Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8458 вица, разпределени в 564 под-страници.
Една жена си хванала такси. Когато преполовили пътя тя с ужас установила, че няма пари в себе си.
- Много се извинявам, но съм си забравила парите. Ако може по някакъв друг начин да си оправим сметките...
- Аман от ку*ви ейййй! – извикал бакшиша.
– За днес си ми третата, която иска да плаща в натура, аз да не съм робот...
И бясно подкарал колата в неизвестна посока. След около минута спрял в близкият парк, излязъл от колата, запалил цигара и се замислил какво да я прави. Насреща му се задал един мъж. Изморен и приведен, явно се прибирал от работа.
- Ей, братле! – заговорил го бакшиша.
– Ей тук в колата имам една жена. За 10 кинта ще ти пусне. Навит ли си?
- Е па навит съм, цял ден съм бъхтил на работа...
Тъкмо влязъл в колата и ненадейно се появила патрулка със запалени светлини. Един полицай приближил колата, светнал с фенерчето си вътре и попитал:
- Какво става тука бе?
- Ааа нищо, правя се*с с жена си...
- Ооо ясно, аз помислих, че е прост*тутка.
- Ми то преди да светнеш с фенерчето и аз така си мислех...
11
Семеен скандал.
Жената крещи:
– С*кс ще видиш на кукуво лято!
Съседката от балкона:
– Ку-Ку.
15
Най добрите отговори на въпроса "Кога не е измяна?"
- Не се счита за измяна ако правите с*кс със затворени очи.
- Не се счита за измяна ако много, много дълго сте се подготвяли за това.
- Не се счита за измяна ако той е в казармата, а вие не сте от желязо.
- Не се счита за измяна ако е втори път.
- Не се счита за измяна ако с получените пари сте купили подарък на съпруга си.
- Не се счита за измяна ако е вашият бивш.
- Не се счита за измяна ако до този момент двадесет пъти, на чист български, сте казали "Не".
6
Осемгодишна дъщеря:
– Мамо, какво е „върджин“ (девствен/а)??!
Следва половинчасова майчина тирада за жени, мъже, чувства, любов, с*кс, проникване, „първи път“, болка и наслада…
Майката завършва с думите:
– Е, след като го направиш, вече не си девствена.
– Мамо, а какво е „екстра върджин“??! Пише го на зехтина.
12
Един човек умрял и като се качил на небето Свети Петър му казал:
- До вратата на рая има сто стъпала, ако на всяко стъпало казваш името на жената, с която си правил с*кс, отиваш в рая, но ако и едно стъпало пропуснеш - отиваш в ада!
Мъжът тръгнал нагоре, вървял, вървял и стигнал до последното стъпало, и вече изброил имената на всички жени, с който е спал и мислил, мислил и накрая казал "Еииии, ако бях е*ал и Пена куцата, ся щях да съм в рая!
4
Мъже коментират с*ксуалния си живот.
- С жената правим с*кс само веднъж в седмицата.
- А ние веднъж в месеца.
- Ех, добре сте вие! - въздъхва третия.
- Ако жената не спеше с отворена уста нямаше да видя с*кс изобщо!
4
Ако е вярно, че мъжете заспиват веднага след с*кс, то защо е толкова трудно да се заловят изнасилвачите?
7
След бурен с*кс, тя:
- Какви сме сега, гаджета или приятели?!
- Ти какви би искала да бъдем?
- Астронавти...
3
Откраднато...
- Вие къпете ли се след с*кс?
- Да!
- Ми, е*ете се по-често де!!!
11
Германия. Кабинета на очен лекар. Млад емигрант.
- Док, защо по време на с*кс, ми люти на очите?
- Това е, от пръските на газовото балонче...
2
- А бе Ванка, какво ти подари жена ти за Свети Валентин?
- С*ксуален круиз.
- Какво е това?
- Изпрати ме на п*тка си майна!
15
Старецът хванал Златната рибка и тя му казала:
- Пусни ме и ще ти изпълня желание... Какво искаш?
Старецът:
- Кунилингус, фистинг, букаке, златен дъжд, ан*лен, групов с*кс...
5
На 14 Февруари:
- Днес, за по-голяма тържественост, с*ксът ще се нарича любов!
7
Разкрита е тайната на добрият с*кс! Трябва просто да промълвите нежно в ухото на жена си:
– Който от нас свърши: наистина пръв, може да има бюджет и да си купи нови обувки…
5
И отново, представител на силния пол в лекарски кабинет:
- Докторе, сега с гипсиран крак... ще мога ли да правя с*кс?
- Разбира се... що за въпрос?!?
- Ами... 'щото преди това не можех...
8