Вицове за телефони
В тази категория има 3623 вица, разпределени в 242 под-страници.
Между приятелки:
- Пепи, голям проблем скъпа. Моичкият отиде за риба и въобще не си вдига телефона. Със сигурност си има любовница.
- Ееееее, ти веднага най-лошото си мислиш, може пък и да се е удавил…
11
НА ВИСОТА
Мъж е общ работник в сграда и се намира на 30 тият етаж. Иска да отиде да се изпикае и казва на шефа си, че трябва да слезе до първият етаж. Шефът му казва:
- Абе ти луд ли си? Докато слезеш и пак се качиш… ще е време да си ходим. Шефът предлага да избута една дъска през ръба на плочата. Шефът ще стои да балансира единият край, докато работникът се изпикае в другия край на дъската. Работникът се навива а шефът стои и балансира дъската. В този момент телефонът на шефа звъни и той забравя за работника и отива да отговори. Работникът, разбира се полита от 30 етаж и се убива. Последва разследване. Детективите питат електротехника, който е бил на партера и е видял падането:
- Какво точно се случи?
- Не съм сигурен… ама става дума… за с*кс.
- Какво те кара да мислиш това?
- Какво?!… мъж лети от 30 етаж… с х*й в ръце… крещи "къде отиде тоя ми*етчия."
7
Ама как ББ няма да има най-послушните министри, като той непрекъснато ги слуша, средно по два часа на ден, слуша какво си говорят по телефоните...
0
Мозъкът на жената се състои от следните блокове:
1. Датчик "искам пари" и "пак ли с*кс". Винаги работи.
2. Сензор "Искам с*кс". С времето прегаря. Има три положения:
- НЕ искам сега;
- Боли ме главата;
- За колко пари?
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16 бит и нагоре, 44 кхц, стерео и усилена;
- на думите "пари", "прическа", "маркови" се реагира моментално;
- центърът изгаря от думи като с*кс (ако е със съпруга де), готвене и музика (според мен чалгата не е музика така, че не се възмущавайте)
4. Център за определяне на вида мъж (расов, паралия)
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране - Разбира се, че мога и по-късно да го свърша. Сега е ред на маникюра.
6. Автопилот до козметика, съседката с кафето и до магазина.
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде си? (зададен по моб. телефон) Вкъщи разбира се, готвя! С времето от примитивно устройство се превръща във високо интелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпи, дай да го направим по-късно".
9. Високо мощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Мъжки екземпляр". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "става за съпруг/не става". В стандартната инсталация има функции за определяне размера на портфейла, банковата сметка и други. При някои модели - специална приставка за определяне на коефициента на поносимост към мамааааа…
11. Генератор на воля за занимание с фитнес или аеробика. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с чалга, ядене и покупки. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропуснат.
13. Регистри за временно съхранение на развоя на сапунените сериали.
14. Стопкран-блокировка "Чужд мъж"/"Готин колега". При някои екземпляри е умишлено изваден с пинсета през носа.
15. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
16. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
17. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нова рокля, нов мъж и т.н.
18. Симулатор "Добра домакиня".
19. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпът е само за ограничен кръг приятелки.
20. Hеонова реклама с надпис "интелект". Никога не свети!
21. Анализатор на ландшафта. Отчита само вида на пари и прически особено ако са хубави и на друга жена (агресията е нормална).
22. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да сготвя ли на мъжа ми? А я по-добре първо сериала да изгледам…
7
Записах телефонният си номер в телефона на скъпия "с*кс".
Сега, ако не ми вдигне, то на екрана му се изписва "пропуснат с*кс."
2
Звъня на телефон 112.
- Бихте ли пратили една линейка в "Люлин"2?
- Добре, дайте точен адрес.
- Не бе, просто проверявам дали ни водите цигански квартал.
3
Мъж отива у дома в тоалетната с мобилния телефон в джоба си, вади телефона и звъни на домашния номер - вдига жена му…
Жената:
- Ало!
Мъжът (шепнешком):
- Коте, обичам те…
Затваря, бързо излиза от тоалетната и пита:
- Скъпа, кой звънеше?
- Ами тука една приятелка…
7
Стои си прос*итутка на улицата. До нея спира кола.
- Колко струва една свирка.
- 50 лева.
- Ами имам само 20… Искаш ли освен тях да ти дам и моя GSM?
Тя се съгласила. Свършила си работата, мъжът и дал парите и тръгнал.
- Ей, чакай! Ами телефона?!
- А да, вярно, ами записвай 088ХХХХХХХ…
21
В градската минерална баня са Японец, Американец и Бай Ганьо. Излежават се голи в басейна когато се чува бипкане. Японецът си потупва бедрото и казва:
- Пейджърът ми… търсят ме от офиса… имам микрочип в бедрото… След няколко минути се чува звън от телефон. Американецът се потупва по дланта и казва:
- Мобилният ми… търсят ме от офиса… имам микрочип в дланта… Бай Ганьо гледа тъпо и се чуди как да се измъкне от тази "технологична" срамотия. По едно време излиза от басейна. След няколко минути се връща, а от г*за му виси тоалетна хартия.
- Човече, май голямата нужда те е подгонила, а? – присмиват му се чужденците.
- А?… Мен ли?… Боже! ...по никое време факс…
38
Двама мъже си говорят:
- Знаеш ли, че според статистиката над 30% от жените изневеряват на мъжете си?
- Статистика, статистика… За какво ми е на мене тая статистика?! Дай имена, адреси, телефони…
6
Отива майка да вземе детето си от детската градина и какво да види – всички деца са в пясъчника с телефоните, а учителката спи на пейката. Майката буди учителката:
- Как не ви е срам! Спите си тук, а децата могат да тръгнат накъдето си искат!
Учителката сънено:
- Няма къде да ходят. Wi-Fi има само в рамките на пясъчника.
36
ЗАЩО МЪЖЕТЕ СИ ПАДАТ ПО КУЧКИ?
- Родителите й никога няма да те посетят.
- Влюбена е в теб и те обожава когато си захвърляш дрехите по земята.
- Никога не те притеснява с телефонни обаждания когато закъсняваш.
- Не ти го натрива на носа че си забравил рожденния й ден.
- Не й пука за предишните кучки в живота ти.
- Не се побърква когато галиш други кучки.
- Не й дреме за цветя.
- Колкото повече си закъснял… толкова повече ти се радва.
- Не пазарува!
4
- Мамо, вчера намерих телефон.
- Къде е?
- Изхвърлих го.
- Защо?
- Нямаше бутони и отзад имаше нарисувана отхапана ябълка.
2
Сложих си парола на телефона и нагласих когато се въведе грешна парола да прави снимка на престъпника. Сега имам тридесет и пет мои пиянски снимки.
10
В час:
- Телефонът веднага да излезе навън!
1