Вицове за съседи
В тази категория има 3581 вица, разпределени в 239 под-страници.
Съпруг към на жена си:
- Скъпа, днес е много горещо. Затова искам да се пека гол на басейна. Мислиш ли, че съседите ще одобрят това?
- Амиии, сигурно ще помислят, че съм се омъжила за теб, заради парите ти!
8
Ако се чувствате самотни - легнете да поспите за два часа на обяд. Ще ви се обадят ВСИЧКИ роднини, съученици, съседи, двама-трима по грешка, приятели, бивши любовници, децата, колеги, и екипажа на международната космическа станция. Дерзайте!
19
Всеки момент ще започне футболната среща. Но на терена има някакво стълпотворение. Зрител пита съседа си:
- Какво става там?
- Английските запалянковци бият съдията!
- Но мачът още не е започнал!
- Да, но последният влак за Лондон тръгва непосредствено след мача и няма да имат време за това!
12
В киното. Момиче се навежда към майка си, която седи до нея и казва:
- Мамо, отдясно има мъж, който опипва бедрата ми!
- О, перверзникът!. Чакай! Двете ще си сменим местата!
Майката заема мястото на дъщеря си.
След малко тя се навежда към съседа си отдясно с подканяща усмивка:
- Хайде, господине, нали няма да се цупите през целия филм!
10
- Аз съм новата ви съседка!
- От горе или от долу?
- Не бързайте, чакайте да се запознаем!
15
Джон е професор астроном. Той изнася лекции в големите градове с обсерватория. Всяка вечер той изнася едни и същи лекции, разказва едни и същи анекдоти, отговаря на едни и същи въпроси. Това всекидневие започва да му писва. Един ден, той казва на шофьора си за това, докато карат към следващия град:
- Бърнард, откакто ме слушаш да изнасям лекциите си, ти знаеш всичко наизуст. Предлагам ти да си разменим ролите - утре ти ще изнесеш лекцията, а аз ще карам колата. Тъй като никой не ме познава в съседния град, всичко ще бъде наред.
Шофьорът, който е любител на астрономията, се съгласява. Вечерта шофьорът замества астронома. Той брилянтно описва съзвездията и получава бурни аплодисменти в края на презентацията си. След това идва традиционната сесия с въпроси:
- Кой откри Уран?
- Уилям Хершел.
- А кой откри Плутон?
- Клайд Томбо, отговаря шофьорът.
И накрая, от дъното на стаята се задава въпрос:
- Бихте ли ни казали предимствата и недостатъците между модела на нестабилност чрез растеж на диска и този чрез пулсация, по отношение на обяснението на звездни експлозии с променлив катаклизъм?
- Изненадан съм, че ми зададохте толкова елементарен въпрос. За да ви покажа колко тривиално е всичко това, ще оставя моят шофьор да отговори вместо мен!
36
Качвам се в асансьора със съпругата си и една хубавичка съседка. Изведнъж комшийката ми забива як шамар и започва да крещи:
- Перверзник! Да ми опипваш задника! И то в присъствието на жена ти!
Слизаме и аз започвам да пелтеча:
- Миличко, аз ъъъ... нищо не съм направил!
- Споко! Аз бях. Само проверявах дали имаш нещо с нея!...
31
Съседна хотелска стая на морето... мъжки глас:
- Качи се отгоре!
След малко женски глас:
- Айде сега ти отгоре!
След няколко минути:
- Айде и двамата отгоре!
- Абе, не не можем да го затворим този куфар, прекалено е пълен!
11
Някакъв чичка отишъл на пазара. От една сергия за живи птици си купил гъска и две пилета. А от съседната - за железария си взел малка наковалня и метална кофа. След което се затюхкал:
- Абе аз хубаво ги взех всичките тия неща! Ама сега как ще ги пренеса до нас? Какъвто съм си прост, дойдох пеша, без колата.
Продавачите го посъветвали:
- Слушай, приятел! Сложи наковалнята в кофата и я вземи с едната ръка! В другата - вземи гъската! А под всяка мишница пъхни по едно пиле! И нямаш никакви грижи.
Клиентът ги послушал и натоварен по този начин поел пътя за дома. Решил за по-напряко да мине през малка, но гъста горичка. ъкмо да влезе в нея и забелязал готина мацка. Оная му казала:
- Господине, налага ми се да мина през тази гора. Дали може да ме придружите за кураж? Изглеждате ми почтен човек.
Оня отговорил:
- Разбира се, госпожице! Бъдете спокойна с мен! Дори и да исках, пак не мога да Ви сторя нищо лошо. Нали виждате, че в едната си ръка държа кофа, в която има наковалня, в другата - жива гъска, под мишниците - по едно живо пиле?
Хубавицата казала:
- Да, де, ама ако сложите гъската на земята, захлупите я с кофата и сложите отгоре наковалнята за тежест, лесно бихте могли да се възползвате от мен.
Чичката попитал:
- Ами пилетата?
Мацката свила рамене:
- Какво пилетата? Пилетата ще ги държа аз.
17
Съседче хулиганче стои пред Обреден дом. Когато излязат младоженците, доближава се и казва:
- Добър избор, татко!
23
Мъж заклал един голям вол, запалил скарата и казал на дъщеря си:
- Дъще, извикай приятелите и съседите да похапнат при нас... Ще пируваме!
Дъщеря му излязла на улицата и започнала да вика:
- Помощ, помощ, помогнете, има пожар в къщата на баща ми!
След малко дошла малка група от хора. Останалите се направили, че не са чули виковете за помощ.
Който дошъл хапнал и пийнал до насита.
Учуден бащата се обърнал към дъщеря си и казал:
- Не познавам никой от тези хората, които са дошли, никога не съм ги виждал... Къде са нашите съседи, приятели и роднини?
Дъщерята отговорила:
- Тези хора не дойдоха за партито. Тези хора дойдоха да ни помогнат да загасим пожара в къщата ни. Това са тези, които заслужават нашата щедрост и гостоприемство.
28
- Помниш ли кога ти е било най-обидно в живота?
- Когато един ден бях на работа и получих СМС от съседа, да правя по-тихо с*кс!
23
Един мъж се връща от командировка. Слиза от влака и се запътва към телефона. Да, ама няма монети. Прибира се в къщи и кво да види. Жена му и съседа ще счупят спалнята. Тихичко излиза и си мисли...
- Ей, аз за 2 стотинки щях да си съсипя семейството.
9
Една жена казала на мъжа си:
- Иване, вратата на кухнята не пасва плътно.
Мъжът свил рамене:
- Извинявай! Да ти приличам случайно на дърводелец?
Съпругата продължила:
- И кранът в банята капе.
Мъжът отново свил рамене:
- Извинявай! Да ти приличам случайно на водопроводчик?
Жената въздъхнала отчаяно:
- Поне крушката в антрето не можеш ли да смениш? От един месец е изгоряла.
Нашият пак свил рамене:
- Извинявай! Да ти приличам случайно на електротехник?
Вечерта мързеливият некадърник се прибрал вкъщи. И що да види?... Вратата на кухнята пасва, кранът в банята не капе, в антрето е сложена нова крушка и свети. Попитал смаян:
- Кой свърши всичко това бе, Мими?
Тя отговорила:
- Съседът Пешо.
Иван се поинтересувал:
- И колко пари ти взе за услугата?
Тя отговорила:
- Ааа, не ми е искал пари! Даде ми две възможности да му се отплатя - или по време на ремонта да му пея, или след това да ме изч*ка.
Съпругът се ядосал:
- Ама че нахалство! И ти кои песни му изпя?
Жена му свила рамене:
- Извинявай! Да ти приличам случайно на Бритни Спиърс?
14
Нощ. Панелен апартамент.
Мъжки глас:
- Лапай! Айде, лапни го, де...
И така десетина минути.
Викове от съседните апартаменти:
- Айде, бе Петрова, лапай го вече, че да спим. Утре сме на работа.
Същия мъжки глас:
- Абе, хора, жената е нощна смяна. Храня детето...
26