Вицове за телефони
В тази категория има 3647 вица, разпределени в 244 под-страници.
Мъж отива у дома в тоалетната с мобилния телефон в джоба си, вади телефона и звъни на домашния номер - вдига жена му…
Жената:
- Ало!
Мъжът (шепнешком):
- Коте, обичам те…
Затваря, бързо излиза от тоалетната и пита:
- Скъпа, кой звънеше?
- Ами тука една приятелка…
7
Стои си прос*итутка на улицата. До нея спира кола.
- Колко струва една свирка.
- 50 лева.
- Ами имам само 20… Искаш ли освен тях да ти дам и моя GSM?
Тя се съгласила. Свършила си работата, мъжът и дал парите и тръгнал.
- Ей, чакай! Ами телефона?!
- А да, вярно, ами записвай 088ХХХХХХХ…
22
В градската минерална баня са Японец, Американец и Бай Ганьо. Излежават се голи в басейна когато се чува бипкане. Японецът си потупва бедрото и казва:
- Пейджърът ми… търсят ме от офиса… имам микрочип в бедрото… След няколко минути се чува звън от телефон. Американецът се потупва по дланта и казва:
- Мобилният ми… търсят ме от офиса… имам микрочип в дланта… Бай Ганьо гледа тъпо и се чуди как да се измъкне от тази "технологична" срамотия. По едно време излиза от басейна. След няколко минути се връща, а от г*за му виси тоалетна хартия.
- Човече, май голямата нужда те е подгонила, а? – присмиват му се чужденците.
- А?… Мен ли?… Боже! ...по никое време факс…
38
Двама мъже си говорят:
- Знаеш ли, че според статистиката над 30% от жените изневеряват на мъжете си?
- Статистика, статистика… За какво ми е на мене тая статистика?! Дай имена, адреси, телефони…
6
Отива майка да вземе детето си от детската градина и какво да види – всички деца са в пясъчника с телефоните, а учителката спи на пейката. Майката буди учителката:
- Как не ви е срам! Спите си тук, а децата могат да тръгнат накъдето си искат!
Учителката сънено:
- Няма къде да ходят. Wi-Fi има само в рамките на пясъчника.
36
ЗАЩО МЪЖЕТЕ СИ ПАДАТ ПО КУЧКИ?
- Родителите й никога няма да те посетят.
- Влюбена е в теб и те обожава когато си захвърляш дрехите по земята.
- Никога не те притеснява с телефонни обаждания когато закъсняваш.
- Не ти го натрива на носа че си забравил рожденния й ден.
- Не й пука за предишните кучки в живота ти.
- Не се побърква когато галиш други кучки.
- Не й дреме за цветя.
- Колкото повече си закъснял… толкова повече ти се радва.
- Не пазарува!
4
- Мамо, вчера намерих телефон.
- Къде е?
- Изхвърлих го.
- Защо?
- Нямаше бутони и отзад имаше нарисувана отхапана ябълка.
2
Сложих си парола на телефона и нагласих когато се въведе грешна парола да прави снимка на престъпника. Сега имам тридесет и пет мои пиянски снимки.
10
В час:
- Телефонът веднага да излезе навън!
1
Вуте отваря магазин. Дългогодишният му приятел по чашка, Нане, работи за него в магазина. Един ден Нане се обажда по телефона и казва:
- Не мога да дойда на работа днес… цел уикенд пием… едвам гледам. Вуте го скастря:
- Кой лъжеш, бе… по гласо те усещам… грипав си.
6
В кабинета на психиатъра:
- Кажете господине, случва ли Ви се да чувате гласове, без да виждате от къде идват?
- Разбира се! Винаги когато говоря по телефона.
4
Докато разглеждаше и душеше новият ми смартфон, кучето ми изпрати 3 съобщения, обади се на 2 телефона, направи 5 снимки и повика екип на "Бърза помощ".
3
Млад мъж крещи под прозореца:
- Любима, ти си само моя!
Вместо любимата му се показал нейният баща и казал:
- Млади господине! Тя ще бъде ваша тогава, когато вие започнете да и плащате телефонните разговори, училището, дрехите, храната и интернета! До тогава тя е моя!
6
Богат старец искал да се ожени за млада девойка.
Уговарял я дълго, обещавал й богатство.
Девойката непрекъснато се съмнявала в неговите с*ксуални възможности.
Накрая дядото казва:
- Ако ти донеса бележка от лекар, че мога още, ще ми станеш ли жена?
- Да!
На другия ден старецът носи бележка от лекаря, на която пише "МПС".
- Какво значи това МПС? - пита девойката.
- А, съкращение е това. Означава - "Може да прави с*кс".
Нощта след сватбата. Старецът се мъчи, мъчи и нищо не може да направи.
Разгневената девойка вдига телефона и се обажда на лекаря.
Половин час по-късно лекарят пристига в къщата.
Девойката му подава бележката и иска обяснение.
Лекарят хвърля едно око на диагнозата и казва:
- Ами да, всичко е ясно, ето написал съм самата истина - "Може да пикае само"…
2
- Как ще познаете, че една брюнетка е всъщност блондинка?
- Като се спъне на безжичния телефон!
3