На изпит професор пита неподготвен студент:
- Какво е това изпит?
- Това е беседа между двама умни хора.
- А, ако единият от тях е идиот?
- Тогава вторият няма да получи стипендия.

Добавен преди 6 дни 7

Един студент споделил притеснено със свой колега:
- Утре имам важен изпит! А изобщо не съм подготвен! Ужас! Ще ми пишат двойка!
Другият се засмял:
- Споко, бе! Ще ти издам една тайна! Професорът чува много зле! Важното е да говориш с уверено изражение на лицето.
И често повтаряй на висок глас, нещо от заглавието на темата!
И така, нашият герой се явил на въпросния изпит. Професорът му казал:
- Колега, говорете ми за любовта в творчеството на Шекспир!
Онзи започнал:
- Вчера поканих у нас едно маце. ШЕКСПИР!!! Веднага започнах да я събличам. ШЕКСПИР!!! Първо и свалих блузката. ШЕКСПИР!!! После - полата. ШЕКСПИР!!! След това и махнах сутиена. ШЕКСПИР!!!
Накрая и смъкнах и гащичките.
ШЕКСПИР!!!
Тогава, професорът се обадил недоволно:
- Стига вече с тоя Шекспир, бе! Кажи сега, като и свали гащичките - какво стана?

Добавен преди 6 дни 7

Изморен и притеснен студент излиза от изпит.
Отвън чакащи го питат:
- Как мина изпитът? Как изпитва професора?
- Ами, като в църква.
- Е, как така? - го питат чакащите.
- Той ми задава въпрос, аз се кръстя.
- Аз му отговарям, той се кръсти.

Добавен преди 3 седмици 13

- Кажете, колега, този скелет мъжки ли е или женски - обръща се професорът към изпитвания студент.
- Мъжки! - уверено отвръща студентът - ето къде е бил пен*сът!
- Даа, бил е, колега... при това - неведнъж...

Добавен преди 1 месец 19

Влезли две мутри в антикварен магазин и казали на собственика:
- Слушай сега, пич, едно наше момче има рожден ден и искаме да го изненадаме с нещо класическо, древно и скъпо...
- Дошли сте точно където трябва, момчета... Ето тук имам един древен барабан..."Страдивариус"... Ще ви го дам евтино - само 20 бона...
Платили мутрите, взели подаръка и си заминали...
На другия ден, обаче, се върнали видимо ядосани:
- А ве, дъртият, ти вчера що ни върза, ве? Имаше един професор на партито и каза, че Стради-вради правел само цигулки, ве... И виоло-незнамсиквоси...
- Слушайте, момчета... - им казал антикварят.
- Вярно е, че Страдивариус е правил цигулки и виолончело, ама само за "меките китки", нали разбирате... За пичове като вас, е правил тайно барабани...

Добавен преди 1 месец 16

Професор към студент:
- Колега учил ли сте?
- Не!
- Айде на бас че за 500 евро ще вземеш изпита!

Добавен преди 2 месеца 21

Студент е на изпит по логика. Професорът го пита:
- На самолет има 500 тухли. Една пада. Колко остават?
Студентът:
- 499.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
Студентът:
- С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
Студентът:
- С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
Професорът:
- Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
Студентът:
- Жирафът. Той още е в хладилника.
Професорът:
- Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото?
Студентът:
- О, всички са на рождения ден на лъва.
Професорът:
- Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира. От какво?
Студентът:
- Фрактура на черепа.
Професорът:
- Е, как така?
Студентът:
- Тухлата от първия въпрос.
Професорът:
- Бах маа му!

Добавен преди 2 месеца 25

На изпит. Студентът тегли билет. Поглежда го и веднага пита:
- Извинете мога ли да пробвам късмета си още веднъж?
- Пробвайте, колега.
Студентът тегли нов билет. На киселата му физиономия професора го подканя още веднъж. На третия път професора казва:
- Колега, ще ви пиша три. Щом нещо търсите, значи нещо знаете...

Добавен преди 2 месеца 17

Що е любов?
Жената: Любовта е болест, защото трябва легло!
Лекарят: Не е болест, а работа, защото се изразходва енергия!
Инженерът: Щом се изразходва енергия, значи е процес!
Юристът: Не е процес, защото има 2 удовлетворени страни! Това е сделка!
Икономистът: Не е сделка, защото се дава повече, а се взема по-малко! Значи е изкуство!
Артистът: Не е изкуство, защото се прави на тъмно и без публика! Следователно е наука!
Професорът: Каква ти наука, щом студентът може, а аз не мога!

Добавен преди 2 месеца 8

Разсъждения на тема "Що е ЛЮБОВ"!
Жената: Любовта е болест, защото трябва легло!
Лекарят: Не е болест, а работа, защото се изразходва енергия!
Инженерът: Щом се изразходва енергия, значи е процес!
Юристът: Не е процес, защото има две удовлетворени страни. Това е сделка!
Икономистът: Не е сделка, защото се дава повече, а се взема по-малко. Значи е изкуство!
Артистът: Не е изкуство, защото се прави на тъмно и без публика! Може би е наука!
Професорът: Глупости! Каква наука може да бъде, щом студентът може, а аз не мога!

Добавен преди 3 месеца 11

Един студент се явил неподготвен на изпит. Професорът му казал с укор:
- Ех,колега...Защо така - не сте чел нищо? Имам чувството, че даже не сте отварял учебника! Какво да Ви правя сега?
Онзи измънкал:
- Четох старателно,господине! Ама, Вие,по такъв завъртян начин задавате въпросите,че съвсем се обърквам!
Преподавателят се амбицирал:
- Добре, бе,колега! Задайте ми Вие три въпроса! И ако не успея да отговоря на тях - ще Ви пиша отличен! Хайде,слушам Ви!
Студентът се усмихнал:
- Е,добре! Кое е законно,но не е логично? Кое е логично,но не е законно? И кое - нито е логично,нито е законно?
Възрастният мъж се замислил дълго време и накрая - въздъхнал:
- Е,добре,колега! Предавам се! Дайте си книжката! А сега ми кажете верните отговори!
Студентът се впуснал в обяснения:
- Вижте сега,господин професоре... Вие сте на 70 години,а Вашата съпруга е на 20 години. Това е законно,но не е логично! Тя си има млад и надарен любовник! Това е логично,но не е законно! А това,че току-що писахте на нейния любовник отлична оценка - нито е законно,нито е логично!

Добавен преди 4 месеца 17

На изпит студент тегли един билет - не знае, тегли втори - не знае. Трети - същата беда, четвърти, пети... Професора взема книжката му и пише тройка. Другите студенти се възмущават:
- За какво?
- Как за какво! - отговаря професорът - щом търси нещо, значи нещо е научил!

Добавен преди 5 месеца 24

Изпит в медицинския институт. Професор пита студент:
- Колега, избройте моля, стандартното оборудване на медицински кабинет.
- Спирт, кушетка, медицинска сестра.

Добавен преди 6 месеца 23

Изпит по физика. Професорът станал с неправилният крак (разбирай с г*зъ нагоре), и за да си оправи настроението решава да скъса всички студенти. Влиза първият и веднага получава следният въпрос:
- Колега, пътувате в автобуса и е много горещо. Какво ще направите?
- Ще отворя горният люк, господин професоре...
- Добре... отлично... А сега ми кажете как ще се промени аеродинамиката на автобуса след отварянето на люка?!?
- Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ...
- Двойка, колега! Следващия!
Влиза следващия колега и съответно получава същия въпрос.
- Ами ще отворя прозореца.
- Така-а-а... А как ще се промени аеродинамиката на автобуса след отварянето на прозореца?
- ... ъ-ъ-ъ...
- Двойка! Следващия!
Влиза засукано маце и сяда срещу професора. Но неговото настроение е много кофти...
- Колежке, пътувате в автобуса и е много горещо. Какво ще направите?
- Ами, ще си сваля блузката, професоре...
- Ама в автобуса наистина е много горещо...
- О-ооо, тогава ще си сваля и поличката...
- Колежке, вие не разбирате. В автобуса е адски горещо и задушно... Направо не се диша...
- Не, професоре! Вие не разбирате! Ако ще целия автобус да ме изчука, аз нищо не отварям!

Добавен преди 7 месеца 17

Стар професор умира. До леглото му стои само съседа, с който са си пили ракията от 40 години.
Професорът си повдига главата, сочи надясно и казва с тих глас:
- Ей на тази стена в библиотеката са всички мои книги.
След малко пак повдига главата, сочи наляво и казва:
- Ей на тази стена в библиотеката са книгите на всички мои ученици!
Съседът го пита:
- За какво ми казваш за тези книги, професоре?
- Защото преди 70 години едва навих една асистентка на бригадата в ТКЗС-то да дойде с мен в сеното, ама то беше меко и задника и пропадаше в сламата и нищо не стана. Ех, да и бях подложил всички тези книги под задника тогава!!!

Добавен преди 7 месеца 10