На една жена мъжа и починал и тя много страдала. Не можела да се съвземе, дори цяла година след смъртта му. Случайно се запознала с контактьор, който се занимавал с прераждания, контакти с духове и т. н. Помолила го да я свърже със съпруга и. Бъркал разни отвари, говорил странни думи и успял да се свърже с духа:
- Пешо, ти ли си?
- Аз съм Маро, кажи как си ти, добре ли си?
- Ами как Пешо, мъчно ми е за теб, от работа вкъщи, от вкъщи на работа... Кажи ти как си?
- Ами много добре: сутрин се събуждам, правя с*кс, после закусвам, пак правя с*кс, то станало време за обяд - обядвам, после преди следобедния сън пак с*кс, като се наспя пак един с*кс, хапвам и правя един с*кс, то станало време за вечеря - хапвам и после пак с*кс, лягам да спя и на сутринта същото...
- Лелелеелелееееее Пешооо! Ти да не си попаднал в Рая?
- А... Рая, преродих се - заек съм тука в Долни Богров!

Добавен преди 8 години 12

Мъж отива при с*ксолог и се оплаква:
- Не ми става, какво да правя?
- Елате с жена си.
Дошли.
С*ксологът казва на жената:
- Съблечете се. Легнете по гръб. По корем. Застанете на колене. Направете мост. Обличайте се. Казва на мъжа:
- Всичко е наред!
- Но на мен не ми става!
- И на мен не ми стана!

Добавен преди 8 години 12

Двама пенсионери пред блока:
- Каква беше таз гюрултия у вас вчера, бе?
- Ти знайш ли, чи правя с*кс по 6 часа, Къньо!
- Чи как тъй бе?
- Ми два часа и са моля, два часа му са моля... и два часа са извинявам...

Добавен преди 8 години 6

Има две причини жена да откаже предложение за с*кс:
1. Днес вече е правила.
2. Планира да прави по-късно днес с някой друг.

Добавен преди 8 години 14

Дядо позвънил на с*кс телефон, само за една пенсия разбра, че е мачо, красавец и жребец.

Добавен преди 8 години 9

Между приятелки:
- Ама, ти след с*кс пушиш ли?
- Па да ти кажа честно, не съм се гледала...

Добавен преди 8 години 11

- По време на с*кс викате ли?
- Викаме.
- Ами викайте и мен...

Добавен преди 8 години 14

Всъщност "Мечтата на всяка домакиня" е млад, щедър и с*ксуално надарен любовник, а не прах за пране...

Добавен преди 8 години 11

Как пък ни една с*кс бомба не се взриви при с*кс?!

Добавен преди 8 години 2

Бавно, тягостно и скучно тече 20-та година от брака на лорд Джон. Лордът седи в кресло пред камината и с отегчен вид чете "Таймс". Милейди, освирепяла от с*ксуален глад, с танцови стъпки и само по черно еротично бельо се върти отчаяно около безразличния си съпруг. Никаква реакция. Накрая, вбесена, милейди се мята в скута на мъжа си, разкъсва вестника със зъби и простенва:
- Darling, please, fuck me!
Лордът се обляга удобно, поглежда жена си в очите и от все сърце, бавно и натъртено изговаря:
- Fuck You!

Добавен преди 8 години 10

- Как се казва мъж който не е правил с*кс?
- Пълен ташак.

Добавен преди 8 години 12

След с*кс всички мацки искаха да пушат, а само счетоводителката Юлия искаше документ за свършената работа.

Добавен преди 8 години 4

Две приятелки разговарят:
- А бе ти като правиш с*кс, говориш ли с мъжа си? - пита едната.
- Ами да - ако се обади по телефона!

Добавен преди 8 години 6

Реалният с*кс развива клапите на сърцето, а виртуалният - бицепса на дясната ръка.

Добавен преди 8 години 5

- Здравейте, обажда се адвоката на господин Петров. Моят клиент ви е опипал по задните части, и иска да ви предостави компенсация за с*ксуалният тормоз в размер на 1 милион долара. Това устройва ли ви?
- Разбира се. Кога мога да взема парите?
- Защо да вземате? Моят клиент не ви е взел, а само опипал. Така, че заповядайте в офиса да опипате 1 милион долара.

Добавен преди 8 години 19