Потънал кораб. Екипажът се спасил...

Потънал кораб. Екипажът се спасил на един остров, но там имало канибали, които много се зарадвали на прясната мръвка. Капитанът се опитал да преговаря с тях:
- Вие тук работите ли по 16 часа на ден?
- Не.
- А месечни сметки плащате ли - ток, вода телефон, интернет...
- Не, ние дори не знаем какво е това!
- С политика занимавате ли се?
- Не.
- Здравна каса имате ли?
- Не.
- Тогава от какво сте озверели така?!

Добавен 22     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 99



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Мъж си простира гащите и си мърмори под носа:
- На никой вече да нямаш доверие в днешно време... ама на никой!... Даже и на себе си! А уж исках само тихичко да пръцна...

Добавен преди 1 година 19 Преглед

Пияница се прибира. На входа пада и го захлупва корито. На сутринта се събужда - гледа покрит...
"Мамка му, тия са ме погребали."
Чука по коритото:
- Комшо дай една ракия пак на 40 ще ти я върна...

Добавен преди 1 година 14 Преглед

- Той винаги ли така заеква?
- Не, само когато иска да каже нещо.

Добавен преди 1 година 37 Преглед

Една яхта започнала да потъва. Влязъл капитанът и извикал:
- Яхтата поема вода! Спешно трябва да я олекотим - трима трябва да се жертват и да скочат зад борда!
Американецът пие едно уиски:
- Да живее Америка! - и скача.
Французинът пие едно червено вино:
- Да живее Франция! - и скача.
Българинът пие една ракия, изхвърля един японец и казва:
- Да живее Япония!

Добавен преди 1 година 28 Преглед

Минава един край някакъв блок и чува писъци. Поглежда нагоре и вижда, на последния етаж, мъж се мъчи да изтика една жена от терасата, но тя се хванала за парапета и пищи.
Минувачът се провиква:
- Остави жената на мира бе, ще я убиеш!
- Това не е жена, това е тъщата!
- Еб* я у дзверо, как се е стиснала!

Добавен преди 1 година 22 Преглед

Хан Крум пита Никифор:
- Никифоре, имаш ли братя?
- Да, двама.
- Жалко, не ми достигат трима за сервиз.

Добавен преди 1 година 22 Преглед

Влиза един пич в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
- Абе знаете ли кой умре?
Всички казали:
- Не?
- Е па, умре Майкъл Джексън!
От маса в дъното, видимо разтревожен, станал Вуте и с треперещ глас промълвил:
- А Миле Китич добре ли е?!

Добавен преди 1 година 30 Преглед

Фениламин, ацетиламин - чете дядото лекарствата.
- Какво си недоволен? - пита го аптекарката.
- Ами все на "амин" завършват.

Добавен преди 1 година 24 Преглед

- Дядо, ти бил ли си джендър?
- Бил съм дядо! И ако ми падне, па ша го бия!

Добавен преди 1 година 33 Преглед

Баща и син в зоопарка:
- Тате, ако мечката излезне и те изде, с кой рейс да са прибера?

Добавен преди 1 година 19 Преглед

Върви един човек, носи пистолет и малка кутийка.
Среща го негов приятел:
- Здравей! Къде си тръгнал?
- На гости у тъщата. Има рожден ден, купил съм и подарък. Обеци.
- А пистолета за какво ти е?
- Да и направя дупки в ушите, за обеците.

Добавен преди 1 година 17 Преглед

Плешив мъж влиза в аптеката и пита аптекаря:
- Този препарат ще помогне ли за плешивото на главата ми, че толкова неща опитах вече?
- Виждате ли онзи човек там с мустаците и брадата? Това е жена ми - само го помириса!

Добавен преди 1 година 18 Преглед

- Тоше, миличък, моите съболезнования! Чух, че тъща ти умряла!
Навярно нещо със сърцето?!
- Не, задави се със сандвича с черен хайвер и френския коняк, когато закусваше.
- Боже, каква красива смърт!

Добавен преди 1 година 26 Преглед

- Не реви, не си дебела!
- Откъде знаеш за к'во рева?
- Ми то се вижда!

Добавен преди 1 година 42 Преглед

Докарват мъж в Бърза помощ с прострелян по време на лов член. Дежурният хирург преглежда щетите и отсича:
- Не мога да помогна! Дупките са големи и ако ги затворим, има 100% риск да изгубим органа напълно. Мога да те пратя обаче при моя съсед Киро.
- И той ли е хирург? - пита пострадалият с плаха надежда.
- Не. Кавалджия е в ансамбъл "Тракия".
- Че той к'во разбира?!
- Ще те научи да пикаеш, без да си пръскаш лицето!

Добавен преди 1 година 18 Преглед
Вижте още...