Вицове за телефони
В тази категория има 3636 вица, разпределени в 243 под-страници.
Една жена се обажда на спешна помощ и казва разтревожена:
- Докторе, докторе - приятелят ми глътна тирбушона!!!
След това затворила телефона. След малко телефонът пак звъннал:
- А, докторе може да не идвате - намерих нов тирбушон...
2
- Как ти е телефона?
- Супер!
- А какъв е?
- Нокиа, бе.
- Ъ, номера къв ти е?
- Глобулски.
- Не бе, цифрите!
- Арабски1 бе!
2
Продавам телефон нищо му няма, дори и дисплея.
0
Професор по математика обяснява на студентите:
- Математиката е наука, която е много полезна за бита. Ако, да речем, към рождената си дата прибавя телефонния номер на Деканата и от резултата извадя ръста на тъща си в сантиметри, ще получа собствения си телефонен номер с точност до една десета...
2
Май живееш през 2004-та година, ако...
1. Без да искаш въвеждаш паролата си в микровълновата печка.
2. Не си играл на белот или пасианс с истински карти от 10 години.
3. Имаш списък от 15 тел. номера за да се свържеш с тричленното си семейство.
4. Пращаш e-mail на човека на съседното бюро защото било по-лесно.
5. Обяснеието ти защо не се виждаш със съучениците си е това, че им нямаш е-mail адресите.
6. Когато се прибереш в къщи след работа все още отвръщаш на телефона в бизнес маниер.
7. Когато се прибереш в къщи след работа се опитваш да излезеш с 0 за телефонна централа.
8. От години работиш на поне две места.
10. Разбираш, че си напълно излишен по новините в 10:30 часа.
11. Шефът ти даже не разбира какво правиш, но продължава да крещи.
А истинските клишета са:
12. Докато четеш този списък се усмихваш и кефиш.
13. Докато четеш този списък си мислиш на кой точно да го препратиш.
14. Получаваш това от приятел с когото не си се виждал от година и единствените ви връзки са препращане на такива глупави смешки.
15. Прекалено си бил зает за да забележиш че, не е имало номер 9!
16. Току що скролна и видя, че няма номер 9!
И на всичко отгоре се смееш самодоволно на себе си!
1
Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: "Отслабнете с 5 кг. на ден!". Позвънил, казали му, че ще дойдат на място.
На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг!
Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: "Искам да отслабна с 10 кг!". Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал…, застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг!
Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:
- Искам да отслабна с 20 кг!
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм!
- Е, добре. Чакайте вкъщи.
И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела "Ако те хвана си мой!".
8
Двама приятели са в бирарията и си пийват. Единият казва:
- Хайде да направим някаква шега! Да се обадим на жените си - аз на твоята, ти на моята. Първи април е все пак.
Както решили, така и направили. Първият звъни на жената на другия от телефона му. Тя почва:
- Казах ти да не ми се обаждаш, на важна среща в работата съм точно!
- Извинете, госпожо, но вашият мъж го блъсна кола.
- Мъртъв ли е?
- Не, но го карат към болницата.
След пет минути другият приятел взима телефона на първия и набира жена му. Тя веднага почва:
- Здравей, скъпи! Няма да повярваш, какво стана! Мъжът на Светлето го блъснала кола! Та тя направо от ресторанта с любовника си са отишли у тях да го отпразнуват!
7
Ако 12-те различни зодии живееха заедно…
6:00: Девата се е събудила и преди да се изкъпе, измива цялата баня. След като си е измила зъбите, четката за зъби я прибира в стерилна торбичка на специално място… далече от четките на останалите й съквартиранти!
6:15: Козирогът става и изключва бойлера, свършила е нощната тарифа на тока.
6:20: Водолеят излиза на сутрешен джогинг.
6:30: Везната и Лъвът пред огледалото ще се сбият за хидратиращия крем и гела за коса.
6:40: Телецът закусва Nutella със супена лъжица.
6:45: Стрелецът става и отново включва бойлера!
7:00: Ракът прави сандвичи, Девата изцежда фреш. Близнакът все още е в леглото и на телефона си проверява пощата, Facebook, Twitter и Instagram.
7:05: Скорпионът разбива вратата на банята – Везната излиза смъртно обидена с несесера в ръцете.
7:10: Овенът става и пуска хронометъра.
7:11 мин. и 45 сек: Овенът е изкъпан, облечен, обут и маха от стълбището. Изключва хронометъра.
7:15: Телецът с лъжицата стърже по буркана. Няма повече Nutella.
7:20: Везната и Лъвът пак се сблъскват пред огледалото, последен шанс да се погледнат и да се възхитят сами на себе си преди да излязат.
7:30: Водолеят се къпе със студена вода. Козирогът пак е изключил бойлера.
7:40: Всички излизат.
7:45: Близнакът се връща, забравил е един от 3-те си телефона.
7:50: Близнакът пак се връща, забравил е портмонето си.
8:00: Рибата се събужда и разбира, че са я оставили заключена в апартамента.
13
Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: Отслабнете с 5 кг. на ден!. Позвънил, казали му, че ще дойдат на място.
На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: Ако ме хванеш съм твоя!. Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара – отслабнал с 5 кг!
Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: Искам да отслабна с 10 кг!. Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка Ако ме хванеш съм твоя!. Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал…, застанал на кантара – бил отслабнал с 10 кг!
Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:
- Искам да отслабна с 20 кг!
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм!
- Е, добре. Чакайте вкъщи.
И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела Ако те хвана си мой!
7
Звъни телефонът. Детето вдига слушалката:
- Да. Тате ли търсите? А кой се обажда? Шефът му? А кой шеф? Дъртия козел или пълният идиот?
2
Телефонът звъни рано сутрин. Съпругът го взема, слуша известно време и отговаря сърдито:
- Откъде да знам, да не съм метеоролог?! – и затръшва слушалката.
- Кой беше? – пита жена му.
- Не знам – ядосано отговаря той. Някакъв глупак питаше дали хоризонтът е чист.
5
В час по български език учителката кара децата да съставят изречение, започващо с буквата К. Става едно момиченце и казва:
-Краставицата е зелена.
Става Марийка, и казва:
-Киселото зеле е вкусно!
Става Иванчо, и ухилен декламира:
-Кака Кера, кварталната ку*ва, кара Кирчо-Ку*а, към кино "Култура".Какъв *** Кирчо-кат` кремиковски комин…
Учителката веднага праща Иванчо при директора.След 10 минути ученикът се връща, и съучениците му го разпитват как е минало всичко.Иванчо казва:
-Попита ме защо съм изгонен, аз му разказах, а той ме прекъсна, и каза "Остави тия глупави истории, дай сега тука телефонния номер на кака Кера…"
5
На някаква баба й прекарали телефон. След няколко дни тя се обажда на техниците в пощата:
- Ало, момчета, нали вие прекарвахте телефона у нас?
- Да, ние бяхме.
- Абе много дълъг кабел сте ми сложили, та все се спъвам в него. Не може ли да го дръпнете малко от вашия край да се скъси?
5
Човек разбира, че остарява, когато:
1. Всичките му любими филми излизат отново на екран, но вече цветни.
2. В ситуация с вземане на заложници най-вероятно е да ви освободят първи.
3. Повече време ви отнема да си починете, отколкото да се уморите.
4. Обвиненията срещу вас в с*ксуално посегателство стават все по-нелепи.
5. Мнозина от колегите ви се оказват родени в годината, когато е било последното ви повишение.
6. Когато ви се обаждат по телефона в 9 сутринта, започват с думите: "Събудих ли те?"
7. Дрехите, които сте запазили с надеждата пак да им дойде модата, отново излизат на мода.
8. Новият ви най-добър приятел е аптекарят.
9. Лекарят, а не катаджията ви съветва да забавите скоростта.
10. Спите отделно от зъбите си.
11. Започвате всеки разговор с: "В наши дни..."
12. Стигате до извода, че най-големият ви враг е гравитацията.
13. Започвате да се вълнувате от операциите, които правят на хората около вас.
14. Започвате да се задъхвате, докато играете шах.
15. Имате твърде много свободно място в стаята, но твърде малко в аптечката.
16. Знаете всички отговори, но никой не ви задава въпросите.
17. Детските ви играчки вече са за музея.
18. Децата ви вече са на средна възраст.
19. По ушите ви има повече косми, отколкото на главата ви.
20. Представата ви за вечер навън е да поседите на терасата.
21. Инвестицията ви в здравната застраховка най-после започва да се изплаща.
22. Ставите ви са по-точни от прогнозата за времето на метеорологичната служба.
23. Най-после вашите приятели пазят добре тайните ви, защото и те не могат да си ги спомнят.
0
Звъни телефона в пожарната. Обажда се възрастна жена:
- Помощ! Моля ви, къщата ми гори! Адреса е ул." Хр. Ботев" 197!
- Ооо, Мария Петрова, на телефона съм аз - зет ви! Все още ли държите на думите си: "По-добре да умра отколкото ти да влезеш в моя дом!"
11