Вицове за сутиени
В тази категория има 608 вица, разпределени в 41 под-страници.
За да получат по-равномерен тен на плажа, жените свалят сутиена на банския си, а мъжете - венчалната си халка.
8
Една жена имала малки ц*ци и отишла на доктор, той казал:
- като стане 12 наобед вдигаш сутиена масажираш зърната и пееш: Излязла е Радка - малка пиратка, песента. Така една седмица и ще пораснат. Първият ден жената била на ресторант, станало 12 влязла в таолетната да не я гледат и дай - бута зърната и пее Радка пиратка, вторият ден на работа в офиса пак се скатала ама на третия ден станало 12 точно докато била в автобуса и срам не срам вдигнала сутиена започнала да масажира зърната и да пее: излязла е Радка, малка пиратка, а до нея на седалката един пич като я видял казал: Ей, стана ли 12 часа? За малко да забравя, свалил си гащите и започнал да лъска бастуна и да си пее: Ой Тигре, тигре…
2
Пепеляшка към принца:
- Обувката ми стана! Кога е сватбата?
- Това беше полуфиналът. Сега ще мерим сутиен.
9
За да получат по-равномерен тен на плажа, жените свалят сутиена на банския си, а мъжете - венчалната си халка.
Иво Сиромахов
10
На коктейл Джеймс Бонд стои до страшно привлекателна и сексапилна дама, и съсредоточено си съзерцава часовника. По едно време дамата се изнервя от явната липса на внимание и се обръща към него:
- Какво толкова му има на Вашия часовник, че толкова го гледате?
- О, този часовник е много специален, с вграден изкуствен интелект, който улавя алфа-вълните от околната среда и ми казва всичко за това което ме заобикаля.
- И какво Ви казва например за мен? - кокетно запитва дамата.
Бонд се заглежда в часовника и заявява:
- Ами според него в момента Вие сте без бельо.
Дамата прихва да се смее:
- Вашият часовник е пълен боклук! В момента съм и със сутиен и с бикини....
Бонд замислено почуква по стъклото на часовника:
- Странно... пак избързва с 1 час..
0
Двама каубои яздят през прерията. Изведнъж чуват женски глас, който вика за помощ. Приближили се и гледат за един кактус завързано младо, красиво момиче и то им казва:
- Момчета отвържете ме, моля ви!
- А ти как ще ни платиш?
- В натура...
- Джо, трябва ли ти натура?
- Не.
- Да вървим тогава...
След малко.
- Слушай, Бил, а какво е това натура?
- Представа нямам...
- Да се върнем да попитаме.
Върнали се.
- Ей, момиче, а каква е тая натура?
- Ами, вие ще ме отвържете, ще идем зад кактуса, там аз ще си сваля сутиена, гащите...
- Джо, сутиен трябва ли ти?...
3
Три приятелки седнали на кафе. Едната била женена от десет години, втората била сгодена и ще става булка, а третата си имала любовник. Обсъждали мъжете си и решили да направят експеримент. Всяка от тях да се облече в черна кожа, със се*си бельо, жартиери, колан, високи токчета и маска на очите.
Срещнали се отново трите една седмица по-късно и започнали да споделят преживяното. Като най-нетърпелива започнала булката:
- Той се прибра вкъщи и аз го срещнах в черни чорапи, кожена пола, се*си сутиен, маска и високи токчета. Той ме награби, каза ми, че съм любовта на живота му и правихме с*кс цяла нощ.
Любовницата продължила:
- Аз отидох в кабинета му, заключих вратата, отворих си шлифера и отдолу бях цялата в черен латекс, маска, токчета... Той не каза нищо, а правихме 5 часа с*кс без прекъсване.
Съпругата казала възмутено:
- Съпругът ми се прибра от работа, отвори вратата на хола, видя ме облечена в черно кожено бельо, жартиери, колан и маска, огледа ме отгоре до долу и ме попита: "Какво има за вечеря, Батман?"
5
Една крава се подигравала на едно коте:
- А гледай, какво си малко, а имаш мустаци!
- А ти, виж се каква си голяма, а не носиш сутиен!
1
Съпруга се оплаква на приятелка:
- Намерих вкъщи под дивана непознати прашки и сутиен. Сега не спирам да мисля на кого са.
Приятелката отговорила:
- Важното е да не са на съпруга ти.
2
Седяло си едно котенце на пътя и минавала една крава.
- Я какво си мъничко пък имаш мустаци! - възкликнала кравата.
- А ти какви големи ц*ци имаш, пък не носиш сутиен - отговорило котенцето.
1
- Мамо, може ли да нося сутиен?
- Не!
- Ама мамо, аз вече съм на 14!
- Не казах!
- Моля теееее!
- А бе, сине, ти от дума не разбираш ли?
1
Полезен съвет:
- Ако се съмнявате в надеждността на сейфа си, сложете му допълнително закопчалка от сутиен. Така със сигурност отварянето му ще стане 2 пъти по-трудно.
5
Мъж се прибира вкъщи, жена му се готви да си ляга и забелязва рус косъм на ревера на сакото му:
- Мили, сигурно е било претъпкано в метрото и някоя женица е заспала, облегната на рамото ти, какъв добър кавалер си!
Той се опулил смутен, но нищо не казал...
На другата вечер се прибира късно, жена му е будна в леглото и забелязва червило на ризата му:
- О, скъпи! С тези ваши служебни партита, сигурно колежките са се понапили и ти си бил така добър да не им позволиш да се свличат и излагат! Браво на теб!
Той е свръх озадачен. На 3-тата вечер се прибира на пръсти много късно, жена му спи. Тъкмо почва да се съблича, тя се събужда, навдига се от леглото и го вижда със... сутиен и прашки! Мълчат известно време и той:
- Жена, ти си по-умна! Измисли нещо!
1
- Скъпи, закопчей ми сутиена.
- Ти сама не можеш ли? Това е съвсем просто: закопчаваш го отпред и след това го завърташ и прехвърляш презрамките.
- А ти откъде знаеш?
- М-м-м, е-е-е, откъде, откъде... Един приятел ми разказа!
4
Продавачка пакетира дантелен сутиен и бикини, купени от солиден мъж.
- Чудесен подарък! А чорапогащник няма ли да купите?
Мъжът (доста злобно):
- Чорапогащник да купи мъжа й!
2