Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8457 вица, разпределени в 564 под-страници.
Реалният с*кс развива клапите на сърцето, а виртуалният - бицепса на дясната ръка.
5
- Здравейте, обажда се адвоката на господин Петров. Моят клиент ви е опипал по задните части, и иска да ви предостави компенсация за с*ксуалният тормоз в размер на 1 милион долара. Това устройва ли ви?
- Разбира се. Кога мога да взема парите?
- Защо да вземате? Моят клиент не ви е взел, а само опипал. Така, че заповядайте в офиса да опипате 1 милион долара.
19
Табела пред кабинета на с*ксолога:
- С*ксът е здравословен и удължава живота!
Дописах:
- Ако може русата медицинска сестра да отскочи до в къщи... и да ме направи безсмъртен!
20
Съобщили на един мъж, че му остава едно денонощие живот, и той решил да се прибере вкъщи и да се люби с жена си. Вмъкнал се в спалнята, пъхнал се в леглото и през следващите три часа правил най-дивия с*кс в живота си. Накрая се уморил, отишъл в банята и там с изненада видял жена си да лежи във ваната с маска на лицето.
- Как се озова тук? - попитал той.
- Шшт! - казала тя.
- Ще събудиш майка ми.
10
Заговарям един пич в бара:
- Да черпя питие?
- Нямаш ли си гадже? - ми отговаря.
- За съжаление скъсахме преди седмица! - му казвам аз.
- Съжалявам, че така е станало. Тогава може да пия един джин...
След няколко питиета и целувка тръгнахме към тях. Там правихме страстен с*кс. После докато си обличах роклята той каза:
- Такава сладурана и добра любовница… може ли да те питам, защо се разделихте с гаджето ти?
- Мъжът ми разбра!
9
Дядо и баба са на по 75 г. и обикалят любимите си места от младини. Седят си в механата и си говорят. Бабата казва:
- Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка… там до оградата на застарялата мелница?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение. Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата. На съседната маса мъж си пие бирата и дочува това. Решава че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата, в предчувствие на страхотен майтап. Дядото си сваля панталоните, бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд с*кс, ама движения, ама едни въртележки, ама гъвкавост, като 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото го ръга напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз. "О, Боже" оглася гората. Пияндето от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като влюбени. Пияндурът, свидетел, не издържа и отива при тях.
- Хора, аз такъв с*кс през живота си не съм виждал! На вашите години…35 минути… ти и съдра г*за бе… искам да знам тайната ти!
Дядото намира сили и промълвява:
- Ти местен ли си?
- Да!
- Това е нелегално бре… ток по оградата…
16
- "Не пия." Всички ти бутат алкохол.
- "Вегетарианец съм!" Всички ти дават месо.
- "2 месеца не съм правил с*кс!" НИЩО!
11
- Съпругът ти кога за първи път каза че те обича - преди да сте правили с*кс или след?
- За да...
10
След с*кс почесах гаджето по гърба. Каза ми, че това е най-приятното и преживяване за деня...
7
По данни на статистиката от 5 до 7% са хора с нетрадиционна с*ксуална ориентация. Въпросът е "Защо точно това малцинство шофира по улиците?!"
10
Американката по време на с*кс:
- Oh, YEAH! Oh, YES!
Испанката:
- Si... Si!
Българката:
- Моля те не казвай на никой!
6
- Приготви се за целонощен страстен с*кс, скъпа!
- Що, пак ли ще излизаш с приятели?
10
Доктор към пациент:
- Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, мъже, шоколад, с*кс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!
14
- Гушни ме...
- Не мога, женен съм. Дори и това че правим с*кс, не е много редно...
6
Султанът ходил по чужбина. Връща се, извиква везира и ще му реже главата. Ядосан бил, защото в чужбина мъжете правят с*кс все с професорки, лекарки, доцентки, а той само с някакви тъпи ханъми. Треперейки, везирът го помолил да му даде три дни, като му обещал да оправи работата.
След три дни везирът щастлив съобщава на султана:
– Ваше величество, в харема имате вече 28 професорки, 14 лекарки и 10 доцентки. Коя да Ви доведа?
– А бе, я доведи тази с най-големия задник!
5