Студентски вицове
Вижте как младите студенти, взимат своите изпити, купонясват в общежития и квартири и всякакви шеги за студентския живот и обучението във висшите учебни заведения.
В тази категория има 1890 вица, разпределени в 126 под-страници.
Пещо и Марко, решили да отидат да работят у БАН и затова трябвало да направят изследвания в някоя научна област и да ги приемат за научни работници. Затова се явили пред научния съвет да си защитят темата по която ще работят. Пръв влиза Пешо и им вика на комисията:
- Е па я си избрах следната тема по хидродинамика - "Изтичане на вода от пробита кофа"! А тиа му викат:
- Така не може колега, трябва да има по-научно звучене темата!
Помислил, помислил па рекъл:
- Тогава ша я кръста така таа тема -
"Свободно изтичане на флуиди от съд с променлив обем през неправилен отвор!"
Комисията му изръкопляскала и приела единодушно темата. Излиза Пешо у коридора и вика на Марко:
- Зими си измисли по-завъртяно име на темата, оти иначе няма да ти я приемат.
Влиза Марко и им вика на комисията:
- Моята тема е с философска насоченост и се вика - "Влияние на духовите инструменти върху духовния живот на духовенството!"
Ония професоре го дзепнале и му изръкопляскали с въодушевление. Веднага му приели темата и го пуснали да си оди да работи по нея, обаче един от комисията го спрял на вратата и го попитал:
- Извинявай колега, но откъде ви дойде идеята за тази толкова вдъхновяваща тема?
А той се почесал по главата и рекъл:
- Ами по нашият край има една поговорка "За чий уй му е на дедо поп кавала?", та оттам се сетих!
6
Възрастен професор се прощава със студентите си...
- Млади хора, трябва да ви призная, че половината от това, което ви преподавах, са празни приказки, в които и аз самият, не съм вярвал... За съжаление, забравил съм коя половина...
5
Надпис в столова:
- Докато има вода на чешмата, ще има допълнително таратор!
17
Като се дипломирам, ще си сложа титлата на табелка. Да си знаете, че инженер ви носи пицата!
17
Разговор между двама студенти:
- Как мина изпита?
- Ами как да ти кажа, основно в 2 части...
- ?????... Какви 2 части...
- Тържествена и божествена...
- Е как така?
- Тържествената се състоеше в това, че и двамата бяхме в костюми...
- А божествената???
- Ами той ме пита, аз се кръстя, аз му отговарям той се кръсти...
11
Дочут от шоуто на Слави:
- В студентски град вече не мятат салфетки, а костилки от череши, за да демонстрират благосъстояние...
5
- Защо студентите от лесотехническият университет нямат междучасия?
- За да не идат да завършат УНСС.
5
Питали Радио Ереван:
- Защо на УНСС оградата е толкова висока?
- Защото иначе ще дойдат студентите от ТУ в обедната почивка и ще го завършат.
3
Върви си клошар през бунищата в студентски град и изведнъж вижда гола жена! Пита я:
- Втори закон на термодинамиката?
- Ентропията на изолираната система не се смалява!
Продължил си човека, чудейки се - Свястна жена! Що са я изхвърлили...
9
- Какво учиш в университета?
- balgarska fiologia ama ne6o ni sum duvolen.
7
Студент отива неподготвен на изпит по биология, останал последен и решил да направи предложение на уморения професор:
- Г-н професоре, не можах да се подготвя добре, дайте да се разберем, ако аз Ви задам въпрос във Вашата област и Вие не можете да ми отговорите, ще ме пуснете, ако отговорите ме късате.
- Готово, давай въпроса.
- Как може жив дъждовен червей да се забие в земята с помощта на чук?
Професора доста се замислил, но накрая се предал и взел студентската книжка:
- Добре колега, пиша Ви петица, но кажете как?
- Много просто, намазвате го с епоксидна смола, изчаквате малко да се втвърди и... бой с чука.
Разделят се. На другия ден студента е в друга аудитория на друг изпит, но там го намира същият професор и го вика в коридора.
Студента помислил, че ще му пише двойка, а професора му казал:
- Много добре колега пиша Ви шестица. А това шише френски коняк е от жена ми.
14
Из студентските ми неволи:
- Всеки ден си казвах - "Хайде, красавецо, започвай да учиш!" После се сещах, че съм грозен и се напивах от мъка.
5
Скъсаха го на изпит по анатомия, защото го хванали да си брои ребрата.
11
На изпит в Консерваторията, отива студент слабо подготвен, за това негов колега се качва на дърво срещу залата за да му подсказва. Изпита се състоял в това, да познаеш кой е авторът на съответното класическо произведение.
Пускат първото и подсказващият къса едно листо и го показва.
- Ференц Лист! - отговорил студента.
Пускат второто произведение и колегата на дървото къса няколко листа и ги показва.
- Шуман!
На третото произведение, този на дървото слага пръст пред устните си!
4
Здравей Пешо, пиша ти това писмо за да ти кажа колко много ми липсваш, нямам търпение да мине и последния изпит за да се прибера на село. Искам пак да повторим онова нещо в плевнята, нали се сещаш, когато бягахме от училище... Ех, мисля си за теб постоянно, но сега ще спирам да пиша, трябва да уча за изпита. Той професора ти е адаш, ама е един плешив лольо, няма нищо общо с теб, пиленце. На всичкото отгоре трудно пише тройка, като да спечелиш от Пирамидите е тройката при него.
До скоро и целувки Твоя Анка.
Здравейте колежке Анка, пише Ви плешивия лольо. Искам да Ви предупредя, когато се явите при мен на изпит, моля носете си една бала слама. Плевня нямам, но да инсценираме обстановката. Също и една перука ще бъде от полза. До скоро колежке Анка. И моля бъдете по внимателна на кой Пешо изпращате мейл.
6