Студентски вицове
Вижте как младите студенти, взимат своите изпити, купонясват в общежития и квартири и всякакви шеги за студентския живот и обучението във висшите учебни заведения.
В тази категория има 1894 вица, разпределени в 127 под-страници.
Из студентските ми неволи:
- Всеки ден си казвах - "Хайде, красавецо, започвай да учиш!" После се сещах, че съм грозен и се напивах от мъка.
5
Скъсаха го на изпит по анатомия, защото го хванали да си брои ребрата.
11
На изпит в Консерваторията, отива студент слабо подготвен, за това негов колега се качва на дърво срещу залата за да му подсказва. Изпита се състоял в това, да познаеш кой е авторът на съответното класическо произведение.
Пускат първото и подсказващият къса едно листо и го показва.
- Ференц Лист! - отговорил студента.
Пускат второто произведение и колегата на дървото къса няколко листа и ги показва.
- Шуман!
На третото произведение, този на дървото слага пръст пред устните си!
4
Здравей Пешо, пиша ти това писмо за да ти кажа колко много ми липсваш, нямам търпение да мине и последния изпит за да се прибера на село. Искам пак да повторим онова нещо в плевнята, нали се сещаш, когато бягахме от училище... Ех, мисля си за теб постоянно, но сега ще спирам да пиша, трябва да уча за изпита. Той професора ти е адаш, ама е един плешив лольо, няма нищо общо с теб, пиленце. На всичкото отгоре трудно пише тройка, като да спечелиш от Пирамидите е тройката при него.
До скоро и целувки Твоя Анка.
Здравейте колежке Анка, пише Ви плешивия лольо. Искам да Ви предупредя, когато се явите при мен на изпит, моля носете си една бала слама. Плевня нямам, но да инсценираме обстановката. Също и една перука ще бъде от полза. До скоро колежке Анка. И моля бъдете по внимателна на кой Пешо изпращате мейл.
6
Висшето образование в България е много важно. То ще ви помогне през дългите нощни смени като пазач да си решите кръстословицата.
16
- Учи, сине, за да не работиш! - така казваше майка ми и аз я послушах и завърших две висши образования. И права излезе жената, от десет години съм безработен.
10
Младеж от Студентски град:
- Понеже нямаме телевизор, хапваме от ония гъби и после гледаме големия мамин гоблен на стената.
7
- Защо смяташ така?
- Защото учих Висша математика.
5
- Добре, колега, ще ви пиша тройка, ако ми кажете как се казвам?
- А ако ви кажа как ви наричат?
8
Влязох в библиотеката и питах:
- Извинете, къде мога да намеря книгите ви за дислекция?
- Между тези за диспепсия и дисфункция.
К*чка...
5
Ядрен физик решава да се запише във богословския факултет за втора магистратура. На една лекция позадрямал. Лекторът го стресва с въпрос:
- Колега, какво ще ни кажете за Божията сила?
Физикът изстрелва:
- Божията сила е равна на Божията маса умножена по Божието ускорение.
7
Преподавател към студент на поправителна сесия:
- Не мога да разбера колега, защо не учите. Все пак никой не е умрял от учене!
- Така съм чувал и аз, но предпочитам да не рискувам...
2
На изпит по биология:
- И така, колежке, какво ще ни кажете за майските бръмбари?
- А ми, може със сигурност да се каже, че повечето са "телци."
8
Студент отива при баща си:
- Татко, не мога повече! Не издържам вече! Осма година тече, а аз още съм студент. Явявам се над 30 пъти на изпити и поправки, късат ме почти винаги... просто не мога повече. Отказвам се!
Бащата го поглежда и го потупва по рамото:
- Добре синко. Но ние с дядо ти продължаваме...
9
Интервю за работа:
- Завършила съм ПУИ.
- Моля?
- Ами Пловдивски Учителски Институт...
- Е добре, че не е Хасковския...
6