Вицове за съседи
В тази категория има 3576 вица, разпределени в 239 под-страници.
Важни правила за шофиране в София:
1. Никога не оставяйте повече от 3 метра дистанция от предната кола, това се счита за покана за задминаване от задния.
2. При смяна на лентите в никакъв случай не подавайте мигач, по този начин шофьорът в другата лента ще разбере за намерението ви и моментално ще ви блокира (това важи принципно и за всички други маневри).
3. Да стигнете пръв до следващия червен светофар е въпрос на чест и мъжество. Само пълните лузъри са последни. Старайте се в това отношение.
4. Ако все пак сте в по-задна позиция на светофара и другите коли вече са се наредили, но са оставили свободна лентата за ляв/десен завой (защото са неудачници), имате уникалния шанс да забавите, и да изрежете всички на скорост през свободнота лента при светване на жълтото. Чувството е уникално, гарантирам.
5. Никога, ама никога не спирайте на жълта светлина или до 5 секунди след светване на червено. Това е предпоставка за ПТП.
6. Ако на светофара сте направо и има 2 ленти, едната от които е за ляв/десен завой, задължително се наредете в лентата за ляв/десен завой, независимо че има отделна секция на светофара. Първо, така помагате трафика да се движи по-бързо, и второ в тази лента така или иначе всички са за направо.
7. Ако има препятствие на пътя, светкавично навийте волана и изрежете тези пред вас с мощно натискане на клаксона. Те също ще се опитат да заобиколят. Който е по-бърз, той печели. И в живота е така.
8. На пешеходна пътека винаги се опитвайте да минете пред пешеходеца. Ако все пак се наложи да спрете, винаги спирайте от близката страна на пешеходеца. По този начин ще се изрежете веднага зад гърба му, а съседната кола ще трябва да изчака пешеходеца. Внимание - винаги има риск съседната кола също да изреже пешеходеца, и да мине пред него. Преценете ситуацията на място с цел да спечелите ценни секунди пред съседа, и да постигнете целта от т. 3.
9. При силен дъжд или снеговалеж трябва задължително да карате колкото е възможно по-бързо. Това е златен шанс да постигнете целта от т. 3, и да докажете на всички колко са зле, като се влачат по пътя. Имайте предвид, че на пътя ще има и други играчи, така че трябва да сте безкомпромисни.
10. При задръстване на Цариградско (и не само) моментално се изнесете в бус лентата. Трябва да сте бързи защото лентата се пълни светкавично. В никакъв случай не пускайте другите да се престрояват пред вас.
11. Ако карате в лявата лента на Цариградско и някой хитрец-идеалист не ви пуска докато карате със 120-140, моментално изпреварете отдясно (ако се наложи и през бус лентата) и набийте спирачки пред тарикатчето. Може да го паркирате с 40км/ч до Орлов мост, като толкова му се спазва правилника.
7
Снощи у нас дойде подпийнал съседът и потърси политическо убежище... След него дойде съседката с точилката и е*а мамата на всички норми на международното право.
17
Къпе се жена във ваната. Изведнъж щрак - изгорели бушоните. Излиза тя, както е гола на стълбището, да смени бушона и тряс - вратата се затворила. Седи си тя на стълбището и се чуди, как да си влезе вкъщи. Изведнъж отдолу се чуват стъпки. Погледнала жената през парапета - някакъв мъж се качва по стълбите. Огледала се и видяла пред вратата на съседа един чифт обувки. Взела ги и се поприкрила с тях. След малко мъжът стига до нея, поглежда я и се опулва от учудване.
- Кво се пулиш бе, не си ли виждал гола жена?
- А, виждал съм, ама се чудя тоя как си го засмукала, само обувките му останали отвънка...
7
На колкото и малка опашка да се наредите в Супера... съседната по-голяма ВИНАГИ свършва по-бързо и по-рано.
20
Пешо водеше доста спокоен живот, докато жена му не забеляза, че съседката мие асансьора с неговите боксерки…
10
Какво е да правиш наистина добър с*кс:
- Съседите да викат полиция, защото смятат, че убиваш жената...
10
Семеен скандал. Жената крещи:
– С*кс ще видиш на кукуво лято!
Съседката от балкона:
– Ку-ку, ку- ку...
14
Първи признак на склерозата... Когато мъжът сложи в леглото съседката вместо жена си...
7
Като прочета статус - семейно положение "Сложно е!" Къде, как и на кого е сложен, не е ясно... Мииии... едно такова, неангажиращо - нито е супер готин, нито е супер забавен, нито е много умен, нито е с много възможности, а, бе, един такъв... неангажиращ. Пък аз си мислих, че квантовата физика е сложна! Чудя се, що не си каже човека в прав текст "Жена ми живее при съседа, или отиде при майка си, където аз не стъпвам, или излезе да си купи цигари и не се е върнала...
6
На съседната маса в кафенето, седи някакъв и просто си пие кафето. Без смартфон и без таблет... Егати психопата!
8
Семейство се кани да лепи тапети.
Жената казва на мъжа си:
- Слез при съседите отдолу, те скоро правиха ремонт, апартаментът им е същия. Питай ги колко ролки са си купили.
Той отишъл и съседите му казали "Шестнадесет".
Купили тапети, започнали да ги лепят. Шест ролки артисали.
Мъжът бесен слиза при съседите:
- Гадове, защо ме излъгахте? Шест ролки ни останаха артък!
- И на нас толкова ни останаха...
5
Скъпа Съпруго,
През изминалата година се опитах да правя с*кс с теб 365 пъти. Успях 36 пъти, което е средно веднъж на всеки десет дни. Давам по-долу списък на това защо не успях по-често:
- 56 пъти чаршафите бяха току що сменени.
- 17 пъти беше твърде късно.
- 49 пъти ти беше твърде уморена.
- 20 пъти беше твърде горещо.
- 22 пъти имаше главоболие.
- 17 пъти се страхуваше да не събудим бебето.
- 16 пъти каза, че имаш възпаление.
- 12 пъти беше "лошото време" от месеца.
- 19 пъти беше станала твърде рано.
- 9 пъти не беше в настроение.
- 9 пъти не беше в настроение.
- 7 пъти имаше изгаряния от слънцето.
- 6 пъти беше гледала до късно телевизия.
- 6 пъти не искаше да си разваляш прическата.
- 3 пъти каза, че съседите може да чуят.
- 9 пъти каза, че майка ти може да ни чуе.
За 36 пъти за които успях, активността не беше задоволителна, защото:
- 6 пъти ти само лежеше.
- 7 пъти ми напомни, че има пукнатина на тавана.
- 4 пъти ми напомни по-бързо да свършвам.
- 7 пъти трябваше да те събудя за да ти кажа, че съм свършил.
- 1 път ме достраша, че съм те наранил, защото почувствах, че се движиш...
16
Една баба звъни на съседите:
- Комшу, да имате някаква торбичка за гореща вода, че нещо кръстът ме върти?
- Нямаме, обаче мен като ме завърти ревматизмът, слагам на болното място котката и ми минава. Ето вземи котката.
Бабата се прибира с котката в апартамента си и след 10 минути звъни пак - цялата изподрана, а котката като бясна се шмугва вкъщи.
- Леле, какво стана?
- Какво стана ли? Като ѝ сложих фунийката в дупето някак си стоеше мирна, ама като почнах да ѝ наливам горещата вода, съвсем пощуря!
8
- Съседке, непрекъснато се оплакваш,че имаш болни бъбреци, черен дроб, жлъчка и проблем със сърцето, а всяка сутрин от вас излизат различни мъже!
- Боже мой! Един здрав орган имам, а те вече завиждат!
9
Отворил българин фризьорски салон в Мюнхен. Пръв при него дошъл съседа му по магазин, цветаря.
- Колко струва?
- Нищо няма да струва, съсед си ми, пък и пръв клиент.
На другата сутрин гледа 10 рози пред бръснарницата.
- Колко струват съседе?
- Нищо не струват, съседи сме, а и ме подстрига без пари...
Дошъл другия съсед, хлебаря.
- Колко струва?
- А бе нищо не струва за теб, съседи сме.
На другият ден гледа пред магазина 10 питки хляб.
- Колко струват съседе?
- Без пари за теб, нали ме подстрига вчера без пари.
На третия ден дошъл българин.
- Колко струва да ме подстрижеш?
- Нищо няма да струва, нали сме българи, остава и от теб пари да взема...
Идва на другия ден на работа и гледа пред магазина 10 българи...
23