Вицове за телефони
В тази категория има 3630 вица, разпределени в 242 под-страници.
- Миче, твоят е качил снимка на члена си във фейсбук!
- Ами да, прави ги той едни понякога...
- И отдолу е написал "Давам под наем" и телефон!
3
Снощи жената ми ровичка в телефона:
- Скъпи, какъв е тоя номер "Жана Прост*тутка?"
- Ами прост*тутка, понякога и звъня.
- Ти кой ще лъжеш, бе! Това е някоя твоя клиентка и пак ще работиш в почивните дни, работохолик нещастен…
3
Богат старец искал да се ожени за млада девойка. Уговарял я дълго, обещавал и богатство. Девойката непрекъснато се съмнявала в неговите с*ксуални възможности. Накрая дядото казва:
- Ако ти донеса бележка от лекар, че мога още, ще ми станеш ли жена?
- Да!
На другия ден старецът носи бележка от лекаря, на която пише "МПС".
- Какво значи това МПС? - пита девойката.
- А, съкращение е това. Означава - "Може да прави с*кс".
Нощта след сватбата. Старецът се мъчи, мъчи и нищо не може да направи. Разгневената девойка вдига телефона и се обажда на лекаря. Половин час по-късно лекарят пристига в къщата. Девойката му подава бележката и иска обяснение. Лекарят хвърля едно око на диагнозата и казва:
- Ами да, всичко е ясно, ето написал съм самата истина - "Може да пикае, само"…
3
С*кс телефон. Чува се охкане и сладострастни звуци…
- Сега бавно събувам бикините си…
- О, да! Давай маце!
- Сега свалям сутиена…
- Страхотна си! А 69 правиш ли?
- Е… Правя, ама чак след две години…
12
- Оф, хора... оставете ги най-после тези телефони и да си комуникираме!
- Казваш го, щото те е яд, че нямаш батерия!
6
Това, което най-силно ме впечатлява, във волята на бегачите в маратон, е: - Kак успяват да не си проверяват телефона цели 3 часа?
8
Една мутра имал смотан син-девственик. За 16-тия му рожден ден, татенцето решил да направи подарък на смотаното синче – да му уреди момиче-девственица. Мутрата звъннал по GSM–а на синчето и му казал:
– Сине, оди на вилата. Там те чека един подарък. Какво ше праиш после, че ти обясним по телефона.
Синчето заминало на вилата. Влиза вътре и гледа, в спалнята на леглото, лежи красиво, голо момиче. Смотанякът започнал да се пули. Не знаел, какво да прави. В това време пак звъннал татенцето.
– Сине, виде ли, какво има в спалнята?
– Видех… К’во да пра’я сега?
– Как к’во? „Катеричката” виждаш ли я добре?
Тъпият син се огледал и навън през прозореца, върху едно дърво до къщата, видял катеричка да гризе орех.
– Видех я, тате!
– Еми к’во чекаш? Скачай и отгоре! – извикал мутрата.
Синът отворил прозореца и се метнал върху дървото към катеричката. Паднал надолу по клоните и целия се издрал.
След половин час мутрата пак звъни:
– Сине, как е хавата?
– Еми, добре! – изпъшкало синчето.
– Как беше? Имаше ли кръвчица?
Синът се пипнал по разбития нос и казал:
– Има и то много. И от носа и от устата.
– Ах! На тате сладкото садистче! – зарадвала се мутрата.
9
Зет се обажда по телефона на тъста си:
- Тате, коли агнето за събота и да викнеш духовата музика – ние ще дойдем преди обяд!
В събота агнето опечено, музиката свири… Младите пристигат и тъстът пита какъв е поводът?
- Виж, тате, с музика съм я взел, с музика ти я връщам!
13
В магазина, мъж се обръща към продавачката:
- Госпожице, бихте ли ми препоръчали нещо за подарък на мъж, който няма нужда от нищо?!
- Моят телефонен номер!
6
Той /по телефона/:
- Искаш ли да излезем?
Тя:
- Миии... малко съм болна.
Той:
- Може да седнем в аптеката?!
2
МВР пуска нова услуга на импулсен телефон – „Слушане на министър по твой избор”.
6
Към мобилните оператори:
- Не мога да си наредя импулсите в картата!
- Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам!
- Аз пак съм с Nokia 6210 – пак не ми става!
- Искам да видя сметката на мъжа си.
- Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
- Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа.
- Имам проблем с пакета!
- На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо, сякаш вятъра го духа.
- Не може ли вие да ми го вкарате?
- На дисплея имам английски нули…
7
Разговор по мобилен телефон:
- Здрасти, как е?
- Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря.
- А, какво правиш?
- Изпълнявам съпружеският дълг.
- Ама ти не си женен!
- Изпълнявам чужд.
5
Току що си изпуснах телефона на земята с отворен Фейсбук!!! Всички добре ли стее???
5
- Звъня, ама моята не си вдига телефона!
- Сигурно е с любовник.
- По-лошо. В МОЛ-а е!
9