Вицове за телефони
В тази категория има 3647 вица, разпределени в 244 под-страници.
Седят трима приятели на чашка и разговарят.
Единият разправя:
- Вървя си аз през гората и гледам глиган - бум в него - но защо ми е целия глиган, отрязах му единия крак и го прехвърлих на рамото. Вървя си нататък. Гледам лос - бум в него - но защо ми е целия, отразах му единия крак и го прехвърлих на другото рамо...
В този момент звъни телефона и разказващият отива да го вдигне. След малко се връща и пита:
- До къде бях стигнал?
- Единия крак на едното рамо другия на другото...
- Даааааа... И ПОСЛЕ КАК Я Ч*КАХ... НЕ МОЖЕШЕ ДА ХОДИ СЛЕД ТОВА!
2
На телефон 112:
- Ало, от Перник се обаждам!
- Аре-е-е, веднага със заплахи започваме, а?
12
Ако подариш на любимата си красив букет цветя, след време той ще увехне. Ако и подариш скъп телефон, рано или късно, ще падне и ще се счупи. Подари и гаечен ключ 17 - на него нищо няма да му се случи!
12
- Мамо, вчера намерих телефон.
- Къде е?
- Изхвърлих го.
- Защо?
- Нямаше бутони и отзад имаше нарисувана отхапана ябълка.
7
Какво мъжете правят различно от жените?
Прякори
- Ако Ана, Катерина и Валентина излязат заедно на обяд, те ще се наричат Ани, Кате и Валя.
- Ако Михаил, Димитър и Иван излязат заедно на по бира, те ще си викат Мръсен чвор, Дебелак и Пияндур.
Пари
- Мъжът ще плати 2 лева за нещо, което струва 1 лев и му трябва.
- Жената ще плати 1 лев за стока, която струва 2 лева и не й трябва, но е на разпродажба.
Баня
- Мъжът има 6 предмета в своята баня - четка за зъби, паста за зъби, самобръсначка, шампоан, сапун и кърпа.
- Средният брой на предметите в женската баня е 337. Никой мъж не може правилно да идентифицира повече от 20 от тях.
Спорове
- Жената има последната дума във всеки спор.
- Всичко, което мъжът каже оттам нататък, е повод за нова караница.
Бъдеще
- Жената се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруг.
- Мъжът не се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруга.
Успех
- Успешният мъж е този, който печели повече пари, отколкото може да похарчи жена му.
- Успешната жена е намерила този мъж.
Брак
- Жената се омъжва с очакването, че той ще се промени, но той не се променя.
- Мъжът се жени с очакването, че тя няма да се промени, но тя се променя.
Официални дрехи
- Жената ще се облече с хубави дрехи, за да иде на пазар, за да полее градината, да изхвърли боклука, да отговори на телефона, да прочете книга и да вземе пощата.
- Мъжът ще се облече добре за сватба и за погребение.
Събуждане
- Мъжете се събуждат толкова красиви, колкото са си легнали.
- Жените сякаш деградират през нощта.
Деца
- Жената знае всичко за децата си - кога са на зъболекар, в кого са влюбени, кои са най-добрите им приятели, какво обичат да ядат, от какво се страхуват и за какво мечтаят.
- Мъжът има обща представа, че в дома му живеят някакви ниски хора.
Мисъл на деня
Жененият мъж трябва да забравя грешките си. Няма смисъл двама души да помнят едно и също.
33
Блондинката звъни по телефона:
- Докторе, направих голяма беля! Без да разбера изядох триъгълно парче пица заедно с картонената му подложка. Сега ще умра ли?
- Спокойно, всички ще умрем.
- Всички ще умрат? Господи, какво направих!
5
Пешо получи съобщение по пейджъра:
- Идиот! Купи си телефон! Заради теб 15 година не можем да закрием пейджинговaта компания!
2
- Тате, тате, сакам новио айфон…
- К'во е т'ва, бе?
- Ония бе, телефоньете с наапаната ябълка…
- Аааа… колку пари са?
- Па две иляди лева…
- К'во прикааш тизе… да продадем 5 крави за наапана ябълка?… Чезвай от тука…
5
Една блондинка кандидатства за секретарка. Бъдещият шеф обяснява:
- Работното време е от 09:00 до 17:00 часа.
- Ииииба си готчиното…!
- Заплатата е 1000 лева…
- Ииииба си гитчиното…!
- От вас ще се изисква да правите кафе, справки за присъствието на служителите, да отговаряте на телефона, да посрещате гостите на фирмата…
- Ииииба си готчиното…!
Шефът се почудил и попитал:
- Добре де, вие друго не знаете ли…?!
- Свирка!
- Иииииба си готчиното…
5
Един нещо го закъсал с тънката част. Решава да се консултира, с приятел.
- Препоръчвам ти доктор Делевски! - обяснява му приятелят.
- Миналата година и аз имах подобен проблем и той ми сложи чисто нов х*й. Сега съм безотказен.
- Ама, да не взема много скъпо? - притеснява се човекът.
- Е, 3000 лева струва операцията, но си заслужава всяка стотинка.
- А бееее, много ми се струва, пък и нямам толкова пари в момента. Не може ли да направи нещо като за 1000-1200 лева?
- Виж какво, аз ще ти дам телефона му, пък ти ще си говориш с него за цени. Каквото се разберете. - отсича приятелят.
Говорил човекът с доктор Делевски и се разбрали да го оперира за 1000 лева. Минала операцията, след месец се срещат с приятеля.
- Е, как е с новия х*й? - интересува се приятелят.
- А бе, нещо не съм много доволен, да ти кажа. - споделя човекът.
- Ту работи, ту не работи. Май не е както трябва работата…
- Я дай да погледна! - нарежда приятелят му.
Човекът си вади инструмента, приятелят го поглежда и казва:
- Амчи той ти е сложил моя стария!…
0
Три приятелки си говорят:
- Вчера взимам да пера на моя ризата и какво да видя - червило по яката. Така се ядосах, че му я накълцах цялата. И не само нея, ами му накълцах всичките ризи.
- Олеле, ти си му разказала играта - възкликнали другите две.
- О, ами аз - казала втората - вчера взимам да пера сакото на моя мъж и в джоба какво намирам, телефонен номер на някаква. Така се ядосах, че направо му го изхвърлих през терасата. И не само него, а всичките му сака.
- Олеле, ти си му разказала играта - отново възкликнали другите две.
- Ами аз - казала третата - вчера бъркам в джоба на панталона на моя и какво намирам - презерватив. Така се ядосах, че хванах една игла и го надупчих целия.
- Олеле - обадила се първата - ти си ми разказала играта…
0
Дядо му на Иванчо му разказва историята на гр.София.
През 1905г. стана голямо наводнение. Водата заприижда на талази.
Аз тогава бях началник на гарата. От министерството ми се обаждаха по телефона и ме караха да докладвам, на всеки 10 мин.
- До къде е водата?
- До глезените,г-н Министър.
- Спада или се покачва?
- Покачва се, вече е до коленете, г-н Министър!
- Вече до къде е?
- До Под уя ни, г-н Министър!
До тогава гарата се наричаше Уяни, но след това бе преименувана на Подуяни.
14
- Ало, Биси ли е на телефона?!
- Не, на Биси Майката е.
0
Влиза Генко вкъщи и от вратата вика на тъща си:
- Сипи ми, мамо, една малка ракия.
- Ти в ред ли си?
- Ще ти дам пет лева!
Тъщата се навила и сипала ракия.
- Мамо, я ми сипи още една ракийка.
- Минаваш всяка граница!
- Ето ти десет лева.
Тъщата взела парите и сипала още ракия.
- Мамо, я да изпием по една ракийка заедно. Ще ти дам още десет лева!
Тъщата се съгласила и пила една ракия.
- А, ще може ли един шамар да ти отвъртя!
- Ами ти съвсем не си в ред.
- Сто лева ще ти дам!
Тъщата се съгласява и Генко й ударя един як шамар, от цялата си душа. В този момент звъни телефона, а там жена му:
- Скъпи, даде ли на мама пенсията?
- Точно й я давам, скъпа.
9
Ако на някого две седмици не вдигам телефона, значи шофирам и не мога сега да говоря!
3