Вицове за сутиени
В тази категория има 608 вица, разпределени в 41 под-страници.
Тя:
- Студено ми е на краката.
Той:
- Еми докато чорапите са ти в сутиена ще е така!
2
Какво означават буквите оразмеряващи сутиените?
А = ама къде са?
В = възможно е да са тук
С = свестни са
D = дръпни се малко
DD = дръпни се яко
E = елиминторите
F = фалшиви
G = грабни хирургически нож
H = HELP! Паднах и не мога да стана!
9
Склонността за шопинг при жените зависи от размера на сутиена.
7
Двама приятели си пият бира във бара и единият казва:
- Жоро, би ли ми оправил сутиена?
- Ти пък от кога носиш сутиен?
- От една година, жената го намери в колата и и казах, че е мой, всеки ден ме проверява.
8
Въпрос към радио Ереван:
- Какво е безалкохолната бира?
Отговор на радиото:
- Безалкохолната бира е като сутиен на простора… най-хубавото го няма вътре.
11
Момчета, ако сутиенът и бикините на момичето са в тон… то не вие сте решили да има с*кс…
6
Ако събличаш девойка и забележиш, че сутиенът и гащичките и са с еднакъв цвят, то един от двамата, но явно това не си ти е решил, че ще прави с*кс.
4
Пепеляшка:
- Обувчицата ми стана, кога е сватбата?
Принца:
- Това беше полуфинала. Сега ще мерим сутиен.
7
- Скъпи, купи ми сутиен…
- За какво ти е? Ти гърди нямаш.
- А аз гащи ти купувам…
14
Двама мъже се сблъскват в един хипермаркет.
- Извинявайте, не Bи забелязах – казва единият – жена ми изчезна някъде между щандовете и не мога да я намеря.
- И аз загубих мойта – кaзва другият.
– Bашата как изглежда?
- Ами висока, слаба, дълга руса коса, много къса поличка, големи гърди, плътно прилепнала блузка, без сутиен. А Bашата?
- Абе няма значение, дайте да намерим първо Bашата!
16
Момиче се прибира и започва да се съблича - роклята, сутиена, бикините, застава пред огледалото, завърта се наляво, после надясно, погалва се по бедрата, повдига си гърдите, обръща се и с ужас забелязва, че зад отворения прозорец виси бояджия и я наблюдава. Шаш, ни говор, ни картина, само го гледа уплашено. Бояджията:
- Ко са шашкаш, никога ли не си виждала бояджия?
12
Полумрак, приятна стая, мъж и жена. Жената казва настоятелно:
- Хайде, миличък, хайде сваляй роклята ми, сега и сутиена, хайде, хайде, по-смело… и бикините… и повече никога да не съм те видяла да обличаш моите неща!…
6
Мъж и жена на разходка из зоологоческата градина. Няма никой, почти никакви посетители. Спират до клетката на горилата. Мъжът с похотлив поглед казва на жена си:
- Скъпа разкопчай си малко блузката да видим реакцията на горилата, да видим наистина ли в тях действа първичното.
- Глупости, как ще се разкопчавам посред зоологическата градина!
- Хайде стига де, само ние сме никой няма да те види.
Разкопчала блузката жената и горилата втренчила поглед в нея и леко започнала да сумти.
- Малееее, видя ли това - рекъл мъжът, егати номера - действа. Скъпа, скъпа, свали сутиена хайде моля те да видим кво ше направи.
Поогледала се жената смъкнала сутиена и поразклатила гърди.
Горилата станала и се хванала за клетката, запристъпяла от крак на крак и започнала да издава нечленоразделни звуци.
Мъжът направо подскочил:
- Видя ли, видя ли това? Моля те скъпа, вдигни поличката и свали бикините до коленцата - моля те!
Жената се погледала, но да не счупи хатъра на мъжа си малко свенливо, но изпълнила желанието му.
В този момент горилата разтърсила клетката, бясно се замятала наляво надясно. Възбудата и била толкова голяма, че ерекцията била на максимума си. Сумтяла бясно и разтърсвала клетката…
В този момент мъжа се приближил до клетката и дръпнал лостчето с която била затворена. Вратата на клетката се отворила и жената ужасена попитала мъжа си:
- Скъпи какво правиш!?!?
- Я сега му кажи, че си уморена… че те боли главата… че си неразположена…
2
Мамо, може ли да нося сутиен?
- НЕ!
- А да се гримирам?
- НЕ!
- Поне, да си сложа къса пола, може ли?
- НЕ!
- Но, мамо вече съм на 16!
- Знам Иване, знам…
19
19-те тайни желания на мъжете, които никога не биха изрекли:
1. 8 март да се премести на 29 февруари. Един път на 4 години може да се понeсe.
2. Пластичната операция за увеличаване на бюста да се заплаща от здравната каса.
3. За зачеване на дете да трябва съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпазим партньорката от забременяване, да е достатъчно да кръстосаме пръсти зад гърба си.
5. Всички жени да се казват с едно име – за улесняване в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и кожени палта.
7. В женските носове да има специални филтри, потискащи миризмата на бира, пот и лук.
8. Банският да се смята за идеалния костюм за бизнес дамата. И не само за бизнес дамата.
9. За да се откопчее сутиенът, да е достатъчно леко да го подухнеш.
10. Цикълът на жената да е веднъж в годината – когато се открива риболовният сезон.
11. Космите от носа и от гърба лесно да се присаждат на главата.
12. Дължината на брадясването и продължителността на ерекцията да се регулират по свое желание – като нивото на звука на телевизора.
13. Магистралите да нямат ограничение за скоростта и задължително да се правят в овална форма.
14. И мъжете да изпитват множествени оргазми.
15. Да са измислени чорапи, които винаги да са чифт. Ако се оставят на различни места, автоматично да се събират един с друг.
16. Седалката в тоалетната да се вдига автоматично.
17. Във всяко заведение да има походни легла за тези, които не искат да си ходят.
18. Боклукът сам да се изхвърля. Да е достатъчно да го ритнеш.
19. Мъжът, завел детето сутрин на градина и видял как децата си играят на влакче, да се изпраща задължително в масажен салон за останалата част от деня – за възстановяване на неговата психика.
7