В един блок на първия етаж живеел професор по математика, а на втория, точно над него, негов студент. Професорът обичал да си ляга рано, а младежът - по ранните сутрешни часове. Имал си и ритуал - тръшвал се на кревата си, събувал си обувките и ги хвърлял със замах в двата противоположни ъгъла на стаята. Всичко това ужасно притеснявало професора и той не можел да спи спокойно. Затова взел мерки. Срещнал студента и го помолил да не си хвърля така обувките. Младежът се извинил и се разделили. Прибрал се студентът все тъй късно същия този ден, тръшнал се на леглото и хвърлил лявата си обувка. После се сетил какво е обещал и съвсем внимателно поставил другата на пода. След половин час отдолу се чува глас:
- Айде хвърляй и другата, че да заспя спокойно!

Добавен преди 7 години 15

Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:
- При коя отивате?
- А вие коя ще ми препоръчате?

Добавен преди 7 години 11

Как духа навън! Все едно съм в Студентски град!

Добавен преди 7 години 6

Всеки учен си е и малко прост... И все пак второто висше придава някаква завършеност на тъпотията...

Добавен преди 7 години 12

МЕИ-то. Изпит по машинни елементи. Блондинка.
Професорът:
- Колежке, каква е разликата между винта и болта?
- Болта, можеш да го завиеш, а може и да го забиеш...

Добавен преди 7 години 4

На изпит професорът казва на студент:
- Вие сте като хубав филм!
- В какъв смисъл?
- Ще трябва да Ви видя пак.

Добавен преди 7 години 21

Студент практикант се прережда в заводската лавка.
- Ей, очилатко! Къде се навираш? Не виждаш ли, че работническата класа стои на опашка?
- Ква работническа класа сте вие бе, за 40 години, ни една революция!

Добавен преди 7 години 10

Ако не си бил в Банско, заверяват ли ти семестъра?

Добавен преди 7 години 8

9 Декември, рано следобед... Двама студенти се събуждат... Оглеждат се и единият казва:
- Пич, главата ме боли в другата стая...
- Неее, тази е мойта!...

Добавен преди 7 години 3

Колоквиум по философия. Професорът чете темата:
- "По какво се различава рекреационният биоконсерватизъм от трансхуманистичния конструктивизъм?"
Глас от аудиторията:
- Как да разбирам "Различава се?"

Добавен преди 7 години 9

Хубаво е да си студент - хем вашите се гордеят с теб... хем си безработен алкохолик!

Добавен преди 7 години 14

Все си мисля колко ли народ спасих... като не завърших медицина?

Добавен преди 7 години 13

Ето така се взимат изпити
Тече изпит. Преподавателят казва:
- Въпрос за шестица: С какво се измерва напрежението?
Тишина.
- Въпрос за петица. С какво се измерва напрежението? А) волтметър, Б) амперметър, В) омметър.
Отново тишина.
- Въпрос за тройка. Напрежението не се ли измерва с волтметър?

Добавен преди 7 години 15

Разговарят родителите на двама студенти:
- Писмата на моя син понякога ме заставят да поглеждам в енциклопедията - казва не без гордост един от бащите.
- Провървяло ви е! - тъжно забелязва другият.
- А пък писмата на моето момче непрекъснато ме карат да поглеждам в джоба си - ту за носната си кърпичка, ту за чековата си книжка...

Добавен преди 7 години 4

По коридора в консерваторията вървят двама професора и оживено си говорят.
Изведнъж покрай тях изтичва студент и се блъсва леко в единия професор. Професорът:
- Млади господине, спрете! Къде си мислите, че се намирате?! Това е храм на изкуството!
Студентът се изчервил, извинил се и продължил бавно по коридора.
А професорът продължил разговора си:
- И ти разправям значи, първо я гепвам за г*за и...

Добавен преди 7 години 5