Вицове за съседи
В тази категория има 3613 вица, разпределени в 241 под-страници.
В полицейското управление постъпил сигнал, че в единия отдел работите вървят на зле. Работа почти не се извършва, активността е близка до нулата. Тръгнал началникът да провери ситуацията. Появява се той в този отдел в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на шефа на отдела се чуват силни викове:
- Но спокойно можеше да играе пика!
- Но, нали ако играеше, нямаше да мине метър?
Поглежда началникът в кабинета и онемява: шефът на отдела с трима полицаи играят карти.
"Хммм," - казва си началникът - "сега ще ги прецакам."
Връща се на входа и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената. Началникът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува:
- Трябваше да теглиш първо валетата!
- А сега кой е на ред?
Началникът отново натиска копчето. И отново вие сирената.
- Еее, сега можеше ли белот да обявиш?
- Нямам нищо друго подходящо...
Началникът побеснява.
"Сега вече няма да спра" - мисли си той. И натиска продължително копчето. В този момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 уискита:
- Аааа, чувам, чувам и ги нося вече!
22
На Кире свинкята му се загонила. Рано сутринта я качва у каручката и я кара у съседното село при нереза. Докато оня си върши работата, Кире пита ветринаря:
- Кажи, я къ да разберем - она фанала ли е или не е?
- Ставаш сабале по темно и гледаш - ако она руча, значи е фанала! Ако пие вода - значи не е и тогава пак я водиш!
На другата сутрин Кире става и що да види - она вода пие! Качва я он у каручката и я кара.
Това продължава три дни. На четвъртия се надига от постелята и вика:
- Пено, иди виж ма, пие ли или руча!
- Ми, къ да ти речем Кире - ни пие, ни руча! Качила се е у каручката и си чека!
28
Разпит:
- Съседът давал ли е на Вас крадени вещи?
- Не.
- А жена му давала ли ви е?
- За какво питате, за крадени вещи или...?
21
- Снощи ходих при съседската за сол.
- И даде ли ти?
- Не!
- А сол...?
30
Баба казва на съседката си:
- Много напредна медицината. Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега още от вратата, вика: "Покажи си само езика!"
18
В един самолет, на съседни седалки се били настанили мъж и жена. Те не се познавали помежду си. По някое време мъжът отишъл до тоалетната. Когато се върнал, дамата се закискала:
- Ха-ха-ха! Господине, искате ли да Ви кажа нещо смешно? Не сте си закопчал добре дюкяна! И половината Ви х*й стърчи отвън!
Онзи се захилил на свой ред:
- Ха-ха-ха! Госпожо, а Вие - искате ли да чуете нещо - още по-смешно? Това не е половината ми х*й! Това е целият!
26
Пиян влиза в автогара, търси свободно място, но няма голям избор, затова сяда до свещеник. Свещеникът е недоволен, защото пияницата вони на алкохол. Пияицата вади вестник и започва да чете. След известно време той се обръща към свещеника и пита:
- Можете ли да ми кажете какво причинява артрит?
Свещеникът си помислил, че трябва да прочете проповед на алкохолика:
- Ако злоупотребявате с алкохол, цигари, водите неморален живот - прелюбодействувате, крадете, не уважавате ценностите - тогава Бог изпраща артрит!
Пияният кима изненадано и продължи да чете. След известно време свещеникът започва да се се почувства гузно, че се е отнесъл към съседа си по такъв начин и заговаря с помирителен тон:
- Съжалявам, не трябваше да Ви говоря така, но от колко време имате артрит?
- Кой? Аз ли? Нямам артрит, но прочетох, че Папата има!
20
- Сине, отиди до съседа да искаш една тесла, че ми трябва.
След малко:
- Тате, съседът каза, че няма да я даде.
- Остави го, скръндза, ходи да донесеш нашата.
23
- Последният автобус замина, може ли да остана у вас тази вечер? - младеж от съседно село пита млада вдовица. - И да знаеш, че съм джентълмен! - успокоил я той.
Тя го приютила, а на сутринта, когато се събудил, забелязъл, че в двора се разхождат десет петела:
- В наше село гледаме един петел и много кокошки! - подхванал разговор младежът.
- То и тука е така, петелът е един, останалите са ДЖЕНТЪЛМЕНИ!...
23
Съпруг на съпруга:
- Какво ли биха казали съседите, ако отида да кося тревата гол?
- Че съм се омъжила за теб заради парите ти...
13
Сват и сватя отивали на гости в съседно село като пътят им минавал през гора.
Вървели, вървели и по едно време сватът не издържал и си поискал от сватята. Тя не му отказала.
Като стигнали, минали покрай църквата, но ги заглождила съвестта и влезли вътре да се изповядат.
- Колко пъти съгрешихте? - попитал ги попът.
- Един! - отговорил сватът, но сватята рекла.
- Два, отче, два!
Сватът учудено я изгледал, а тя:
- На връщане няма да търсим пак поп, я...
17
- Съседке, къде отиваш с куфара?
- Да се омъжа.
- Защо само с един куфар?
- Така набързо, отиване и връщане...
7
Иванчо отива с баща си да купят кон. Баща му разглежда различни коне, прокарва ръка по краката им, гърба и гърдите им, гледа зъбите им. Иванчо пита:
- Тате, защо го правиш това?
- Когато купуваш кон, трябва да си сигурен, че не е стар и е в добро състояние.
Иванчо помислил малко и казва:
- Тате, мисля че съседа ни иска да купи мама.
17
Веднъж Иванчо тръгнал да излиза от къщи. Баба му го попитала:
- Къде отиваш?
Той отговорил:
- До кварталния бардак.
Бабата го ощипала зверски по ръката:
- Гамен с гамен! Ще ти измия устата със сапун.
Нашият излязъл навън. Пред блока го срещнал един комшия.
- Накъде така бе, момче?
Иванчо обяснил:
- До кварталния бардак.
Съседът му извил силно ухото.
- Как не те е срам, бе?! Това днешната младеж много сте се разпасали напоследък.
Иванчо продължил по улицата. По някое време срещнал класната.
- Къде си тръгнал, господинчо?
- До кварталния бардак.
Даскалицата се развикала:
- Аз така ли те възпитавам бе, Иванчо? Ще се оплача от теб на директора!
Най-после стигнал заветната цел. Когато потропал на вратата, отвътре излязъл сводникът.
- К'во има бе, пич? Май си объркал адреса.
Иванчо отвърнал:
- Не, на точното място съм. Искам да вляза във вашия бардак.
Сутеньорът го ритнал отзад и се троснал:
- Я бегай оттука бе, пикльо! Ти пари за банички нямаш, тука си решил да влизаш!
На път за вкъщи Иванчо поклатил глава:
- Край! Ще кажа на тате друг път, като си забрави шапката в кварталния бардак, да ходи сам да си я взема!
16
Седя си в обществената тоалетна и изведнъж чувам от съседната кабинка:
- Здрасти, как си?
Обикновено игнорирам такива опити за запознанство, но този път реших да отговоря:
- Ами... добре съм.
- С какво се занимаваш в момента?
- Е... то не е ли ясно с какво?
- Може ли да мина да те видя?
- Не мисля, че е удобно в момента...
- Виж... Ще ти се обадя по-късно... Някакъв идиот от съседната кабинка отговаря на всичките ми въпроси...
25