Вицове за сутиени
В тази категория има 627 вица, разпределени в 42 под-страници.
Тя, три дни старателно подбира сутиена и бикините за срещата си с него. Той обърна чорапа, да не се вижда дупката и беше готов…
9
Купувам одеве гащи. Не точно гащи, а три ивици дантела, които не целят да топлят. Не за мен, за подарък. Не в работно време, в обедната почивка. Не че се оправдавам, обяснявам. Докато чакам продавачката да ги опакова красиво, като за подарък, зяпам през прозореца. Малка уличка в центъра. От тия, дето пешеходци почти не минават, за да не пречат на колите. Спира пежо, червено. Слиза дама, която влиза в магазина за гащи, смотва под нос офчийстудену и започва да си избира нещо, което не че ще я стопли де. В този момент на уличката се появява камионче с минерална вода. Шофьорът, хърбав тип с обърната захапка, спира и зачаква, кротко облегнат на клаксона. Аз вече имам опакованите гащи, но не искам да изтърва сеира и се зазяпвам в някакви прозрачни неща на витрината, през които чудесно се вижда какво става навън. Дамата излиза, изслушва напълно коректните, като цяло доста семпли реплики на шофьора, отговаря му учтиво "простак" и сяда зад волана. Но пред нея има спряна друга кола, край която спокойно би могла да премине, ако не бяха я лъгали като малка за ония прословути двайсет сантиметра, не че аз я умея тая маневра де. След няколко мига от пролетта, изпълнени с напрежение, ругатни и клаксони, дамата прави това, което всяка истинска дама би направила - зае*ава тъжното лашкане напред-назад на колата, излиза, ритва ядно гумата на камиончето и влиза пак в магазина. Аз се скривам зад щендер със сутиени, а очилата ми пробляскват в такт със сатена по стоката. Естествено, че камионджийчето влезе в магазина. Естествено, че каза някои неща, които заради детската аудитория ще премълча. Но като истински джентълмен, вместо да строши крик в главата на тая проскубана фитка, пичът взе ключовете и извози пежото нагоре по уличката. Бяха мила гледка - той с мръсна газ напред, тя в свински тръс отзад. Аз съм доволна, мисля, че купих хубави гащи за подарък.
12
Жена отива при доктора и му казва:
- Докторе, като си свалям сутиена гърдите ми се повдигат!
- Хммм, странно. Свалете си сутиена да погледна.
Жената сваля сутиена и действително гърдите и се повдигат.
- Докторе, каква е диагнозата ви?
- Такааа... засега мога само да ви кажа, че заболяването ви е заразно.
7
Когато бях тийнейджър, много ми беше трудно да откопчавам сутиените на момичетата. Чак след време разбрах, че са по-различен модел от този на баба ми...
5
Ако чашката ти е наполовина празна, трябва ти по-малък сутиен!
14
Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
- Господине, какво правим сега? Май, акт ще пишем?
- Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт! - завайкал се шофьорът.
- Добре! - решил да се изгаври катаджията.
- Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш няма да ти пиша акт! В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?
- Кола.
- Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?
- Моля ви се! Не ми пишете акт!
- Добре! - продължил катаджията.
- Ще задам друга гатанка и ако не отговориш ще ти пиша акт. В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
- Ами... мотор.
- Мотор, ама сузуки ли е? Кавазаки ли е?
- Добре! - примирил се шофьорът.
- Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.
- Става. Питай! - протрил доволно ръце катаджията.
- В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
- Ха! Всеки го знае това - прост*тутка! - щастлив отвърнал блюстителят на реда.
- Прост*тутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е...
19
Заекващ младеж дълги години не могъл да намери разрешение на проблема си, въпреки непрестанните усилия от страна на цялото му семейство. След време попаднал на реклама за лечение на този проблем по нетрадиционен начин, със 100% гаранция. Отишъл на посочения адрес. Вратата му отворила шеметна блондинка. Поканила го вътре и казала:
- Сега ще си сваля сутиена, а ти искам да кажеш "Шест".
Свалила си сутиена, а младежът промълвил през слюнка:
- Ш- ш- ш- ш- ест.
- Мдааааа. Явно проблемът ти е по-сериозен, отколкото очаквах. Сега ще се съблека изцяло гола, а ти ще кажеш "Шестдесет и шест".
Съблякла се, а младежът промълвил с невярващи очи:
- Ш- ш- ш- ш- естесет и ш- ш- ш- ш- ест.
- ОК. Преминаваме към крайни мерки. Сега искам ти да се съблечеш. Аз ще ти го лапна, а ти ще кажеш "Шестотин шестдесет и шест".
Младежът се съблякъл и терапевтката налапала достойнството му, при което момъкът започнал с блажен поглед:
- Едно, две, три, четири...
13
Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:
- Кой номер сутиен носиш?
- Ами трети.
- А аз - четвърти.
Три плюс четири - седем, заложили на кон номер 7. Победил.
Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат:
- Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
- Пет!
- А аз - шест!
Заложили на номер 11, а спечелил номер 2.
Не е хубаво да се лъже!
10
От форумите за мъже:
- Отидох да купувам сутиен за приятелката ми. Нито една от продавачките не пожела да ми покаже гърдите си. И после търговията не върви? А те продавачките едни проклети!
7
Пет причини да си русалка:
1. Нямаш цикъл.
2. Нямаш гащи.
3. Перфектна коса.
4. Подмамваш мъжете към смъртта им.
5. Безплатни мидени сутиени.
14
Жена ми поръча като ходя до Мола - да взема нещо и за малките. Сега не ми говори, щото и купих сутиен.
15
Алкохолът помага за сваляне на стрес, напрежение, депресия, блуза, пола, сутиен, бикини и куп други проблеми!
15
– Мите, кое беше най- трудно, след като стана веган?
– Да си намеря удобни прашки и сутиен.
6
В Мола! Бутик за еротично бельо... Влиза Бай Гочо - тракториста и се обръща към продавачката:
- Момиче, аз такова... искам един сютиен да купя... фанах си една от краварките за гадже и искам подарък да и напрая!
- На точното място сте, господине. Кой номер да бъде?
- 58...
- Няма такъв номер сутиени. Объркали сте нещо.
- Е как да няма! Мерих цицата с ушанката си, а тя е точно размер 58!
9
Дама на възраст се хвали на своя приятелка:
- Много добре съм се съхранила за възрастта си! Ето, мога да ходя без сутиен.
- Да, даже така е и по-добре - изглаждат ти се и бръчките на лицето.
7