Студентски вицове
Вижте как младите студенти, взимат своите изпити, купонясват в общежития и квартири и всякакви шеги за студентския живот и обучението във висшите учебни заведения.
В тази категория има 1890 вица, разпределени в 126 под-страници.
Попитали веднъж един мъдрец, дали парите могат да го направят щастлив.
- Добре, дайте си студентската книжка! – отговорил мъдреца.
8
Студентът е като кучето... Очите му умни... Ама нищо не може да каже!
13
Събудих се с чувството, че днес съм на изпит. Разстроих се. После се сетих, че съм завършила и днес съм на работа. Разстроих се още повече.
11
Говорят си двама студенти след изпит:
- Колко изкара?
- Тройка.
- Е, нали за петица се готвеше?
- А бе в последния момент си викам, я аз да изкарам тройка, пък с останалите пари да си купя пиене...
16
Студентка на упражнения по математика. Ама те пустите първи час, рано-рано сутрин... Гледа момичето нещастно към драсканиците по дъската и нищо не вдява. По едно време на доцента започнало да му писва и замърморил:
- Хайде колежке, не е толкова сложно, имате да разложите един квадратен тричлен само!
Студентката го поглежда невярващо, прави ееееееееиий такива големи очи и замаяно си шепне:
- Тричлен... Квадратен... Разложа... Че то аз не мога даже да си го представя!
4
Баща напътства дъщеря си студентка.
- Дъще, внимавай с този твой колега.
- Но тате ние само учим заедно.
- Знам аз как се учи. Навремето и ние с майка ти учехме, и ти се роди баш на държавния изпит!
15
Бъди полезен на себе си. Изкарай магистратура, докато я чакаш да ти пише!
7
ТУ- Варна, Катедра "Физика и математика."
На изпит при професор - звяр. Влиза отличникът на потока.
Професорът:
- Пътуваш с влак и в купето става горещо. Вашите действия, колега?
Студентът:
- Ще отворя прозореца.
- Да, страхотно! Сега ми кажете колко пъти въздухът в отделението ще се промени, ако скоростта на влака е 70 km/h; свързани вятър 9 m/s; температура в отделение + 32 градуса; температура навън + 25 градуси; в купето има 3 души, които отделят 1,3 m3 въглероден диоксид на час; влажност 73%; размерът на купето 2,5 х 2,5 х 2,0?
Студентът:
- Не знам...
- Скъсан! Да влиза следващият!
Студентът излиза, разказва на всички за прозореца и купето.
Влиза студентка, сяда и казва:
- Готова съм!
- Хм... сега ще разберем, колежке... пътуваш с влак, твоите действия?
- Ще си сваля якето.
- Да, но все още е горещо!
- Ще си сваля пуловера.
- Да, но все още е горещо!
- Ще си сваля блузата.
- Да, но все още е горещо!
- Ще си сваля и дънките.
Професорът (подсмихвайки се):
- Хм, добре... но в купето има един негър пред теб, и като те гледа и му става...
Студентката се навежда към професора, и гледайки го в очите, бавно казва:
- Професоре... ако ще целият влак да ме изе*е, аз, Вашият ш*бан прозорец няма да го отворя...
39
Група студенти казали на професора си, че е касапин. Прфесорът отговорил:
- Докато има говеда, ще има касапи...
10
На изпит по наказателно право.
- Можете ли да ми кажете, какво е измама?
- Измама ще е, г-н професоре, ако ме скъсате!
- Какво искате да кажете? Обяснете!
- По наказателния кодекс, измама извършва този, който се възползва от незнанието на някой, причинявайки му вреда!
17
Един студент се прибрал мъртво пиян в квартирата посред нощ. Става сутринта и осъзнава, че целия е син, смазан от бой... зачудил се той кво става, събудил съквартирантите и ги попитал:
- А бе, пичове, кво стана, бре? Снощи като се прибрах си бях добре, кво сте ме правили, че съм целия разбит?
Единият му отговорил:
- Седни тука ся, алкохолик с алкохолик и ще ти разправям... Снощи се прибра мъъъртво пиян посред нощ, ние спяхме... влезе с шут в стаята, изкърти вратата... аре, майната му - врата ще я оправим, колко му е, нали сме на квартира! След това видя, че не ти обръщаме внимание и почна да викаш - "Аре, беее манафиии, ставайте, шви е*а майката!!!" И почна да ни будиш наред всичките... айде, пак ти простихме, и ние сме се напивали, и ние сме досаждали. След това побесня и изпотроши всички чаши и чинии в квартирата - не е голяма загуба, от където дошли - там отишли, ще откраднем пак, заведения бол в Студентски Град - простихме ти. По едно време изхвърли стола през прозореца, изпотроши джамовете. Едвам, едвам успяхме да узаптим Киро, да не ти счупи главата, ама ти се размина за пореден път!!! Ама на края като се изсра по средата на стаята, набучи си л*йното с клечки за зъби и каза - "Копелетааааааааа, от днес нататък тоя таралеж тук ще живее!" И не издържахме!!!
15
Дилема:
- "В Харвар ли да уча или в Кембри4?!"
3
- Г-н професоре, обяснете ми простичко, какво е логика?
- Представете си, срещу вас идват двама, един мръсен и един чист. Кой от двамата отива на баня?
- Ми, този който е мръсен...
- А-а, ето това е логика!
- А какво е диалектика?
- Пак ще го обясня нагледно. Срещу вас идват двама, мръсен и чист. Вие ще си помислите, че във банята отива този който е мръсен, но не. Той и затова е мръсен, защото не ходи на баня. В банята ще отиде чистият.
- Добре де, а какво е комунизъм?
- Пак ще го обясня нагледно. Срещу вас идват двама. Мръсен и чист. Кой ще отиде на баня?
- Е*а ли му майката!!!
- Ето това е комунизъм...
8
Професорът пита студент на изпит:
- Какви видове раждане знаете?
Студентът:
- Преждевременно, закъсняло и неправилно.
Професорът:
- По-подробно, ако обичате.
- Преждевременно - година преди сватбата. Закъсняло - три години след смъртта на мъжа. Неправилно - когато вместо жената, ражда съседката.
7
Преподавателят казва на студентка:
- Колежке, не сте подготвена, писах ви двойка. С вашето лице сте готова за брак, но не за съпромат!
Студентката си взела книжката и през сълзи се запътила към вратата. Преподавателят я погледнал и казал:
- Чакай малко! Дай си книжката!
Променил оценката от "2" на "4" с думите:
- Вие с такива криви крака и съпруг може да не си намерите...
4