Вицове за телефони
В тази категория има 3515 вица, разпределени в 235 под-страници.
Офис на фирма, звъни телефона, секретарката го вдига:
- Да моля?!
- Може ли Иванов...?
- Не... не може!
- Ама как тъй, защо...
- Казах Ви не може... Преди малко го пробвах... не може!
11
Шефът към секретарката:
- Викни всички на спешно заседание! Трябват ми след половин час!
- По телефона?
- Казах спешно! Пиши във Фейсбук!
32
ЗАКОНИ НА ГАДОСТТА:
1. Закон на механиката: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.
2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.
3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.
4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.
5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.
6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.
7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.
8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.
9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).
10. Закон на биомеханикита: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.
11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.
12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.
13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.
14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.
15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.
16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.
20
Телефонен разговор в студентски град:
- Здрасти брат, ко прайш?!
- Е тука опъвам една антена...
- Иииий, кък ги намираш се с таквиз имена ийе...
16
Баща се обажда на сина си, който живее в Америка:
- Сине, трябва да ти съобщя, че ние с майка ти се развеждаме - 45 години мъки стигат!
- Тате, не говори така. И то точно в навечерието на Коледа и Нова година!
- Не можем да се търпим повече. Това е. Но не смея да се обадя на сестра ти. По-добре ти да и го кажеш.
Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
- Те са си изгубили ума! Как може да се развеждат на тези години?! Остави на мен, аз ще оправя нещата.
Обажда се тя на баща си и му казва:
- Не може да се развеждате, и дума да не става! Не правете нищо, докато аз и брат ми не си дойдем!
Бащата затваря телефона и казва на жена си:
- Скъпа, всичко върви по план. И двамата ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя...
16
Между колеги:
- Вчера видях едно красиво момиче от моя квартал. Написах си телефонния номер на банкнота от 20 лв. Настигнах я и и казах, че парите са паднали от нея. Тя ми благодари, взе ги и си купи дюнер с тях. Май*ата им на 20-те лева, не е проблем. Но дюнерджията цяла нощ ми звъня.
23
Маршрутка, хората насядали, всеки момент ще тръгне. Звъни джиесем. Мъж на средна възраст поглежда леко учудено телефона си, известно време слуша, след което:
- Моля, разкажете по-подробно.
След още минута:
- И откога сте така?... А орг*зъм получавате ли?
Тук вече всички затаяват дъх, а шофьорът на маршрутката, който тъкмо е решил да тръгва, замръзва с ръка на ключа.
- Аха. Ясно. А това само със съпругът ви ли се получава?... О!... А колко любовника имате?... Трима? Хм... Да... Не, груповият с*кс няма да ви помогне... А пробвали ли сте алтернативни варианти? Имам предвид... Да, именно... Хм... Ясно. Единствения съвет, който мога да ви дам, е да се обърнете към с*ксолог. Не, не съм, просто сте объркали номера...
и разписанието на маршрутката отиде по дяволите...
26
Върви момиче и пише ли, пише по телефона.
Препъна се. Падна!
Много лошо се удари.
Лежи си.
И си дописва.
19
- Скъпи, днес ще правим ли с*кс?!
- К*во ти става ма, вчера на вилата бетон бърках, ся се прибирам от нощна смяна, скапан съм...
- Шшт, по тихо не виждаш ли че говоря по телефона бе...
28
Ню Йорк. Габровец отива на пощата и си поръчва телефонен разговор за 30 секунди. Телефонистката го изглежда шашнато:
- За 30 секунди ще успеете ли?
- Напълно!
Свързват го с дома му:
- Иване, акаш ли?
- Да, тате!
- Бъди здрав! Чао!
Очите на телефонистката стават огромни като понички:
- Че каква информация получихте?
- Как каква? Аз го попитах:
- Акаш ли? Той каза да! Щом ака - значи се храни! А щом се храни - значи има пари! А щом има пари - значи е добре!
18
На мой приятел му звъни телефонът, а той в банята.
- Телефооонът!
Оня вика:
- Дигаааай!
Гледам на дисплея - "Кобрата". Вдигам аз и предпазливо казвам:
- Добър ден, господин Пулев!
Отсреща жена му започва да крещи:
- К'ъв Пулев бе, пиянде долно?! Къде е оня де*ил мъжът ми?
33
Стои таткото пред родилното, излиза акушерката:
- Чобанов, честито! Имате момче!
Радости, всичко, както си му се полага...
След малко излиза пак акушерката:
- Седларов? Честито, имате момче!
При всяко излизане, един от татковците, напира с надежда да повикат него...
След третото излизане на акушерката, въпросният татко, видимо изнервен, тръгва на скандал:
- Как не ви е срам, бе другарко? Тоя дойде след мен, пререди ме. Оня дойде след мен - и него обслужихте с предимство.
В тоя момент излиза друга акушерка и го вика по име:
- Чукалов? Честито, имате момиче!
- Айде, сега пък - момиче... Вие за подигравка ли ме вземате? Вие знаете ли кой съм аз? Знаете ли? Не съм случаен аз. Ще ви разхвърлям заведението само с един телефон. За тоя момче, за оня момче, за тия без връзки, квот остане... Няма да оставя нещата така!
В тоя момент излиза пак втората акушерка и казва:
- Чукалов, имате момче!
Нашият, видимо ошашавен, но все още настръхнал, пита:
- Е, как момче? Нали казахте момиче?
- Еми, имате две. Момче и момиче.
Нашият, видимо доволен от себе си:
- Еее, така е в България. Без да вдигнеш скандал и без да имаш връзки, нищо не става...
17
Мутра звъни по телефона:
- Ало, моргата ли е?
- Да, господине. Какво можем да направим за вас?
- Искам да запазя маса за двама.
23
Един образ, си купил автоматична доилка за крави. Обаче, преди да го приложи на добитъка, му хрумнала палава идея. Напъхал си пениса вътре и включил устройството. Усещането било сякаш някоя мръсница му върти страстна свирка! Нашият човек свършил с блажено изражение. Когато тръгнал да маха уреда, обаче възникнал сериозен проблем. Проклетото нещо не помръдвало! Пичът дърпал, теглил, охкал, ахкал, но без никакъв резултат. Най-сетне грабнал телефона и набрал кол-центъра на фирмата-производител. Когато отсреща му вдигнали, той смотолевил смутено:
- Много се извинявам... Купих си автоматична доилка от Вашата фирма. Реших да я тествам за кратко върху моята крава! Но сега не мога да я махна. Бихте ли ме посъветвали какво да правя?
Служителката отговорила любезно:
- Изобщо не се притеснявайте, господине! Когато се напълнят три литра - уредът се откачва самичък!
29
- Докторе, съпругът ми си говори сам...
- Спокойно, в нашия нервен век това е често срещано явление...
- Да, но той го прави по телефона...
11