Вицове за съседи
В тази категория има 3585 вица, разпределени в 239 под-страници.
- Помниш ли кога ти е било най-обидно в живота?
- Когато един ден бях на работа и получих СМС от съседа, да правя по-тихо с*кс!
Сподели
Един мъж се връща от командировка. Слиза от влака и се запътва към телефона. Да, ама няма монети. Прибира се в къщи и кво да види. Жена му и съседа ще счупят спалнята. Тихичко излиза и си мисли...
- Ей, аз за 2 стотинки щях да си съсипя семейството.
Една жена казала на мъжа си:
- Иване, вратата на кухнята не пасва плътно.
Мъжът свил рамене:
- Извинявай! Да ти приличам случайно на дърводелец?
Съпругата продължила:
- И кранът в банята капе.
Мъжът отново свил рамене:
- Извинявай! Да ти приличам случайно на водопроводчик?
Жената въздъхнала отчаяно:
- Поне крушката в антрето не можеш ли да смениш? От един месец е изгоряла.
Нашият пак свил рамене:
- Извинявай! Да ти приличам случайно на електротехник?
Вечерта мързеливият некадърник се прибрал вкъщи. И що да види?... Вратата на кухнята пасва, кранът в банята не капе, в антрето е сложена нова крушка и свети. Попитал смаян:
- Кой свърши всичко това бе, Мими?
Тя отговорила:
- Съседът Пешо.
Иван се поинтересувал:
- И колко пари ти взе за услугата?
Тя отговорила:
- Ааа, не ми е искал пари! Даде ми две възможности да му се отплатя - или по време на ремонта да му пея, или след това да ме изч*ка.
Съпругът се ядосал:
- Ама че нахалство! И ти кои песни му изпя?
Жена му свила рамене:
- Извинявай! Да ти приличам случайно на Бритни Спиърс?
Нощ. Панелен апартамент.
Мъжки глас:
- Лапай! Айде, лапни го, де...
И така десетина минути.
Викове от съседните апартаменти:
- Айде, бе Петрова, лапай го вече, че да спим. Утре сме на работа.
Същия мъжки глас:
- Абе, хора, жената е нощна смяна. Храня детето...
Едно момиченце казва на майка си:
- Мамо, днес с Анито си играхме на пощальонки.
- И как играхте на пощальонки?
- Ами пуснахме във всички пощенски кутии на нашия и съседния блок по едно писмо.
- Браво. А откъде намерихте толкова много писма?
- Ами от твоето шкафче. Бяха вързани с розова панделка.
В някакво планинско селце на една бременна жена и дошло време да ражда. Зимата се била развихрила и улиците били непроходими. Така че мъжът на родилката не можел да я закара до болница в най-близкия град. Тогава той отишъл при възрастния си съсед и го ударил на молба:
- А, бре, комшу. Ти нали навремето беше акушер-гинеколог? Може ли да ми помогнеш?
Оня се замислил:
- Не съм практикувал от 20 години. Ама тия неща не се забравят. Чакай само да си взема куфарчето с медицинските инструменти!
Когато двамата се озовали пред стаята на бременната, съседът казал на съпруга:
- Виж какво! Не ми трябваш вътре, за да ми припадаш. Стой пред вратата! И ако ти поискам нещо, веднага ми го донеси!
Речено-сторено. След малко отвътре се чул гласа на акушера:
- Я ми донеси чук!
Мъжът се ужасил:
- Чук ли каза?! Боже мой! За какво ти е чук?
- Донасяй го бързо и не се обяснявай!
Когато мъжът се върнал с чука, вратата едва се открехнала и ръката на лекаря го взела. Последвал някакъв трясък и яки псувни. Минали пет минути и последвало ново нареждане:
- Донеси ми клещи!
Съпругът изпаднал в шаш и паника:
- Клещи ли?! Боже мой, за какво са ти клещи?
- Айде, тичай за тях, бе! Още ли не си ги донесъл?
Последвали нови странни звуци откъм стаята. Дядката се показал на вратата:
- Случайно да ти се намира бормашина?
Съпругът щял да припадне на място:
- Бормашина?! Какво правиш вътре с жена ми бе, с*дист?
Съседът отговорил:
- Нищо лошо не правя с жена ти бе, човек. Просто не мога да си отворя ш*баното куфарче.
- Съседке, да имаш крив макарон?
- Какво?
- Ами жена ми каза, че ще видя с*кс през крив макарон.
- Ааа, влизай, влизай. Все ще намерим някой.
Звъни един човек към девет вечерта в телевизията:
- Ааа... добър вечер гледам тъкмо давате какво ще бъде времето!
- Да господине, кажете!
- Само да ви кажа че имам един съсед който има двама сина - винаги познават времето!
- Айде бе, и как го правят?
- Ами единия казва че ще вали а другия казва че няма да вали...!
След пенсионирането двама старшини от транспортна милиция си купили бракувани вагони. Закарали ги на лозето за вилички - ще бъдат съседи. Монтирали ги, преспали и на сутринта излезли да се порадват на слънцето.
- Пеньо, бе, жена ти не ти ли дава да пушиш вътре, та пушиш отвън на стълбите?
- Мани, мани, Стамате! Да вземе да ми се падне вагон за непушачи. Да ти е*а и късмета!
На другата сутрин излиза Пеньо и какво да види - Стамат бута вагона напред-назад и си мърмори нещо под носа.
- Какво става, колега, нещо си ядосан? Да не се скарахте с жена ти и така да си избиваш емоциите?
- Абе и моя късмет е един, мани, мани! На тоалетната да вземат да напишат: "Да се ползва само в движение!", пък жената е вътре от половин час.
Между съпрузи:
- Скъпи, дадох ти новите дънки на съседа.
- И по какъв повод?
- Нали не ти харесват?
- Ами да дадем и майка ти на съседите тогава...
Прибират се Пена и Вуте от съседно село с каручката. Минават през една хубава поляна и Пена казва:
- Вуте, оти не разпрегнеш магарето, да попасе, а пък ние с тебе да се потъркаляме по поляната?
Поотъркаляли се и тръгнали. Път дълъг.
Минало час време, видяли друга поляна и Пена рекла:
- Вуте, разпрегни магарето да почине и попасе, а ние да се потъркаляме малко?
Вуте сбърчил чело, но спрял и разпрегнал добичето. Поотъркаляли се и пак потеглили. Минава час, два - друга поляна.
Пена се поухилила, пък рекла:
- Вуте хайде да поспрем, да починем, ние да се потъркаляме по поляната, а магарето да попасе!
- Пено, вие оти се не потъркаляте с магарето, а че попасем малко!
Една сутрин трима души закъсняват за работа. Викнал ги директорът и им заявил:
- Сега, ако някой от вас няма уважителна причина за закъснението, ще го уволня!
Първият:
- Ами, г-н директор, както знаете, вчера вземахме заплати. А както не знаете, аз съм заврян зет. Отидох си снощи и още на вратата - челна стойка - и парите изпопадаха. Едва успях да скрия 5 лв. Да, ама тази сутрин, докато се обличах, петолевката изпадна от джоба ми. Слава богу, никой не я видя. И аз като стъпих отгоре и, докато не излязоха всички от къщи, не отстъпих!
- Мдаааа, това е уважителна причина! Ами ти, бе - обърнал се той културно към втория.
- Тази сутрин съпругата ми замина в командировка. Събудих детето, качих го в колата и го заведох в една детска градина. Тука ли си, бе?! - питам, а той вика - "не"! Заведох го в друга градина - пак "не". Трета, четвърта, половината град обиколих и накрая майчиния син ми каза, че е в пети клас...
- И твоята е уважителна... А твоята причина каква е - попитал той третия.
- Тази сутрин, тъкмо когато заключвах, от съседния апартамент се чу вик за помощ! Влизам, и що да видя - съседката започнала да лакира пода на хола и залепнала и с краката, и с ръцете за него.
- Е, и какво - отлепи ли я?
- О, даааа, три пъти!
Габровец отива до съседа и му казва:
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости, ама само 10 стола. Ти имаш ли свободни столове?
- Да.
- Идеално. Значи ще ти ги пратя онези петима.
В училище има урок по обществени науки. Учителят пита учениците:
- Какви видове пари има?
Един ученик отговаря:
- Метални.
Друг:
- Хартиени.
- Точно така, деца.
Тук Иванчо протяга ръка.
- Има и зеленчукови!
- Кой ти каза такива глупости?
- Но татко каза, че нашата съседка си е купила кожено палто за две краставици...
Вуте при лекаря:
- Докторе, абе онова... такованкато... онождането. Абе, не ще нещо, да ти кажем, мерако го нема...
- Как така Вуте, ама съвсем ли го няма или само със съпругата?
- А-а, иначе, комшийката, де да ми падне... таквоз...
- Ами тогава работата е проста, като си легнете при съпругата, затворете си очите, представете си съседката и... нали разбирате?
На следващия ден:
- Вуте, какво е ставало при вас снощи? Пена беше при мен цялата в синини, каква е таз работа, бива ли така?
- Абе, докторе, да ти кажем, почнааме снощи и язека жумим и си мислим за комшийката, как викаш ти, па добре стана да ти кажем. Па как я карам тъй, по едно време отварам левото и що да видим? И она жуми бе, докторе, мамицата и мръсна, и она жуми!