Вицове за съседи
В тази категория има 3468 вица, разпределени в 232 под-страници.
Съдията се обръща към 87 годишната Пена:
- Твърдите, че като сте се прибрала вкъщи от бинго, сте заварила 92г ви съпруг Вуте, в леглото със съседката и за това сте го изхвърлила през терасата. Така ли?
- Не точно, рекох си "ако копелето може да прави с*кс на 92г, сигурно може и да лети...
22
Една палавница отишла да се изповяда при свещеника:
- Грешна съм отче! Съгреших два и половина пъти!
Божият служител се учудил:
- Ама как така - два и половина?
Оная обяснила:
- Вчера комшията ме изчука два пъти. Готвеше се да го направи и трети път. Но тъкмо ми го вкара до половината и мъжът ми се прибра и съседът офейка през прозореца.
Попът се замислил:
- Такааа... За всяко прегрешение трябва да кажеш пет пъти "Отче наш". Значи две и половина по пет прави... а, сега, де... прави... Оффф... знаеш ли какво. Я иди при комшията и кажи да ти го набие целия! Щото - хич ме няма да смятам дроби!
12
В маршрутка влиза девойка, но нямало къде да седне. Един младеж, къде на шега, къде на истина, и предложил да седне в скута му. Без да я подканят втори път, седнала, но в един момент, попитала младежа:
- Какво имаш в джоба на дънките? Нещо ми убива.
Младежът се усмихнал, но без да се замисля отговорил:
- Запалка.
От съседната седалка се обадил 80-годишен старец:
- Ако не ти е удобно седни в мен, аз вече не пуша...
13
Срещат се две приятелки. Едната е много тъжна.
- Какво се е случило? - пита я другата.
- Мъжът ми ме ядосва. Пие като свиня. Не може да се откаже дори и да иска.
- Има начин. Не се притеснявай. Чух че в съседното село има един ковач. Не знам какво прави, но някак си закодира пияницата и той престава да пие. Много жени са доволни, че е излекувал мъжете им от алкохолизма. Трябва само да заведеш мъжа си при ковача и да му занесеш бутилка ракия!
Жената послушала приятелката си и завела мъжа си при ковача. Ковачът взел бутилката ракия и се затворил с мъжа и в мазето. Там налял по една чаша. Изпили ги. Мъжът още се държи. Налял по втора. Мъжът на жената едвам стои на краката си. На третата чаша мъжът се натряскал жестоко. Ковачът му смъкнал гащите и го оправил много яко. След това му прошепнал в ухото:
- Вече си закодиран. Ако пийнеш само една чаша занапред, цялото село ще разбере, че си педал.
Минала година. Минала втора. Мъжът трезвен като краставица корнишонка. Минала трета година. На мъжът му се пие зверски, но не смее да сложи и капка в устата си. Един ден човекът си върви по селския път и гледа ковачът паднал в канавката край пътя, спи пиян като кирка. Мъжът се огледал наляво-надясно, после се присламчил зад ковача, смъкнал му панталоните и го оправил яко.
След това избърсал потта от челото си и казал:
- Ох, слава Богу, разкодирах се!
11
Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
- Тая ракия, сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
- За мен по-добре "Бейлис", тате!
- За твоето дипломиране съм решил да заколим прасето!
- Ааа, свинско не искам! Предпочитам суши, тате.
След време младежа става и казва:
- Ще отида да се изпишкам.
И излиза. След него става баща му и взема пушката от стената.
- За какво ти е пушка? - пита съседа.
- А е клекнал, а̀ го утепа̀х.
30
Един нюйоркчанин се преместил да живее в Калифорния. Още на другия ден, на вратата на новата му къща се позвънило. Когато домакинът отворил, на прага стоял огромен мъжага. Той се усмихнал широко:
- Добре дошъл, съседе! Аз живея точно отсреща. Казвам се Боб!
Другият кимнал:
- Приятно ми е, Джони!
Боб предложил:
- Какво ще кажеш да се опознаем по-добре, съседе! Ето, в събота организирам парти! И те каня да дойдеш!
Новодомецът се усмихнал:
- Защо не? С удоволствие!
Другият уточнил:
- Само да те предупредя! На моите партита се пие като за световно!
Джони махнал небрежно с ръка:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк. Мене - с пиене не можеш да ме уплашиш!
Боб продължил:
- Само да те предупредя! На моите партита се прави луд с*кс!
Новодошлият се усмихнал:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк! Ние сме разкрепостени хора!
Огромният мъжага вдигнал пръст да подчертае следващите си думи:
- Само да те предупредя! На моите партита става и бой!
Джони тръснал глава:
- Няма проблем! Аз съм от Ню Йорк! Там насилието е ежедневие. А само да попитам:
как да се облека за партито? По-официално или по-небрежно?
Боб се захилил широко:
- Ооо, за това пък - изобщо не се притеснявай! Ще си бъдем само двамката!
12
- Жено, дай да поскърцаме малко с леглото, да си помислят съседите, че правим як с*кс!
Поскърцали, поскърцали и си легнали. На сутринта мъжът става и отива към кухнята. Там намира празна чиния с вилица в нея и бележка отстрани. На бележката пише:
"Потропай сега с вилицата, да помислят съседите, че си закусвал."
20
Един погрешка влязъл вместо в кабинета на ДЖиПи-то в съседния кабинет на ветеринаря.
Онзи го прегледал, погледнал го внимателно и тревожно му вика:
- Последният път, като имах такъв случай, се наложи да евтаназирам цялото стадо.
19
Един младеж си взел мързелива булка.
След първата брачна нощ, тя погледнала през прозореца и възкликнала:
- Скъпи, съседката отсреща е лоша домакиня! Проснала е дрехи да съхнат, но не ги е изпрала добре!
След един месец, младоженката пак погледнала през прозореца и се хванала за главата:
- Скъпи, съседката е страшна мърла! Дрехите, които е проснала, не само не са чисти, но са почернели от мръсотия!
На следващата сутрин, нашата героиня коментирала:
- Брей, да не повярваш! Съседката си е взела поука! И прането блести от чистота!
Съпругът и се усмихнал и отговорил:
- Виж сега, скъпа... Прането на съседката винаги е било безупречно! Просто - ти най-сетне се сети да измиеш прозореца!
11
- Съседе, съпругата ти с к'во се занимава?
- Разделя семейства.
- Извинявай! Почувствах се неудобно...
- Що бе? Затова е учила! Бракоразводен адвокат е...
15
Две съседки се карат:
- А пък ти приличаш на крава!
- А ти даже и на крава не приличаш!
- Аз ли не приличам, ма?!
20
Един мъж влиза в пощата и пита на гишето:
- Къде е тоалетната?
Служителката обаче чула "Къде е колетното?" и отговирила:
- Ако е до 1кг. тук, ако е над 1кг. в съседната зала!
Човека с недоумение попитал:
- Ама вие мерите ли ги...?!?
- Да, с електронна везна!
10
Урок по български език:
- Деца, намислете си три думи, започващи с буквата "Д." Всички мълчат. Иванчо:
- Демагогия, Девалвация, Демокрация.
Учителката:
- Хубави думи, откъде ги знаеш?
- От татко.
- А какво означават?
- Демагогия - това е, когато мама казва, че твърдият х*й е по-добър от мекия. Девалвация - това е, когато мама заменя златното сърце на мъжа си за железния х*й на съседа, а Демокрация - това е, когато те пращат на пичка си лелина, а ти отиваш където си искаш...
12
Антарктида. Руска полярна база. Тече шестият месец от мисията. Целият екип умира от скука. Идват на гости американци от съседната база. Седнали, почерпили се едно друго.
По едно време един от руснаците извиква силно:
- 158!
Всички почнали да се смеят.
След малко друг:
- 248!
Всички пак се смеят. Един от американците попитал съседа до него:
- Защо се смеете всички? Това са просто числа?
- Ами ние отдавна сме тук и си разказваме вицове. Но понеже ги знаем всички, сме ги номерирали и казваме само номерата.
След някоя друга водка американецът решил да провери и извикал на развален руски:
- 523!
Всички избухнали в истеричен смях. Той, недоумяващ пак пита съседа до него:
- Толкова ли е смешен този виц?
А онзи (през сълзи):
- За първи път го чуваме!
16
Иван преподава математика на своя съседка, блондинка.
- Колко е едно плюс едно?
- Не знам!
- Добре. Да го кажа така - какво ще се получи ако съберем моя член и члена на Георги от третия етаж?
- Нещо подобно на члена на Стоян от осмия етаж.
15