Брутално-смешните обиди, които...
Брутално-смешните обиди, които децата казват на родителите с
Децата са жестоки!
1. "Ходи да се гримираш. Не ми харесва лицето ти така."
2. Докато един ден си играе със сутиена ми, дъщеря ми ми казва: "Мамо, когато порасна, гърдите ми ще са нагоре, а не надолу като твоите..."
3. Обличах се за излизане със съпруга ми, когато синът ми ми каза: "Харесва ми гримът ти. Приличаш на Батман!"
4. "Мамо! Много си красива! Този път не се шегувам."
5. "Тате, от дъха ти ми се повръща."
6. "Мамо, гърдите ти са мързеливи, винаги са отпуснати."
7. "Тате, знам, когато нещо е жълто. Например зъбите ти."
8. 4-годишната ми дъщеря беше във фаза, в която измисляше на всички някакви прякори. Мен ме нарече "татко мечка", малкото си братче нарече "малкото пиленце". Как нарече майка си? "Хипо мама".
9. Една вечер, преди да вляза в банята, синът ми ми напомни "да не забравя да се обръсна като татко", защото мустаците ми го боцкали като го целувам...
10. "Ако вътре няма бебе, защо коремът ти изглежда по този начин?"
11. Един ден синът ми дойде да ме прегърне и ми каза, че "мириша на мама". Аз се засмях и го попитах как миришат майките, а той ми отговори: "На картофи".
12. Един ден тригодишният ми син ми каза, че "трябва да се отърва от паяците". Не си бях бръснала краката от три дни.
13. Когато синът ми беше малък, написа кратка поема за мен. Тя гласеше следното: "Татко е 120 см. висок и като топка е широк."
14. Един ден дъщеря ми ме попита: "Тате, какви са тези мръсотии по лицето ти?". Говореше за бръчките.
15. "Мамо, защо по дупето има дупки?". Повече никога не обух къси панталонки.
16. Бях бременна и съответно качвах килограми. Един ден дъщеря ми ме попита: "Мамо, какво стана с врата ти, къде изчезна?"
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъжът се прибира вкъщи и казва на жена си:
– Прости ми, аз повече никога повече няма да ти изневерявам!
– Какво и там ли вече взе да не ти става?
8
Жената спи и сънува, че е с любовника, събужда се с вик:
– Скачай, скачай веднага през терасата! Мъжът мигновено се мята през терасата, лети и си мисли:
- "Добре де, ами тогава аз кой съм?"
7
Семейство решават кръстословица. Жената готви, а мъжът се провиква от хола:
- Писе, бе я ка'и първият мъж, с е'на-две-три... чет'ри букви и започва с А?
- Ееееееееех, пиши... АСЕН!
7
Смъртта буди мъж в леглото и казва:
- Идвам за Душата ти!
Мъжът се завърта сънено на другата страна, бута жена си и й казва:
- Душа, тебе търсят!
10
След пътуване лорд Филип се връща в замъка си, вика слугата си Джон и го пита, бил ли е в негово отсъствие при жена му лорд Никълс.
- Беше. - отговаря Джон.
- И какво правиха?
- Вечеряха заедно, след това пиха портвайн, после пуснаха грамофона и танцуваха.
- И по нататък?
- Хм... после се целуваха.
- А след това?
- След това отидоха в спалнята на милейди, но изгасиха лампата и аз така и не видях, какво правеха по нататък.
- По дяволите! - изругава лорд Филип.
- До кога ще продължава тази ужасна неизвестност...
16
Сутринта жената ми казва:
- Христо, закъснявам... Направила съм кафе, сипи си сам...
- Добре, съкровище... А с колко захар го обичам...
7
Най-после реших да се оженя на четиридесет години, когато ми стане скучно. Или, още по-добре, на петдесет - когато ми омръзне живота!
3
- Можел си, значи, когато поискаш! – каза жената на Генко, сварвайки го със съседката.
7
- Мълчим си, а?
- Искаш ли, да ти преведа това на "женски"?
- Пробвай!
- "Искам да ти говоря, но не знам какво да кажа. Така че, измисли го сам - ти си мъжът!"
3
Младоженци се договорили всеки път като правят с*кс да слагат пари в обща касичка, за да съберат средства за нови мебели. След една година отварят касичката.
- Е как стана така, мила, че тук има само десетачки и двайсетачки, а аз пусках само петолевки?
- Как? Ми добре, че другите мъже не са така стиснати като теб!
10
- Днес цял ден съм адски нервна, не ме питай защо.
- Добре.
- Ето, на теб изобщо не ти пука, кретен!!!
5
Ако нещо се развали вкъщи, може да помолиш и съседа да го оправи, но удоволствието е по-голямо, когато го оправи мъжът и после половин година му пилиш на главата, че не е както трябва...
6
– Скъпа, днес проведох беседа с дъщеря ни за пчеличките и тичинките!
– И как мина?
– Тя постоянно ме прекъсваше!
– Нормално, още е малка!
– Ама тя ме и поправяше...
9
– Жоре, в нашия вход стана страшно!
– Що бе?
– Някакъв простак да вземе да напише на асфалта - „Петров ти си рогоносец"!
– И к'во?
– Как к'во? Във входа сме пет семейства Петрови...
7
Един мъж отива при врачка, а тя му казва:
- Вие сте женен, в заможно семейство с две деца.
- Грешите. Имам три деца.
- Вие грешите...
12