Ало? - Здравей, миличко, обажда...
- Ало?
- Здравей, миличко, обажда се Татко... Мама близо до телефона ли е?
- Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
След кратка пауза Татко казва:
- Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
- О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
- Ъ, добре тогава... ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
- Добре Татко.
След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
- Добре Тате, направих каквото ми каза!
- И какво стана?- попита той.
- Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейки, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!
- Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?
- Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна... но явно е забравил, че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
Дълга пауза...
Тогава мъжът казва:
- Басейн??? Аз май съм сбъркал номера, извинете много?!???
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж се прибира пиян! Жена му го почва от вратата:
- Алкохолик! Пияница!
- Чакай, Маро, тоя месец колко пъти те е*ах?
- Ми, към 20!
- А, колко пъти се напивах?
- 5-6!
- Е, тогава що не ми викаш еб*ч, а пияница!?...
26
- Мамо, ела да ме вземеш!
Не искам да играя с тези деца повече...
- Миме, моля те, това все пак са твоите деца...
18
Един дядо разхождал тригодишното си внуче в парка. Покрай тях минала някаква жена и се прехласнала:
- Аууу, какво сладко детенце! Как се казваш, малкия?
- Фанта-лимон!
- МОЛЯЯЯ?!
- Фанта-лимон!
Жената се обърнала към стареца:
- Господине, извинявам се, че Ви се бъркам. Знам, че не е моя работа... Но не е ли проява на лош вкус едно дете да се кръсти Фанта-лимон?
Оня въздъхнал:
- Казвах и аз на щерката да не го кръщава Панталеймон! Ама - кога ли ме е слушала за нещо?
18
Мъж в банката иска заем, за да се разведе.
- О, ние не отпускаме заеми за разводи - казва мениджърът. - Ние даваме заеми за уреди, автомобили, бизнес, подобрения на дома..."
Мъжът го прекъсва и казва:
- Е, това със сигурност можете да го смятате за "подобрение на дома!"
6
След 35 години брак, в леглото.
Тя:
- Когато ме сваляше, ме държеше за ръка и ме гушкаше...
Той уморено се пресяга, прегръща я и пак се унася.
Тя:
- И после ме целуваше...
Той леко подразнен я целува по бузата и пак се опитва да заспи.
Тя:
- И после ме хапеше страстно по шията...
Гошо ядосано отмята завивката и става от леглото.
- Къде отиваш? - бясно пита тя.
- Да си взема зъбите...
12
Пристига свекърва на гости при снахата. Минава с пръста по горните рафтчета, телевизора, шкафа... Показва праха по пръста и пита:
- Някоя поговорка за случая знаеш ли? - намеква за нещо от сорта на "Чистотата е здраве".
Снахата, след кратък размисъл:
- "Свинята навсякъде ще намери кал"
14
Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с негов приятел. Вади пистолет и го застрелва. Жената станала от леглото и казала с укор:
- Ти затова остана без приятели...
15
- Тате, какво е "кул"?
- Нещо яко, готино, свежо.
- Добле тате, мелси!
19
Мъж и жена решават един ден единият да купува за ядене, на следващия ден другият. Прибира се мъжът от работа и гледа бележка:
- Скъпи, излизам с приятелки... днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника - сготви си ги!
На другия ден жената се прибира от работа и намира бележка:
- Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора.
15
Един мъж се прибрал с широка усмивка на лицето:
- Ударих джакпота, скъпа. Цели пет милиона лева от тотото. Край на всичките ни финансови проблеми! Вече не се налага да бачкаме. Ще си живеем царски. Ама, ти защо мълчиш? Кажи нещо, де!
Жена му хвърлила изпепеляващ поглед и процедила през зъби:
- Откъде взе пари за фиш?
11
Майка посреща дъщеря си от дискотека.
- Дойде си най-после!
- Дойдох си!
- И защо закъсня?
- А ти прозвъни ли всички болници?
- Прозвъних ги!
- Всичките морги прозвъни ли?
- И тях!
- А на мен що не ми звънна?
30
Трима мъже се явили пред свети Петър. Той попитал първия:
- Беше ли женен като беше жив?
Оня отговорил:
- Да, един път!
Райският ключар отсъдил:
- Чадо, ти си мъченик! Върви в рая!
После се обърнал към втория:
- А, ти беше ли женен?
- Да, два пъти!
- Чадо, ти си великомъченик! Върви в рая!
Накрая, мъдрият старец кимнал към третия мъж:
- А, при теб как е положението?
Онзи отговорил:
- Бях женен три пъти!
Другият се сопнал:
- Марш в ада!
Третият се сепнал:
- Ама, защо така?!
Свети Петър обяснил:
- Защото, раят е за мъчениците, а не - за идиотите!
8
- Скъпи, помниш ли, какъв ден е утре?
- 10г. от сватбата!
- И как ще отбележим празника?
- Какъв празник?!
20
Бракоразводен процес. Съдията пита жената:
- Защо искате развод?
- Защото той не ме задоволява вече!
Женски глас от залата:
- Интересно, всички задоволява, а нея-не!
Мъжки глас от залата:
- Абе, нея никой не може да я задоволи!
14
На златната сватба съпруга вдига тост:
- Да пием за тази, която на младини беше шампанско, в зряла възраст димят, а сега е оцет!
Съпругата:
- Да пием за този, който на шампанското не беше пръв, димят пи с приятели, а сега оцета пие сам!
9