Директорът на големия съветски хотел Русия решил да привлече повече западни туристи. За целта решил да има стриптийз в нощния бар на хотела. Събрал двамата си заместника и партийния секретар, за да обсъдят идеята. Всички принципно се съгласили, само оставало да решат коя да е стриптизьорката.
- Предлагам Наташа, рецепционистката. - казал един от заместниците.
- Хубаво, младо момиче, ще свърши работа.
- Аааа, не! - категорично се възпротивил директора.
- Дядо и е бил лагерист, враг на народа. Не става. Ще се сдуши с тия проклети капиталисти, после ще си имаме неприятности.
- Добре де, тогава Татяна, барманката. Също е млада, хубава, знае езици. - предложил другия заместник.
- Не! Дума да не става! - възроптал партийния секретар.
- Татяна има прозападен уклон, среща се с разни млади пройдохи, с нетрудови доходи, нищо не работят, по цял ден се шляят и не изучават марксизма-ленинизма!
- Ами коя тогава? - запитал директора.
- Аз предлагам Марфа, чистачката. - казал партийния секретар.
- С проверен, работнически произход, отдадена на делото на комунизма, непрекъснато се труди, знае наизуст всички лозунги и е предана на партията. Няма да ни изложи или подведе.
- Хубаво! Ама тя не е ли малко... а бе на възраст, така да се каже?
- А ти какво искаш? - възроптал партийния.
- Да дискриминираме възрастните хора? Отдали целия си живот за строителството на социализма?
- Добре, мир да има! - съгласил се директорът.
- Марфа ще бъде стриптизьорката!
Решили да я поканят в бара, на пилона, да и пуснат музика и да видят как ще се справи. Вечерта четиримата отишли в нощния бар, извикали Марфа, разяснили и какво се иска от нея и седнали на една маса, сипвайки си по питие. Барманът пуснал Джо Кокър и всички притаили дъх. Марфа връхлетяла върху пилона, енергично хвърлила метлата и почнала бавно да сваля синята, дочена престилка, гънейки се под звуците на Джо. Директорът и сътрапезниците му наблюдавали сцената с пресъхнали гърла. Марфа, използвайки един мощен акорд, захвърлила престилката и останала по кюлоти. След това се завъртяла около пилона и метнала сутиена върху масата на комисията. Необятните и телеса се усукали около студеното желязо.
Партийният секретар ударил водката на екс, навел съм към ухото на директора и тихо прошепнал:
- Не мога да разбера - какво му харесват на това тъпите американци?!

Добавен преди 7 години 18

Казвам му на един от моите подчинени:
- Хайде, бе човек, стегни се и поработи малко...
А, той ми отговаря ехидно:
- Шефе, баща ми мен ме е учил - работата и у сутиен да я сложат, пак не се лъжи да я бараш...

Добавен преди 7 години 4

Женско щастие:
- Дънките и стават широки, а сутиенът отеснява!

Добавен преди 7 години 19

Празната бутилка бира е като сутиен на простора. Най-хубавото го няма.

Добавен преди 8 години 7

Кръчма. Музика. Мезе.
Маса. Пепелник. Кафе.
Водка. Бира. Вино. Джин.
Скоч със лед. Цигарен дим.

Сервитьорка с бронзов тен.
Бюст. Прозрачен сутиен.
Гледка. Мисъл за любов!
Жажда. Питие 'Смирноф'!

Утро. Слънце. Светлина.
Махмурлук. Метро. Жена.
Викове. Скандал. Сълзи.
Съд. Развод. Живот. Мечти.

Добавен преди 8 години 46

Рецепта за Фейсбук снимка:
1 кокошка
4 кг пудра
2 кг спирала
1 кг руж
4 чифта чорапи в сутиена
Накрая задължително добавете LIKE и се насладете на коментарите!

Добавен преди 8 години 13

Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой.
– Няма значение – казал китаецът – плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
– Да, разбира се – казал евреинът – но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
– Няма значение, плащам – казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
– Да, но цената им скочи много – казал евреина – изключително трудно е да ги доставя; по 55 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам – отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам, като еврейски шапки по 200 лв.....

Добавен преди 8 години 23

В бара седят мъже и гледат стриптийз. Момичето бавно се съблича, звучат аплодисменти. Момичето си сваля сутиена - бурни аплодисменти. Момичето си сваля гащичките - всички мълчат. Тя ги пита:
- Какво бе, не ви ли харесва?
Някой се провиква от залата:
- Не бе, но с една ръка не се аплодира...

Добавен преди 8 години 12

Три приятелки - омъжена с 10-годишен брак, неомъжена с женен любовник и неомъжена с гадже, решили да направят следния експеримент - да се облекат с кожено бельо - сутиен, бикини - ботуши и кожена маска и да видят, какви ще са реакциите на партньорите им. След една седмица трите се срещат да споделят резултатите.
Неомъжената:
- Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен с*кс.
Любовницата:
- Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му - там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах, какво има отдолу. Без дума, той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона, изключи мобилния и правихме с*кс върху бюрото му в продължение на 5 часа.
Омъжената:
- Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, той затвори входната врата, погледна ме и каза - "Здрасти, Батман, какво има за ядене?

Добавен преди 8 години 45

Жените казват, че след дълъг ден, когато се приберат и си разкопчаят сутиена - това е най-голямото удоволствие и ние мъжете не можем да го разберем. Но момичета, разберете, когато си сваляте сутиена, това също е най-голямото удоволствие за нас.

Добавен преди 8 години 3

Лорд Донатън седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
- Вие знаете ли да четете, господине?
- Струва ми се, че зная.
- Тогава не виждате ли надписа на стената - "Пушенето забранено?"
- Разбира се, че го виждам. Но естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише - "Носете сутиени"Триумф!"

Добавен преди 8 години 15

Когато в автобуса, седиш срещу жена с пищно деколте и размер на сутиена "Чашка D", осъзнаваш, колко красота има в дупките по пътя...

Добавен преди 8 години 31

Пепеляшка, тъкмо се зарадвала, че обувката и паснaла перфектно... и принца извади сутиен чашка...

Добавен преди 8 години 3

Лорд Джереми влиза в луксозен магазин и казва на привлекателната продавачка:
- Извинете, госпожице, бих искал да купя на съпругата си ръкавици, но не си спомням номера и.
- Това не е проблем, сър. Хванете ръката ми и преценете дали ръкавиците трябва да са по-големи или по-малки.
Лордът държи ръката на продавачката продължително време и най-накрая допълва:
- А освен това бих искал да взема и сутиен и пликчета...

Добавен преди 8 години 11

Ако една жена има под 50 рокли, 40 блузи, 30 чифта обувки, 20 сутиена и 10 чифта обеци, значи тя няма нищо за обличане...

Добавен преди 8 години 25