Вицове за телефони
В тази категория има 3643 вица, разпределени в 243 под-страници.
Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: Отслабнете с 5 кг. на ден!. Позвънил, казали му, че ще дойдат на място.
На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: Ако ме хванеш съм твоя!. Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара – отслабнал с 5 кг!
Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: Искам да отслабна с 10 кг!. Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка Ако ме хванеш съм твоя!. Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал…, застанал на кантара – бил отслабнал с 10 кг!
Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:
- Искам да отслабна с 20 кг!
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм!
- Е, добре. Чакайте вкъщи.
И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела Ако те хвана си мой!
7
Звъни телефонът. Детето вдига слушалката:
- Да. Тате ли търсите? А кой се обажда? Шефът му? А кой шеф? Дъртия козел или пълният идиот?
2
Телефонът звъни рано сутрин. Съпругът го взема, слуша известно време и отговаря сърдито:
- Откъде да знам, да не съм метеоролог?! – и затръшва слушалката.
- Кой беше? – пита жена му.
- Не знам – ядосано отговаря той. Някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.
5
В час по български език учителката кара децата да съставят изречение, започващо с буквата К. Става едно момиченце и казва:
-Краставицата е зелена.
Става Марийка, и казва:
-Киселото зеле е вкусно!
Става Иванчо, и ухилен декламира:
-Кака Кера, кварталната ку*ва, кара Кирчо-Ку*а, към кино "Култура".Какъв *** Кирчо-кат` кремиковски комин…
Учителката веднага праща Иванчо при директора.След 10 минути ученикът се връща, и съучениците му го разпитват как е минало всичко.Иванчо казва:
-Попита ме защо съм изгонен, аз му разказах, а той ме прекъсна, и каза "Остави тия глупави истории, дай сега тука телефонния номер на кака Кера…"
5
На някаква баба й прекарали телефон. След няколко дни тя се обажда на техниците в пощата:
- Ало, момчета, нали вие прекарвахте телефона у нас?
- Да, ние бяхме.
- Абе много дълъг кабел сте ми сложили, та все се спъвам в него. Не може ли да го дръпнете малко от вашия край да се скъси?
5
Човек разбира, че остарява, когато:
1. Всичките му любими филми излизат отново на екран, но вече цветни.
2. В ситуация с вземане на заложници най-вероятно е да ви освободят първи.
3. Повече време ви отнема да си починете, отколкото да се уморите.
4. Обвиненията срещу вас в с*ксуално посегателство стават все по-нелепи.
5. Мнозина от колегите ви се оказват родени в годината, когато е било последното ви повишение.
6. Когато ви се обаждат по телефона в 9 сутринта, започват с думите: "Събудих ли те?"
7. Дрехите, които сте запазили с надеждата пак да им дойде модата, отново излизат на мода.
8. Новият ви най-добър приятел е аптекарят.
9. Лекарят, а не катаджията ви съветва да забавите скоростта.
10. Спите отделно от зъбите си.
11. Започвате всеки разговор с: "В наши дни..."
12. Стигате до извода, че най-големият ви враг е гравитацията.
13. Започвате да се вълнувате от операциите, които правят на хората около вас.
14. Започвате да се задъхвате, докато играете шах.
15. Имате твърде много свободно място в стаята, но твърде малко в аптечката.
16. Знаете всички отговори, но никой не ви задава въпросите.
17. Детските ви играчки вече са за музея.
18. Децата ви вече са на средна възраст.
19. По ушите ви има повече косми, отколкото на главата ви.
20. Представата ви за вечер навън е да поседите на терасата.
21. Инвестицията ви в здравната застраховка най-после започва да се изплаща.
22. Ставите ви са по-точни от прогнозата за времето на метеорологичната служба.
23. Най-после вашите приятели пазят добре тайните ви, защото и те не могат да си ги спомнят.
0
Звъни телефона в пожарната. Обажда се възрастна жена:
- Помощ! Моля ви, къщата ми гори! Адреса е ул." Хр. Ботев" 197!
- Ооо, Мария Петрова, на телефона съм аз - зет ви! Все още ли държите на думите си: "По-добре да умра отколкото ти да влезеш в моя дом!"
11
Някои мисли относно бирата:
1. Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.
2. Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко.
3. Консумирайте жените с бира и бирата - без жени.
4. В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата - микробите.
5. С бира и колибата е рай.
6. По-добре бира в ръката, отколкото жена на телефона.
7. Мъжът без бира е като цвете без вода.
8. Половин час здравословен смях не замества литър бира.
9. За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко.
10. Бирата не може да е твърде много – просто тоалетната е твърде далеч.
11. Море от бира не стига – по-добре океан.
12. Изяж един кашон шоколад и ще разбереш, колко по-добре е да изпиеш каса бира.
13. Националното самосъзнание може да има различен цвят, плътност и алкохолно съдържание.
14. Безалкохолната бира е първата крачка към гумената кукла.
15. От хубава бира на човек и сутринта му се живее.
16. Погледнете света през бира и той ще ви се стори златен.
17. Мъж без бира – като сватба без право хоро.
18. Живот без бира е като бира без мезе.
7
- Ало, Енергоснабдяването ли е? - эапитва мъж.
- Не, Водоснабдяване! - отговаря жената на телефона.
- Добре, и на Вас да Ви е*a майката!
1
- Как ти е телефона?
- Супер е.
- А 'къв е?
- Samsung
- Не, номера какъв ти е?
- Глобулски.
- Цифрите, бе!
- Арабски…
4
В магазина купувач се обръща към привлекателната продавачка:
- Госпожице, бихте ли ми помогнали? Бих искал да купя подарък за рождения ден на брат си. Какво ще ми предложите за мъж, който има всичко?
- Какво ще кажете за моя телефонен номер? – отговаря продавачката.
8
Обаждане на телефона за клиентите на виагра. Операторът:
- Слушам ви!
Мъжки глас:
- Какво да правя?
- Какъв е проблемът? Купувате виагра, четете инструкцията, взимате таблетката и ще знаете идеално какво да правите!
- Добре де, вече купих виагра. Решихме с жената да правим с*кс. Детето отиде на тренировка. Аз взех хапчето.
- И какво, не подейства ли?
- И то как! Но на детето са му отменили тренировката, а отгоре на всичко ни дойдоха неочаквано и гости. Та питам: какво да правя?
7
Младеж звъни по телефона по обява от вестника за добре платена работа на непълен работен ден.
- За каква работа става дума?
- Нашата фирма снима порнофилми, и ни трябва човек, който да бръсне момичетата, така че да са гладки.
- Супер! Мога да почна още днес!
- Първо имам няколко въпроса. Женен ли сте?
- Не!
- Идеално! Че иначе много жени ревнуват… С бръсненето ще се справите ли?
- Вече толкова години се бръсна всеки ден!
- Супер! Красиви момичета плашат ли ви?
- Какви ги говорите! Много ги обичам, направо ги обожавам!
- Много добре, заповядайте утре за интервю в Пловдив.
- Защо в Пловдив, мислех, че работата ще е в София?
- Да, работата е в София, но опашката от желаещите започва от Пловдив!
6
От компанията "Кока-Кола" звънят на Путин: - Господин Путин, как смятате дали не е възможно Русия да си върне червеното знаме, а само долу в десния ъгъл със съвсем дребни буквички да пише: "Always Coca-Cola"? Съответно, за това ще получите огромна сума пари...
- Извинете, но не мога да отговоря на този въпрос, без да съм се посъветвал с правителството..
Путин затваря телефона и звъни на Медведев:
- Ало, здрасти, аз съм. Абе ти спомняш ли си случайно, кога ни изтича договора с "Aquafresh"...
1
Обхождайки военните си бази, македонският президент Киро Глигоров открил два бомбардировача и решил да нападне САЩ. Обадил се на Бил Клинтън и му заявил,че ще обстрелва Бостън.
Докато двата самолета пускали бомби над американския град, македонците се окопали и зачакали ответен удар. Чакали седмица, две - нищо. Глигоров пак вдигнал телефона и съобщил на Клинтън, че този път ще обстрелва Ню Йорк. Самолетите пак бомбардирали, македонците пак се окопали и отнове две седмици - нищо.
На третата седмица Киро Глигоров пак звъннал на щатския си колега и го заплашил:
- Клинтън,днес нападам Вашингтон!
В отговор от слушалката се чуло:
- Копеле мръсно, само да ви намеря на картата ще ви разкажа играта!
4