Вицове за съседи
В тази категория има 3590 вица, разпределени в 240 под-страници.
Качвам се в асансьора със съпругата си и една хубавичка съседка. Изведнъж комшийката ми забива як шамар и започва да крещи:
- Перверзник! Да ми опипваш задника! И то в присъствието на жена ти!
Слизаме и аз започвам да пелтеча:
- Миличко, аз ъъъ... нищо не съм направил!
- Споко! Аз бях. Само проверявах дали имаш нещо с нея!...
31
Съседна хотелска стая на морето... мъжки глас:
- Качи се отгоре!
След малко женски глас:
- Айде сега ти отгоре!
След няколко минути:
- Айде и двамата отгоре!
- Абе, не не можем да го затворим този куфар, прекалено е пълен!
11
Някакъв чичка отишъл на пазара. От една сергия за живи птици си купил гъска и две пилета. А от съседната - за железария си взел малка наковалня и метална кофа. След което се затюхкал:
- Абе аз хубаво ги взех всичките тия неща! Ама сега как ще ги пренеса до нас? Какъвто съм си прост, дойдох пеша, без колата.
Продавачите го посъветвали:
- Слушай, приятел! Сложи наковалнята в кофата и я вземи с едната ръка! В другата - вземи гъската! А под всяка мишница пъхни по едно пиле! И нямаш никакви грижи.
Клиентът ги послушал и натоварен по този начин поел пътя за дома. Решил за по-напряко да мине през малка, но гъста горичка. ъкмо да влезе в нея и забелязал готина мацка. Оная му казала:
- Господине, налага ми се да мина през тази гора. Дали може да ме придружите за кураж? Изглеждате ми почтен човек.
Оня отговорил:
- Разбира се, госпожице! Бъдете спокойна с мен! Дори и да исках, пак не мога да Ви сторя нищо лошо. Нали виждате, че в едната си ръка държа кофа, в която има наковалня, в другата - жива гъска, под мишниците - по едно живо пиле?
Хубавицата казала:
- Да, де, ама ако сложите гъската на земята, захлупите я с кофата и сложите отгоре наковалнята за тежест, лесно бихте могли да се възползвате от мен.
Чичката попитал:
- Ами пилетата?
Мацката свила рамене:
- Какво пилетата? Пилетата ще ги държа аз.
17
Съседче хулиганче стои пред Обреден дом. Когато излязат младоженците, доближава се и казва:
- Добър избор, татко!
23
Мъж заклал един голям вол, запалил скарата и казал на дъщеря си:
- Дъще, извикай приятелите и съседите да похапнат при нас... Ще пируваме!
Дъщеря му излязла на улицата и започнала да вика:
- Помощ, помощ, помогнете, има пожар в къщата на баща ми!
След малко дошла малка група от хора. Останалите се направили, че не са чули виковете за помощ.
Който дошъл хапнал и пийнал до насита.
Учуден бащата се обърнал към дъщеря си и казал:
- Не познавам никой от тези хората, които са дошли, никога не съм ги виждал... Къде са нашите съседи, приятели и роднини?
Дъщерята отговорила:
- Тези хора не дойдоха за партито. Тези хора дойдоха да ни помогнат да загасим пожара в къщата ни. Това са тези, които заслужават нашата щедрост и гостоприемство.
28
- Помниш ли кога ти е било най-обидно в живота?
- Когато един ден бях на работа и получих СМС от съседа, да правя по-тихо с*кс!
23
Един мъж се връща от командировка. Слиза от влака и се запътва към телефона. Да, ама няма монети. Прибира се в къщи и кво да види. Жена му и съседа ще счупят спалнята. Тихичко излиза и си мисли...
- Ей, аз за 2 стотинки щях да си съсипя семейството.
9
Една жена казала на мъжа си:
- Иване, вратата на кухнята не пасва плътно.
Мъжът свил рамене:
- Извинявай! Да ти приличам случайно на дърводелец?
Съпругата продължила:
- И кранът в банята капе.
Мъжът отново свил рамене:
- Извинявай! Да ти приличам случайно на водопроводчик?
Жената въздъхнала отчаяно:
- Поне крушката в антрето не можеш ли да смениш? От един месец е изгоряла.
Нашият пак свил рамене:
- Извинявай! Да ти приличам случайно на електротехник?
Вечерта мързеливият некадърник се прибрал вкъщи. И що да види?... Вратата на кухнята пасва, кранът в банята не капе, в антрето е сложена нова крушка и свети. Попитал смаян:
- Кой свърши всичко това бе, Мими?
Тя отговорила:
- Съседът Пешо.
Иван се поинтересувал:
- И колко пари ти взе за услугата?
Тя отговорила:
- Ааа, не ми е искал пари! Даде ми две възможности да му се отплатя - или по време на ремонта да му пея, или след това да ме изч*ка.
Съпругът се ядосал:
- Ама че нахалство! И ти кои песни му изпя?
Жена му свила рамене:
- Извинявай! Да ти приличам случайно на Бритни Спиърс?
15
Нощ. Панелен апартамент.
Мъжки глас:
- Лапай! Айде, лапни го, де...
И така десетина минути.
Викове от съседните апартаменти:
- Айде, бе Петрова, лапай го вече, че да спим. Утре сме на работа.
Същия мъжки глас:
- Абе, хора, жената е нощна смяна. Храня детето...
29
Едно момиченце казва на майка си:
- Мамо, днес с Анито си играхме на пощальонки.
- И как играхте на пощальонки?
- Ами пуснахме във всички пощенски кутии на нашия и съседния блок по едно писмо.
- Браво. А откъде намерихте толкова много писма?
- Ами от твоето шкафче. Бяха вързани с розова панделка.
10
В някакво планинско селце на една бременна жена и дошло време да ражда. Зимата се била развихрила и улиците били непроходими. Така че мъжът на родилката не можел да я закара до болница в най-близкия град. Тогава той отишъл при възрастния си съсед и го ударил на молба:
- А, бре, комшу. Ти нали навремето беше акушер-гинеколог? Може ли да ми помогнеш?
Оня се замислил:
- Не съм практикувал от 20 години. Ама тия неща не се забравят. Чакай само да си взема куфарчето с медицинските инструменти!
Когато двамата се озовали пред стаята на бременната, съседът казал на съпруга:
- Виж какво! Не ми трябваш вътре, за да ми припадаш. Стой пред вратата! И ако ти поискам нещо, веднага ми го донеси!
Речено-сторено. След малко отвътре се чул гласа на акушера:
- Я ми донеси чук!
Мъжът се ужасил:
- Чук ли каза?! Боже мой! За какво ти е чук?
- Донасяй го бързо и не се обяснявай!
Когато мъжът се върнал с чука, вратата едва се открехнала и ръката на лекаря го взела. Последвал някакъв трясък и яки псувни. Минали пет минути и последвало ново нареждане:
- Донеси ми клещи!
Съпругът изпаднал в шаш и паника:
- Клещи ли?! Боже мой, за какво са ти клещи?
- Айде, тичай за тях, бе! Още ли не си ги донесъл?
Последвали нови странни звуци откъм стаята. Дядката се показал на вратата:
- Случайно да ти се намира бормашина?
Съпругът щял да припадне на място:
- Бормашина?! Какво правиш вътре с жена ми бе, с*дист?
Съседът отговорил:
- Нищо лошо не правя с жена ти бе, човек. Просто не мога да си отворя ш*баното куфарче.
12
- Съседке, да имаш крив макарон?
- Какво?
- Ами жена ми каза, че ще видя с*кс през крив макарон.
- Ааа, влизай, влизай. Все ще намерим някой.
24
Звъни един човек към девет вечерта в телевизията:
- Ааа... добър вечер гледам тъкмо давате какво ще бъде времето!
- Да господине, кажете!
- Само да ви кажа че имам един съсед който има двама сина - винаги познават времето!
- Айде бе, и как го правят?
- Ами единия казва че ще вали а другия казва че няма да вали...!
10
След пенсионирането двама старшини от транспортна милиция си купили бракувани вагони. Закарали ги на лозето за вилички - ще бъдат съседи. Монтирали ги, преспали и на сутринта излезли да се порадват на слънцето.
- Пеньо, бе, жена ти не ти ли дава да пушиш вътре, та пушиш отвън на стълбите?
- Мани, мани, Стамате! Да вземе да ми се падне вагон за непушачи. Да ти е*а и късмета!
На другата сутрин излиза Пеньо и какво да види - Стамат бута вагона напред-назад и си мърмори нещо под носа.
- Какво става, колега, нещо си ядосан? Да не се скарахте с жена ти и така да си избиваш емоциите?
- Абе и моя късмет е един, мани, мани! На тоалетната да вземат да напишат: "Да се ползва само в движение!", пък жената е вътре от половин час.
12
Между съпрузи:
- Скъпи, дадох ти новите дънки на съседа.
- И по какъв повод?
- Нали не ти харесват?
- Ами да дадем и майка ти на съседите тогава...
20