Вицове за съседи
В тази категория има 3638 вица, разпределени в 243 под-страници.
Мъж вика съседа си през оградата. Показва се куче и казва:
- Никой няма у дома.
Мъжът едва не припада и пита:
- Ама ти защо не лаеш?
- Не исках да те уплаша - казва кучето.
15
Сара, жената на Моше, е на смъртно легло и казва на мъжа си:
— Моше, искам да си призная, преди да умра, за да нямам грях на душата - синът ни не е от теб. Съседът Ицхак е истинският му баща!
— Ицхак, тоя красавец, ще вземе да спи с теб?! Не вярвам, мой си е синът!
— Вярно е, Моше. Исках синът ми да е красив като Ицхак и му платих, за да забременея от него.
— Хъм… Я чакай малко - а ти от къде си взела пари?
— От касата на магазина ти ги взех. Тайно.
— Видя ли — мой си е синът!!!
19
Съседът ми идва на гости по 2-3 пъти на ден! И под предтекст, че иска просто страстен с*кс, вече ми отмъкна над десет килограма сол...
14
– Добър ден, дядо! Ние сме Тимуровци! Искаш ли да ти помогнем с нещо? Дърва да ти нацепим, двора да прекопаем, дрехи да ти закърпим, каквото пожелаеш?
– Благодаря ви, дечица! И сам се справям се с къщната работа, но ако може, да набиете съседа...
16
Двама колеги се готвили да заминат командировка в Либия. Дошли им документите и те тръгнали на път. Единия обаче го спрели на границата и не го пуснали. Унил, той се върнал вкъщи и казал на жена си:
— Докато колегата се върне от Либия, аз ще се крия и ще се правя, че съм в Либия, за да не се изложа, че не са ме пуснали на границата. Ако идват гости, на тавана съм!
Жена му се съгласила и го прикривала пред съседите. След известно време тя му казала:
— Съседката си купи обувки с пари на колегата от Либия.
Съпругът отвърнал:
— Купи си и ти.
След няколко дена:
— Съседката си купи кожухче с пари на колегата от Либия.
Съпругът се замислил малко и отвърнал:
— Купи си и ти.
След още няколко дена:
— Съседката си намери любовник.
Съпругът се замислил много, преглътнал и казал:
— Намери си и ти. Обаче като се върнем с колегата от Либия, такъв бой ще ядеш!
20
- Тате, ще се женя!
- Добре, сине, за коя?
- На Киро пощаджията дъщерята!
- Ех, сине, не може за нея! Преди години съгреших, накратко - полусестра ти е!
- Ами за Мимито, от съседния вход?
- Не, и тя ти е полусестра!
- А Танчето, от шестия етаж?
- И за нея, не!
От кухнята се чува гласът на майката:
- Сине, и аз веднъж прегреших, вземи която искаш! Не са ти никакви!
28
- Скъпи, на съседката някой ѝ е подарил страхотна маркова чанта.
- Ще ми вземеш ли същата?
- Ми, беше последната.
13
Самотно ви е? Скучно ви е? Има решение - легнете да поспите след 2 следобед. Най-много до час ще ви звъннат децата, половинката, трима съседи, четирима колеги, пет-шест съученици, бившите, двама сгрешили номера и екипажът на международна космическа станция. Дерзайте!
21
Влиза грузинец усмихнат в селската кръчма и черпи всички.
- Какво става? - питат го.
- Омъжих голямата щерка.
- И как е зетят?
-Голяма работа, задникът му такъв (разтваря ръце), раменете такива (свива ги), аз го чуках, съседът го чука, Гога Малкия знаете ли го - и той го чука!
След време пак черпи и обяснява, че е омъжил средната, зетят е страхотен - точно като първия и даже Гога Малкия го е чукал.
Минава време, влиза омърлушен, пуши и мълчи.
- Какво става, Вано?
- Остави, остави, омъжих най-малката.
- Как е зетят?
- Раменете такива (разтваря широко ръце), задникът такъв (свива ги), мен ме чука, съседа чука, Гога малкия нали го знаете - умря...
11
- Жена ти лъже ли те?
- Изобщо, каза, че спи със съседа и беше истина.
26
Съседката ми си уголеми устните. Сега само с една целувка отпушва банята.
26
Жорката от Враца си хванал богата жена. Искал да я впечатли и я води в тузарски ресторант. На съседната маса седи Митко Бербатов. Изчакал Жорката жена си да отиде в тоалетната и отива при Бербатов:
- Миткооо, Я съм ти най-големия фен баце. Мола Ти са за една услуга. Кат се върне мойта, мини през нашта маса и ма поздрави сака че сме стари приятеле!
Бербатов се съгласил. След 5 мин жената се върнала. В този момент Митко Бербатов станал и отишъл при Жорката:
- Еее Жорка, кво става бе човек? Как си? Добре ли си? Къде се изгуби?
Жорката го погледнал презрително и рекъл:
- Бегай оттук щи е*а майката!!!
47
На 1-вия етаж съсед кихва:
- Апчихоууу!!!
От 2-рия етаж се чува:
- Наздраве!
От 3-тия:
- Гадини мръсни, пак пиете без мене!
19
В квартала посрещнахме джулай морнинг с виковете на съседката:
- Иванее, прибирай се животно мръсно, след половин час си на работа!
15
След като оправи сифона в банята, Киро тъкмо си тръгваше, когато пред него застана разголената му съседка. Той бе готов да и откаже, но се замисли:
- Кой съм аз, де*ба мама му, та да се противопоставям на сценаристите от немските филми?!
17