Вицове за сутиени
В тази категория има 634 вица, разпределени в 43 под-страници.
Женско щастие:
- Дънките и стават широки, а сутиенът отеснява!
19
Празната бутилка бира е като сутиен на простора. Най-хубавото го няма.
7
Кръчма. Музика. Мезе.
Маса. Пепелник. Кафе.
Водка. Бира. Вино. Джин.
Скоч със лед. Цигарен дим.
Сервитьорка с бронзов тен.
Бюст. Прозрачен сутиен.
Гледка. Мисъл за любов!
Жажда. Питие 'Смирноф'!
Утро. Слънце. Светлина.
Махмурлук. Метро. Жена.
Викове. Скандал. Сълзи.
Съд. Развод. Живот. Мечти.
47
Рецепта за Фейсбук снимка:
1 кокошка
4 кг пудра
2 кг спирала
1 кг руж
4 чифта чорапи в сутиена
Накрая задължително добавете LIKE и се насладете на коментарите!
13
Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
– Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
– Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой.
– Няма значение – казал китаецът – плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
– Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
– Да, разбира се – казал евреинът – но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
– Няма значение, плащам – казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
– Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
– Да, но цената им скочи много – казал евреина – изключително трудно е да ги доставя; по 55 лева за брой са вече.
– Няма значение, плащам – отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
– Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
– Режа ги през средата и ги продавам, като еврейски шапки по 200 лв.....
23
В бара седят мъже и гледат стриптийз. Момичето бавно се съблича, звучат аплодисменти. Момичето си сваля сутиена - бурни аплодисменти. Момичето си сваля гащичките - всички мълчат. Тя ги пита:
- Какво бе, не ви ли харесва?
Някой се провиква от залата:
- Не бе, но с една ръка не се аплодира...
12
Три приятелки - омъжена с 10-годишен брак, неомъжена с женен любовник и неомъжена с гадже, решили да направят следния експеримент - да се облекат с кожено бельо - сутиен, бикини - ботуши и кожена маска и да видят, какви ще са реакциите на партньорите им. След една седмица трите се срещат да споделят резултатите.
Неомъжената:
- Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен с*кс.
Любовницата:
- Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му - там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах, какво има отдолу. Без дума, той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона, изключи мобилния и правихме с*кс върху бюрото му в продължение на 5 часа.
Омъжената:
- Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, той затвори входната врата, погледна ме и каза - "Здрасти, Батман, какво има за ядене?
45
Жените казват, че след дълъг ден, когато се приберат и си разкопчаят сутиена - това е най-голямото удоволствие и ние мъжете не можем да го разберем. Но момичета, разберете, когато си сваляте сутиена, това също е най-голямото удоволствие за нас.
3
Лорд Донатън седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
- Вие знаете ли да четете, господине?
- Струва ми се, че зная.
- Тогава не виждате ли надписа на стената - "Пушенето забранено?"
- Разбира се, че го виждам. Но естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише - "Носете сутиени"Триумф!"
15
Когато в автобуса, седиш срещу жена с пищно деколте и размер на сутиена "Чашка D", осъзнаваш, колко красота има в дупките по пътя...
31
Пепеляшка, тъкмо се зарадвала, че обувката и паснaла перфектно... и принца извади сутиен чашка...
3
Лорд Джереми влиза в луксозен магазин и казва на привлекателната продавачка:
- Извинете, госпожице, бих искал да купя на съпругата си ръкавици, но не си спомням номера и.
- Това не е проблем, сър. Хванете ръката ми и преценете дали ръкавиците трябва да са по-големи или по-малки.
Лордът държи ръката на продавачката продължително време и най-накрая допълва:
- А освен това бих искал да взема и сутиен и пликчета...
11
Ако една жена има под 50 рокли, 40 блузи, 30 чифта обувки, 20 сутиена и 10 чифта обеци, значи тя няма нищо за обличане...
25
Сутиенът е единствената дреха, която радва жената, когато и умалее.
11
Брутално-смешните обиди, които децата казват на родителите с
Децата са жестоки!
1. "Ходи да се гримираш. Не ми харесва лицето ти така."
2. Докато един ден си играе със сутиена ми, дъщеря ми ми казва: "Мамо, когато порасна, гърдите ми ще са нагоре, а не надолу като твоите..."
3. Обличах се за излизане със съпруга ми, когато синът ми ми каза: "Харесва ми гримът ти. Приличаш на Батман!"
4. "Мамо! Много си красива! Този път не се шегувам."
5. "Тате, от дъха ти ми се повръща."
6. "Мамо, гърдите ти са мързеливи, винаги са отпуснати."
7. "Тате, знам, когато нещо е жълто. Например зъбите ти."
8. 4-годишната ми дъщеря беше във фаза, в която измисляше на всички някакви прякори. Мен ме нарече "татко мечка", малкото си братче нарече "малкото пиленце". Как нарече майка си? "Хипо мама".
9. Една вечер, преди да вляза в банята, синът ми ми напомни "да не забравя да се обръсна като татко", защото мустаците ми го боцкали като го целувам...
10. "Ако вътре няма бебе, защо коремът ти изглежда по този начин?"
11. Един ден синът ми дойде да ме прегърне и ми каза, че "мириша на мама". Аз се засмях и го попитах как миришат майките, а той ми отговори: "На картофи".
12. Един ден тригодишният ми син ми каза, че "трябва да се отърва от паяците". Не си бях бръснала краката от три дни.
13. Когато синът ми беше малък, написа кратка поема за мен. Тя гласеше следното: "Татко е 120 см. висок и като топка е широк."
14. Един ден дъщеря ми ме попита: "Тате, какви са тези мръсотии по лицето ти?". Говореше за бръчките.
15. "Мамо, защо по дупето има дупки?". Повече никога не обух къси панталонки.
16. Бях бременна и съответно качвах килограми. Един ден дъщеря ми ме попита: "Мамо, какво стана с врата ти, къде изчезна?"
15