Кире, спечелил в Интернет почивка в нудистка комуна. Било му много интересно и решил да види какво е това...
- Добре сте дошъл! Събличайте се и влизайте.
Съблякъл се и влязъл в нудистката комуна. Разхожда се из парка. Там всички като него – чисто голи. Изведнъж една готина чисто гола мадама минала покрай него. Той не се сдържал и естествено веднага вдигнал байрака. Мадамата го видяла, спряла се и попитала:
- Извинете, Вие извикахте ли ме?
- Ама как!? – смутил се Кире.
– Не съм.
- Ама Вие сигурно сте нов тук? Сигурно не знаете? Значи, има такъв регламент. Ако някой мъж получи ерекция в присъствието на дама, това се счита, че все едно я е повикал.
- А-а-а, разбрах. – смотолевил нашия.
Мадамата го хванала за оная работа и го замъкнала в нейната квартира, и два часа - як с*кс. Кире, доволен и щастлив излязъл от квартирата и отишъл в общата баня да си вземе едно душче за релакс. Докато се къпел без да иска пръднал. В този момент в банята влязъл един огромен и космат негър с огромен..., а бе, не си виждал такъв.
- Извинете, Вие май ме повикахте? – попитал негърът.
- Ама как. Не съм! – притеснил се Кирчо.
- Вие сигурно сте нов тук и не знаете правилата. Ако един мъж пръдне в присъствието на друг мъж се счита че го е повикал.
Негърът хванал Кире, като гергьовско ягне и... а бе, не е за разправяне...
След час, Кире допълзял до рецепцията.
- Отказвам се от почивката.
- Ама защо? Какъв е проблема? - попита служителката.
- Просто, това не е за мене. Ами, аз съм на 56 години. Получавам ерекция веднъж месечно, а пърдя по 20 пъти на ден!

Добавен преди 7 години 26

- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомос*ксуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей-паради. Искам да се махна преди да е станал задължителен!

Добавен преди 7 години 21

По време на с*кс срещаш два вида жени. Едните се държат така, все едно, че ще умрат всеки момент. Другите - все едно, че са умрели вчера.

Добавен преди 7 години 18

С*ксът е като футбола - най-много го разбират тези, които не са в играта.

Добавен преди 7 години 10

- Искаш ли да правим с*кс?
- Не, благодаря, искам нещо сериозно.
- Обещавам, че няма да се смея!

Добавен преди 8 години 3

Конференция по с*ксология. В хода на обсъжданията лекторът задава въпрос:
- Знае ли някой как се нарича мъж, който може, но не иска?
От залата се чува треперещ от възмущение женски глас:
- Мръсник!!!

Добавен преди 8 години 9

Семейство седи на масата и закусва. Изведнъж у възрастните се появява с*ксуално желание. С няколко намигвания те се разбират. Майката става и казва:
- Ох, нещо ми се изпари апетитът, няма да ям повече!
След това демонстративно се качва на втория етаж, в спалнята. Бащата набързо си дояжда, скача и на бегом се качва в спалнята. Двете деца гледат изненадано и не могат да разберат, какво става.
По-големият казва:
- Бързо бягай горе и виж през ключалката какво става!
Малкият тича нагоре по стълбите. След няколко минути се връща, също на бегом, сяда на стола и започва да яде бързо-бързо.
- Кво ти става, бе? Кво се разяде така бързо? - пита недоумяващо големият.
- Яж, яж и не питай, защото горе, в спалнята, тия дето не искат да ядат, татко какво ги прави...

Добавен преди 8 години 8

Въпрос към мъжете в социалната мрежа:
- Какво най-много ви се иска след с*кс?
Най-добрият отговор е:
- Да си върна парите обратно.

Добавен преди 8 години 6

За ЕС Гърция и България са партньори. Но Гърция е стратегически, а България с*ксуален!

Добавен преди 8 години 17

Електронната цигара и безалкохолната бира са чудесен завършек на... с*кса с надуваемата кукла!!!

Добавен преди 8 години 13

Женски форум:
- Пък, момичета, моят тъпак се оказа и лунатик! Онази нощ го усещам как ме пипа по г*за... по едната буза, пошляпва я нежно, после така и с другата...
И обръщам се аз, усещам, че ще има с*кс, а онзи тъпак ми бълнува "Онази диня ми дайте, че по-звънко дрънчи."

Добавен преди 8 години 7

Звънят на управителя на Шератон с горещата молба да посрещне много важна и специална VIP персона в хотела тази вечер. Било му обяснено, че на въпросният гост трябва да му се обърне много специално внимание и да бъдат задоволени всички капризи и прищявки, който пожелае. Управителят съвестен, приел молбата присърце и лично се заел да провери всичко - излъскано ли е в хотела, подредено, всичко свети, ресторанти, всичко да е перфектно. Извикал 2 специално обучени момичета познаващи тънкостите на най-елитното хотелско обслужване, научени на всички възможни правила на етикецията и ги подредил във фоайето търпеливо да очакват госта. Инструктирал ги отново, за да не се изложат нещо, прегледал пак целия хотел и освободил ненужния персонал и спокойно зачакал. Не след дълго в хотела пристигнал дългоочаквания гост. Жена на средна възраст около 60-те, тиха, скромна, вежлива и усмихната. Успокоил се управителя, погрижил се да бъде нагостена с най-изтънчените ястия, глезилия цяла вечер с всички възможни ресурси на хотела. Дамата видимо доволна спокойно се оттеглила да почива в стаята си. Човекът доволен от добре свършената работа гордо се върнал към задълженията си. Изведнъж телефонът на рецепцията иззвънява. Управителят вдига, а от другата страна с нервен глас, видимо доволната до преди малко VIP гостенка поискала "сега и веднага" мъж, който да задоволи нуждите и. Ами сега!!! Управителят се препотил няколко пъти, защото изпаднал в безизходица. Целия персонал от мъже били освободени и нямало жив мъж в целия хотел, който да обслужи дамата. Опрял ножа до кокал и от няма на къде, човекът забелязал Бай Гошо портиера. А Бай Гошо селянин човека, не учил много, завършил едва 8 клас, но си обичал работата на портиер много и усмихнато и вежливо посрещал гостите от сърце. Тича управителят при него, изкъпали го набързо, сложили му хубави дрехи, инструктирали го да не отказва на нищо, което го помоли жената и бързо го оставили пред стаята и. Малко притеснен да не се изложи нещо Бай Гошо потропал тихичко и плахо на вратата. Жената му отворила и още от врата го подхванала видимо нетърпелива.
- О уважаеми! - казала тя.
- Сега такъв с*кс ще правим с вас, че свят ще ви се завие.
Тъкмо почнал да разбира Бай Гошо какво му се случва и жената започнала да го съблича енергично. Всяка дреха обаче тя изхвърляла през отворения си прозорец директно навън. Много любопитен не се сдържал той и я попитал:
- Всичко ми е ясно госпожо, ама защо ми изхвърлихте дрехите през прозореца?
- О уважаеми! - казала тя.
- Сега такъв с*кс ще правим с вас цяла нощ, че те после няма да ви стават, ще са ви широки.
- Ааа ясно!!! - казал той вече видимо по-спокоен, след като разбрал за какво иде реч и на свой ред започнал да я съблича. За нейно учудване обаче и той изхвърлил нейните дрехи навън директно през прозореца.
- Ама как? Ама Защо? - попитала тя учудено.
А той съвсем спокойно отвърнал:
- Уважаема госпожо не се притеснявайте, тези дрехи изобщо няма да ви трябват повече, защото докато ми стане х*я отдавна вече ще им е минала модата!

Добавен преди 8 години 12

Наша семейна двойка дълго време нямат деца. Опитали всякакви лекарства и процедури, но без успех. В интернет прочели за американски доктор който помага 100% в такива случаи. Събрали пари и заминали за щатите. Проблема бил, че нашите не знаят английски, а доктора български. За това той ги помолил да му покажат как правят с*кс. Нашите преодолели смущението и показали, след което доктора написал рецепта и ги отпратил. Още с връщането си влизат в първата аптека.
- Извинете да имате "тритхеотхерхоле"?
- Моля?
- ТРИТХЕОТХЕРХОЛЕ!
- Може ли аз да видя рецептата? Струва ми се, че неправилно четете, тук пише "try the other hole"!

Добавен преди 8 години 14

- Дъще, ти вече си голяма и мисля, че е време да поговорим за с*кса!
- Тате! Не е ли по-добре за това да поговоря с мама?
- Добре, добре, тъкмо ще и кажеш и някоя добра дума за мене!

Добавен преди 8 години 4

- По какво се разбира, че една фея е добра?
- След с*кс се превръща в каса бира и двама добри приятели…

Добавен преди 8 години 7