Вицове за телефони
В тази категория има 3636 вица, разпределени в 243 под-страници.
Телефонната измама на баба:
- Ало, внук ти катастрофира, бабо!
- Каквоо, викай, че те чувам слабо!
- Пострада в транспортно произшествие!
- Неее, стара съм за спортно шествие!
- Трябва да платиш глоба!
- А, аз съм си платила гроба!
- Бабо, сложи си апарата за ушите!
- Да си вложа парата за душите?!
- Да, вложи си всичките пари!
- Ела, ако можеш ги открий!
- Кажи къде да ги открия!
- Ох, не помня вече где ги крия!
- Ама това май е лъжлива поза!
- Не, синко, това е склероза!
- Намерих с кого да правя измама!
- Тогава що не си е*еш твойта мама!
- Ха, ама ти нали си глуха?!
- Глуха, ама не и куха!
9
– Ало, с*кс телефон?
– Да, палавнико! Какви момичета харесваш, блондинки или брюнетки?
– Брюнетки.
– Късметлия си тиии! Аз съм 19-годишна брюнетка с дълги бедра, стегнато дупе и големи меки гърди...
– Ама аз харесвам малки и стегнати!
– Късметлия си ти! Другата ми гръд е малка и стегната...
12
Двама приятели си говорят:
- Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя...
- Направи й гаден номер, да й дойде акъла.
- Абе, направих - пуснах обява във вестника: "Предлагам с*кс услуги - ЕВТИНО!" И дадох нейния телефон.
- И какво?
- Ми, предлага гадината...
9
Отивам на интервю за работа и МЧР-то вади един лаптоп и ми казва:
- Опитайте се да ми го продадете!
Гушнах го под мишница, излязох от стаята, от сградата и след две пресечки телефона ми звъни и чувам:
- Веднага да ми върнете лаптопа, чухте ли, незабавно!
- Ок, 300 лева и е Ваш, на момента...
13
Помолих сина ми да ми подаде телефонния указател. Нарече ме "старомоден" и ми подаде айфона си. Накратко - Паякът е убит. Телефонът - счупен. Синът ми - плаче...
15
Снощи жената ми ровичка в телефона:
- Скъпи, какъв е тоя номер "Жана Прост*тутка?"
- Ами прост*тутка, понякога и звъня.
- Ти кой ще лъжеш, бе! Това е някоя твоя клиентка и пак ще работиш в почивните дни, работохолик нещастен...
12
- И к'во ми ревеш посреднощ? Пускай газта, лягай да спиш и всичко ще е наред. Утрото е по-мъдро от вечерта .
- Извинете, това наистина ли е "телефон на доверието?"
8
Телефонен разговор.
- Алоууу, Надежда търся...
- Аз търся Любов, ама само едната Вяра ми е останала...
8
ТОЙ, и разби сърцето! ТЯ, му разби телефона! НЕ е необходимо да казвам, че ТОЙ плака повече!
9
Мъж чете SMS в телефона на жена си:
- "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, с*кс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава. Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жена му. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята... Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен. Разсъблича се съпругата - коремът и виси, ръцете и висят, целулит навсякъде...
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред този Иван!
16
Тайните на любовта са скрити в телефоните с пароли...
8
– Скъпа, чудих се какво да ти купя за рождения ден! Ако купя цветя, след време те ще увехнат, ако купя телефон, рано или късно ще падне и ще се счупи...
– И какво ми купи?
– Купих ти един гаечен ключ 17, на него нищо няма да му се случи!
– На него не, но на теб да...
5
Жена звъни на всякакви телефонни номера за психологическа помощ. Набира поредния номер:
- Алоу, да ви кажа, имам малки гърди.
- И затова ли почнахте да пиете?
- Не бе, просто мъжете...
- Като ви видят гърдите и се хващат за чашката?
- Ма не бе, аз в чашките си слагам по две подплънки...
- Кви подплънки, ма? Това мезе ли е?
- Ама вие подигравате ли се?
- Вие се подигравате! Ако нямате нищо за пиене, защо заемате линията за психологична помощ за алкохолици?!
4
- Коте, дай ми телефона си!
- Леле колко си пъргав! Любов от пръв поглед, а?
- Леле колко си наивна! Грабеж.
12
- Хубавице, дай си телефона!
- Симпатяга... Пиши - 088ХХХХХХХ.
- Хм.... Някак много бързо се съгласи!?!
- Записвай, записвай нататък... Звънни ми довечера точно в 6. В седем отиваме на вечеря. Не обичам да ям по-късно. Днес с*кс няма да има. Твърде прибързано ще е. Вземи си повече пари. Обичам изисканите заведения и морската храна. Цветя не ми купувай - ще спестиш някой лев. Утре - може с*кс. Аз обичам да съм отгоре. Шест месеца да сме само гаджета стигат ли ти?! Нямам време да се бавя с децата. Като гледам на колко си години, ти също няма накъде да ги отлагаш. Първо момченце. После момиченце. Аз ще надебелея. Ти ще оплешивееш. Ти ще се прехвърлиш при комшийката. Аз ще ти взема апартамента.
- Откачалка!!!
- По-добре да пропилея 2 минути, отколкото 20 години!
4