Вицове за телефони
В тази категория има 3636 вица, разпределени в 243 под-страници.
Следващото поколение, мобилни телефони ще бъде с още повече екстри, те сами ще решават: кога и на кой ще звънят, с какъв сигнал и за какво ще се говори. А следващото поколение… ние, хората просто ще сме необходими да пренасяме апаратите…
6
Катастрофира камион, натоварен с яйца. Пристига на мястото на катастрофата полицай, разбира каква е работата и звъни в "Бърза помощ":
- Ало, "Бърза" помощ ли е?
- Да, какъв е инцидента?
- Ами, тука един катастрофирал и си строшил яйцата…
- Така, а органът как е?
- Ми… органът е на телефона.
7
По телефона:
- Скъпа, много лошо те чувам!
- Ами, опитвам се да не дишам в слушалката, че току-що ядох чесън.
5
Търся си квартира в Пловдив. Звъня, от уличен телефон на обява. Вдига няква лелка и аз казвам, че се обаждам по повод на обявата. Тя ме пита:
- От къде се обаждаш?
Аз казвам:
- От уличен телефон!
А тя:
- Уличник такъв! - и ми затвори…
9
Седят трима приятели на чашка и разговарят.
Единият разправя:
- Вървя си аз през гората и гледам глиган - бум в него - но защо ми е целия глиган, отрязах му единия крак и го прехвърлих на рамото. Вървя си нататък. Гледам лос - бум в него - но защо ми е целия, отразах му единия крак и го прехвърлих на другото рамо...
В този момент звъни телефона и разказващият отива да го вдигне. След малко се връща и пита:
- До къде бях стигнал?
- Единия крак на едното рамо другия на другото...
- Даааааа... И ПОСЛЕ КАК Я Ч*КАХ... НЕ МОЖЕШЕ ДА ХОДИ СЛЕД ТОВА!
2
На телефон 112:
- Ало, от Перник се обаждам!
- Аре-е-е, веднага със заплахи започваме, а?
12
Ако подариш на любимата си красив букет цветя, след време той ще увехне. Ако и подариш скъп телефон, рано или късно, ще падне и ще се счупи. Подари и гаечен ключ 17 - на него нищо няма да му се случи!
12
- Мамо, вчера намерих телефон.
- Къде е?
- Изхвърлих го.
- Защо?
- Нямаше бутони и отзад имаше нарисувана отхапана ябълка.
7
Какво мъжете правят различно от жените?
Прякори
- Ако Ана, Катерина и Валентина излязат заедно на обяд, те ще се наричат Ани, Кате и Валя.
- Ако Михаил, Димитър и Иван излязат заедно на по бира, те ще си викат Мръсен чвор, Дебелак и Пияндур.
Пари
- Мъжът ще плати 2 лева за нещо, което струва 1 лев и му трябва.
- Жената ще плати 1 лев за стока, която струва 2 лева и не й трябва, но е на разпродажба.
Баня
- Мъжът има 6 предмета в своята баня - четка за зъби, паста за зъби, самобръсначка, шампоан, сапун и кърпа.
- Средният брой на предметите в женската баня е 337. Никой мъж не може правилно да идентифицира повече от 20 от тях.
Спорове
- Жената има последната дума във всеки спор.
- Всичко, което мъжът каже оттам нататък, е повод за нова караница.
Бъдеще
- Жената се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруг.
- Мъжът не се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруга.
Успех
- Успешният мъж е този, който печели повече пари, отколкото може да похарчи жена му.
- Успешната жена е намерила този мъж.
Брак
- Жената се омъжва с очакването, че той ще се промени, но той не се променя.
- Мъжът се жени с очакването, че тя няма да се промени, но тя се променя.
Официални дрехи
- Жената ще се облече с хубави дрехи, за да иде на пазар, за да полее градината, да изхвърли боклука, да отговори на телефона, да прочете книга и да вземе пощата.
- Мъжът ще се облече добре за сватба и за погребение.
Събуждане
- Мъжете се събуждат толкова красиви, колкото са си легнали.
- Жените сякаш деградират през нощта.
Деца
- Жената знае всичко за децата си - кога са на зъболекар, в кого са влюбени, кои са най-добрите им приятели, какво обичат да ядат, от какво се страхуват и за какво мечтаят.
- Мъжът има обща представа, че в дома му живеят някакви ниски хора.
Мисъл на деня
Жененият мъж трябва да забравя грешките си. Няма смисъл двама души да помнят едно и също.
33
Блондинката звъни по телефона:
- Докторе, направих голяма беля! Без да разбера изядох триъгълно парче пица заедно с картонената му подложка. Сега ще умра ли?
- Спокойно, всички ще умрем.
- Всички ще умрат? Господи, какво направих!
5
Пешо получи съобщение по пейджъра:
- Идиот! Купи си телефон! Заради теб 15 година не можем да закрием пейджинговaта компания!
2
- Тате, тате, сакам новио айфон…
- К'во е т'ва, бе?
- Ония бе, телефоньете с наапаната ябълка…
- Аааа… колку пари са?
- Па две иляди лева…
- К'во прикааш тизе… да продадем 5 крави за наапана ябълка?… Чезвай от тука…
5
Една блондинка кандидатства за секретарка. Бъдещият шеф обяснява:
- Работното време е от 09:00 до 17:00 часа.
- Ииииба си готчиното…!
- Заплатата е 1000 лева…
- Ииииба си гитчиното…!
- От вас ще се изисква да правите кафе, справки за присъствието на служителите, да отговаряте на телефона, да посрещате гостите на фирмата…
- Ииииба си готчиното…!
Шефът се почудил и попитал:
- Добре де, вие друго не знаете ли…?!
- Свирка!
- Иииииба си готчиното…
5
Един нещо го закъсал с тънката част. Решава да се консултира, с приятел.
- Препоръчвам ти доктор Делевски! - обяснява му приятелят.
- Миналата година и аз имах подобен проблем и той ми сложи чисто нов х*й. Сега съм безотказен.
- Ама, да не взема много скъпо? - притеснява се човекът.
- Е, 3000 лева струва операцията, но си заслужава всяка стотинка.
- А бееее, много ми се струва, пък и нямам толкова пари в момента. Не може ли да направи нещо като за 1000-1200 лева?
- Виж какво, аз ще ти дам телефона му, пък ти ще си говориш с него за цени. Каквото се разберете. - отсича приятелят.
Говорил човекът с доктор Делевски и се разбрали да го оперира за 1000 лева. Минала операцията, след месец се срещат с приятеля.
- Е, как е с новия х*й? - интересува се приятелят.
- А бе, нещо не съм много доволен, да ти кажа. - споделя човекът.
- Ту работи, ту не работи. Май не е както трябва работата…
- Я дай да погледна! - нарежда приятелят му.
Човекът си вади инструмента, приятелят го поглежда и казва:
- Амчи той ти е сложил моя стария!…
0
Три приятелки си говорят:
- Вчера взимам да пера на моя ризата и какво да видя - червило по яката. Така се ядосах, че му я накълцах цялата. И не само нея, ами му накълцах всичките ризи.
- Олеле, ти си му разказала играта - възкликнали другите две.
- О, ами аз - казала втората - вчера взимам да пера сакото на моя мъж и в джоба какво намирам, телефонен номер на някаква. Така се ядосах, че направо му го изхвърлих през терасата. И не само него, а всичките му сака.
- Олеле, ти си му разказала играта - отново възкликнали другите две.
- Ами аз - казала третата - вчера бъркам в джоба на панталона на моя и какво намирам - презерватив. Така се ядосах, че хванах една игла и го надупчих целия.
- Олеле - обадила се първата - ти си ми разказала играта…
0