да изпревариш отдясно вътре в кръстовището.
9) Ляв завой се прави задължително от средна лента.
10) Използването на мигачи е абсолютно забранено.
11) Използването на аварийна сигнализация е единствения начин да се предупредят другите водачи преди спиране, но те не трябва да бъдат пуснати по-рано от 1 секунда преди спирането.
12) Коли преминали Годишен технически преглед не може да участват в движението.
13) В движението могат да участват само собственоръчно отремонтирани и тунинговани автомобили.
14) Когато е забелязан водач на автомобил от женски пол – задължително трябва да си отворите прозореца и да я обиждате поне докато е възможно, а при добри обстоятелства трябва да се преследва и да се обижда докато пътят ви е сходен.
15) Задължително е спазването на МАКСИМАЛНА дистанция от 30 сантиметра.
14
Малко момченце загрижено пита баща си:
– Тате, татеее, колко лева струва мойта чурка?
Бащата, силно изненадан от този въпрос, смутолевил:
– Ами... колко 100 лева.
– А твойта колко струва тате? – продължило да пита детето.
– Еее, 1000 лв. - още по-сконфузено отговорил бащата.
– Ооооо! – разочаровало се детето и почти се разплакало.
– Защо сине, защо питаш?
– Защото вчера, мама каза на чичо Кольо по телефона "Кольооо имаш х*й за милиони"…
10
Разговор между колежки:
- Да знаеш, да ти се оплача, какъв номер ми направи моят тиквеник. Вчера, нали ме търси по телефона, и ми каза да не стоя до края на работното време, а веднага да се прибирам, че имало важна работа. И аз, обаждам се на шефа, бягам, взимам такси и право у дома. А той наредил спалнята, сложил бабините чаршафи, онези с дантелите, стои до вратата и ме чака захилен като варена пача. Влизам аз, вкарва ме в спалнята и с неговите треперливи ръце започва да ме разсъблича... И аз му помогнах малко. Съблече ме, бутна ме на кревата, обърна ме по корем и ме плесна по задника с думите:
- Ха, Честит Първи април! Няма да му го простя!
10
Правила за шофиране в Перник.
1) Винаги се кара с лявата ръка провесена през прозореца.
2) Задължително се кара със слънчеви очила (дори и вечер).
3) Задължително се говори по мобилен телефон, особено ако караш с висока скорост.
4) Използването на чехли е задължително.
5) Забранено е използването на фарове през деня.
6) Вечерта е задължително да се кара на дълги - постоянно и задължително те трябва да са 9000к халогени, заслепяващи всичко живо на километър.
7) При десен завой на светофар - светлината на светофара няма значение.
8) При ляв завой на светофар - е задължително да изпревариш отдясно вътре в кръстовището.
9) Ляв завой се прави задължително от средна лента.
10) Използването на мигачи е абсолютно забранено.
11) Използването на аварийна сигнализация е единствения начин да се предупредят другите водачи преди спиране, но те не трябва да бъдат пуснати по-рано от 1 секунда преди спирането.
12) Коли преминали Годишен технически преглед не може да участват в движението.
13) В движението могат да участват само собственоръчно отремонтирани и тунинговани автомобили.
14) Когато е забелязан водач на автомобил от женски пол - задължително трябва да си отворите прозореца и да я обиждате поне докато е възможно, а при добри обстоятелства трябва да се преследва и да се обижда докато пътят ви е сходен.
15) Задължително е спазването на МАКСИМАЛНА дистанция от 30 сантиметра.
12
Най-щастливи от великденските добавки за пенсионерите са телефонните измамници.
6