Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8542 вица, разпределени в 570 под-страници.
Дядо и баба са на по 75 г. и обикалят любимите си места от младини. Седят си в механата и си говорят. Бабата казва:
- Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка… там до оградата на застарялата мелница?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение. Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата. На съседната маса мъж си пие бирата и дочува това. Решава че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата, в предчувствие на страхотен майтап. Дядото си сваля панталоните, бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд с*кс, ама движения, ама едни въртележки, ама гъвкавост, като 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото го ръга напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз. "О, Боже" оглася гората. Пияндето от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като влюбени. Пияндурът, свидетел, не издържа и отива при тях.
- Хора, аз такъв с*кс през живота си не съм виждал! На вашите години…35 минути… ти и съдра г*за бе… искам да знам тайната ти!
Дядото намира сили и промълвява:
- Ти местен ли си?
- Да!
- Това е нелегално бре… ток по оградата…
16
- "Не пия." Всички ти бутат алкохол.
- "Вегетарианец съм!" Всички ти дават месо.
- "2 месеца не съм правил с*кс!" НИЩО!
11
- Съпругът ти кога за първи път каза че те обича - преди да сте правили с*кс или след?
- За да...
10
След с*кс почесах гаджето по гърба. Каза ми, че това е най-приятното и преживяване за деня...
7
По данни на статистиката от 5 до 7% са хора с нетрадиционна с*ксуална ориентация. Въпросът е "Защо точно това малцинство шофира по улиците?!"
10
Американката по време на с*кс:
- Oh, YEAH! Oh, YES!
Испанката:
- Si... Si!
Българката:
- Моля те не казвай на никой!
6
- Приготви се за целонощен страстен с*кс, скъпа!
- Що, пак ли ще излизаш с приятели?
10
Доктор към пациент:
- Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, мъже, шоколад, с*кс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!
14
- Гушни ме...
- Не мога, женен съм. Дори и това че правим с*кс, не е много редно...
6
Султанът ходил по чужбина. Връща се, извиква везира и ще му реже главата. Ядосан бил, защото в чужбина мъжете правят с*кс все с професорки, лекарки, доцентки, а той само с някакви тъпи ханъми. Треперейки, везирът го помолил да му даде три дни, като му обещал да оправи работата.
След три дни везирът щастлив съобщава на султана:
– Ваше величество, в харема имате вече 28 професорки, 14 лекарки и 10 доцентки. Коя да Ви доведа?
– А бе, я доведи тази с най-големия задник!
5
- Довечера ще правя с*кс!
- Чудесно! С коя ръка?
5
В разгара на с*кса:
- Мила, обичам те, искаш ли да се омъжиш за мен?
- Давай, давай, после ще говорим за глупости!
4
Хипохондрик на с*ксолог:
- Допустимо ли е на третия път да не ми стане?
- Допустимо е!
- А на мен защо ми става?
5
- Имам да съдя доста жени за с*ксуален тормоз! Аз си искам, те ми отказват... и се тормозя!
От дневника на стария ерген...
8
Ако мъж е правил с*кс с жена, като почтен човек, е длъжен веднага да ѝ предложи приятелство във Фейсбук.
7