Наши момчета студенти, след упорит дългогодишен труд, най-после стигнали до дипломиране в Оксфорд. Кланси, синът на Кире от Горно Цурене, бил първи. Той излязъл пред комисията, разгънал табла със статистически графики, окачил на дъската чертежи, заредил апарат с диапозитиви, наслагал на масата пред комисията различни реалистични макети и започнал с плам в душата и блясък в очите да доказва научният си труд на темата „Църцорене на вода от пробита тенджера“. След един час и половина пламенна защита, време през което в залата царяла мъртва тишина, човека избърсал потта от челото си и приключил защитата си. Залата се изпълнила с бурни овации и откъслечни викове - „Браво“, всички скочили на крака, а лорд Брисбейн ректора на университета, с мъка успокоил публиката и просълзен казал:
- Уважаеми колега, приятелю, тук е Оксфорд - сърцето на науката. Ние всеки ден разглеждаме научни трудове, но това което вие представихте днес е КОСМИЧЕСКО!!! Ние толкова гениалност на куп не сме виждал - почерпен опит от миналото, анализ на настоящето, поглед в бъдещето… накратко казано, вашият труд е просто брилянтен. Но има един проблем, не можем да ви дадем научна степен с това просташко заглавие - „Църцорене на вода от пробита тенджера.“
- Мога ли да го сменя? - попитал българина.
- Може, разбира се, но да не се отклонява от темата. - отговорил лорда. Нашият помислил три минути и се върнал с новото заглавие:
- „Неравномерно изтичане на флуид, от стоманен цилиндричен съд с отвор в основната част“.
Заглавието веднага било прието и българският учен получил научна степен и място на стената на славата в Оксфорд. След него - защитавал Джордж - /Гошко синът на Пеше от Долно Цурене/, но той не се забавил толкова много и след около един час излязъл с научната степен в джоба. Вечерта, по стар български обичай, новите ни оксфордски лауреати седнали в кръчмата да отпразнуват и да се докарат до състояние „тармък“ от уиски и мезета. По едно време, този който защитавал втори, казал:
- Колега, добре, че видях как те разиграват за заглавието на дисертацията, та прибягах и набързо смених и моето, че да не ме занимават с глупости.
- И какво е заглавието, колега? - заинтересувал се първият.
- „Духовната потребност на духовенството от духова музика.“ - с гордост отговорил колегата.
- Не, бе, кажи работното заглавие.
- Аааа, работното ли? Ами работното беше „За чий х*й му е на калугера цугтромбон“.

Добавен преди 7 години 11

Скъпи сине, изпращаме ти двадесет лева, както ни помоли. И запомни най-после, че двадесет се пише с една нула, а не с три!

Добавен преди 7 години 9

Дълбок соц... Студент на изпит по история на БКП. Не знае нищо.
Професорът отчаяно пита:
- Знаеш ли поне какво е станало на 9 септември 44-та?
- Не.
- А за Маркс чувал ли си?
- Не.
- За Ленин?
- Не.
- А бе, ти от къде идваш бе?!
- От Каспичан.
Професорът въздъхнал тежко:
- Ех, как искам да плюя на всичко и да отида да живея в Каспичан...

Добавен преди 7 години 16

Разговор между деца:
- Важното е, че ни вкараха в детската градина!
- Да, чувам нататък било лесно. Особено влизането в университета.

Добавен преди 7 години 15

Обява:
- Търсим високомотивирани, млади хора, с висше образование за работа в екип. Предлагаме атрактивно заплащане и гарантиран кариерен ръст! Кариерата за чакъл в Бусманци...

Добавен преди 7 години 14

Професор казва на студентите си:
- Освен че създава компютърни специалисти, нашият университет прави и нещо още по-важно - спасява човешки живот!
- Как така? - питат бъдещите програмисти.
- Ами ако не беше той, вие можеше да се запишете в Медицинския.

Добавен преди 7 години 10

На изпита по латински, студент двойкаджия без да иска призова дявола....

Добавен преди 7 години 13

На изпит по математика:
- Колежке, толкова ли е трудно да разложите квадратен тричлен?
- Господин професор, не да го разложа, аз не мога да си го представя!

Добавен преди 7 години 7

Въпрос за завършилите Българска филология:
- Къде е най-правилно да се постави словосъчетанието "мамка му" в следното изречение?
- Момчета, бирата свърши!

Добавен преди 7 години 5

В някакъв аграрен институт върви изпит:
- И така... Представете си, че вие имате ниви, но и тая година нямате реколта... Изтъкнете причини.
- Амиии... Лоши метеорологични условия.
- Това е изтъркано... Дайте нещо ново!
- Забравихме да ги засеем...

Добавен преди 7 години 19

Професорът:
- Какво се е случило след смъртта на Наполеон?
Студентът:
- Погребение, професоре!
Професорът:
- Тогава, ела през септември на 40 дена...

Добавен преди 7 години 13

- Адът екзотермичен или ендотермичен е?
- Следният текст е всъщност въпрос, даден на изпит по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова "професионален", че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние:
Допълнителен въпрос:
- Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?
Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:
- Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето. Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма. По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада. При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:
1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).
2. Ако Адът се разширява по-бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи? Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза, че "по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира… оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, Боже!"

Добавен преди 7 години 23

Защо всички се натискат да учат, да завършват висше образование? Ето например, в службата от 50 човека само 3-ма са висшисти - аз, чистачката и портиера...

Добавен преди 7 години 13

- Докторе, разбрах, че ще ме оперира студент практикант!
- Да, операцията е утре.
- Ами ако ме умори на операционната маса?
- Ми ще му пишем двойка!

Добавен преди 7 години 13

- Сине, как си с изпитите?
- Поскъпнаха тате!

Добавен преди 7 години 5