Вицове за сутиени
В тази категория има 634 вица, разпределени в 43 под-страници.
- Скъпа, купих много изгодно автомобилни гуми!
- И защо? Ние нямаме кола?
- Аз да казах нещо, ти като си купи миналата седмица сутиен???
10
Колеги пийнали, пък решили да се позабавляват в стрийптиз клуб. Тъкмо влезли и чули възмутен крясък:
- Кире, какво правиш тук?
Парализираният от ужас мъж се обърнал и попаднал право на бясната си съпруга:
- Скъпа! Аз таковата исках да ти купя сутиен, та дойдох да ги разгледам...
3
Обява на входа:
- Загубен сутиен /паднал от балкона/. На намерилия го - атрактивно възнаграждение. Наградата е във вашите ръце.
6
– Свалям ти сутиена... свалям ти бикините... бааавно...
– Идиот! Сваляй по-бързо прането, че заваля...
19
Навечерието на Коледа, в двореца на добрия старец в Лапландия цари суматоха. Всички уж се счупват от работа, а още нищо не е готово. Подаръците не са опаковани, не всички играчки са готови, джуджетата кръшкат, елените са пияни, а Снежанка пак си е загубила сутиена. Дядо Коледа е побеснял и крещи на всички да си вършат работата. Изведнъж отнякъде изкача едно малко ангелче с коледна елха в ръка и се обръща към Дядо Коледа:
- А бе, шефе, кажи къде да я сложа тая елха?
Оттогава на върха на елхата винаги има по едно ангелче.
13
Без значение дали си жена или мъж, това да свалиш сутиен е най-добрият момент от деня ти.
26
В Мола... Бутик за еротично бельо.
Влиза Бай Гочо - тракториста и се обръща към продавачката:
- Момиче, аз такова... искам един сутиен да купя.. фанах си една от краварките за гадже и искам подарък да и направя!
- На точното място сте, господине. Кой номер да бъде?
- 58!
- Няма такъв номер сутиени. Объркали сте нещо.
- Е как да няма! Мерих цицата с ушанката си, а тя е точно размер 58!
7
Правило на подаръци между жени:
- Подарявайте на съперницата си сутиен голям размер и бикини малък, да и намекнете, че бюста и е малък, а задника голям.
10
Съпругата ми изведнъж заяви, че има твърде малко сутиени. Честно казано, аз съм удивен - у нея и циците не са много.
9
Сутринта започнах бодро и енергично да прибирам прането от терасата.
Счупих си едни дънки, два сутиена и един чорапогащник и накрая се отказах... Обаче една хавлия ми падна на краката и сега ви пиша от ортопедията...
6
Сутринта тръгнах да прибирам прането. Счупих си едни дънки и на жената два сутиена и се отказах!
16
Тя:
- Съблечи ме само с думи....
Аз:
- Влезе ти паяк в сутиена...
10
Прибира се Марчето след работа и гледа в коридора четири чисто нови автомобилни гуми.
– За к'во си купил тия гуми, бе? Нали ти откраднаха колата, на оная си работа ли ще ги сложиш?
Генко я погледнал спокойно, отпил от биричката и рекъл:
– Ми ти кЪ си купуваш сутиен, като нямаш цици, ма...
8
Директорът на големия съветски хотел Русия решил да привлече повече западни туристи. За целта решил да има стриптийз в нощния бар на хотела. Събрал двамата си заместника и партийния секретар, за да обсъдят идеята. Всички принципно се съгласили, само оставало да решат коя да е стриптизьорката.
- Предлагам Наташа, рецепционистката. - казал един от заместниците.
- Хубаво, младо момиче, ще свърши работа.
- Аааа, не! - категорично се възпротивил директора.
- Дядо и е бил лагерист, враг на народа. Не става. Ще се сдуши с тия проклети капиталисти, после ще си имаме неприятности.
- Добре де, тогава Татяна, барманката. Също е млада, хубава, знае езици. - предложил другия заместник.
- Не! Дума да не става! - възроптал партийния секретар.
- Татяна има прозападен уклон, среща се с разни млади пройдохи, с нетрудови доходи, нищо не работят, по цял ден се шляят и не изучават марксизма-ленинизма!
- Ами коя тогава? - запитал директора.
- Аз предлагам Марфа, чистачката. - казал партийния секретар.
- С проверен, работнически произход, отдадена на делото на комунизма, непрекъснато се труди, знае наизуст всички лозунги и е предана на партията. Няма да ни изложи или подведе.
- Хубаво! Ама тя не е ли малко... а бе на възраст, така да се каже?
- А ти какво искаш? - възроптал партийния.
- Да дискриминираме възрастните хора? Отдали целия си живот за строителството на социализма?
- Добре, мир да има! - съгласил се директорът.
- Марфа ще бъде стриптизьорката!
Решили да я поканят в бара, на пилона, да и пуснат музика и да видят как ще се справи. Вечерта четиримата отишли в нощния бар, извикали Марфа, разяснили и какво се иска от нея и седнали на една маса, сипвайки си по питие. Барманът пуснал Джо Кокър и всички притаили дъх. Марфа връхлетяла върху пилона, енергично хвърлила метлата и почнала бавно да сваля синята, дочена престилка, гънейки се под звуците на Джо. Директорът и сътрапезниците му наблюдавали сцената с пресъхнали гърла. Марфа, използвайки един мощен акорд, захвърлила престилката и останала по кюлоти. След това се завъртяла около пилона и метнала сутиена върху масата на комисията. Необятните и телеса се усукали около студеното желязо.
Партийният секретар ударил водката на екс, навел съм към ухото на директора и тихо прошепнал:
- Не мога да разбера - какво му харесват на това тъпите американци?!
18
Казвам му на един от моите подчинени:
- Хайде, бе човек, стегни се и поработи малко...
А, той ми отговаря ехидно:
- Шефе, баща ми мен ме е учил - работата и у сутиен да я сложат, пак не се лъжи да я бараш...
4