Бъдете добри със съседите си. Ако...
Бъдете добри със съседите си. Ако ви се случи нещо лошо, те ще са тези, които ще дават интервюта за вас по телевизията!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- От това деколте сутиенът ти се вижда!
- Ми, нека се вижда... двеста лева струва!
14
- Добър ден! Колко струва кафето?
- 1,50 лв.
- А захарта?
- Тя е безплатна.
- Дайте ми 5 кг. захар!
21
Ако на жена ти, внезапно и се подобри настроението, значи трябва да си криеш парите на друго място!
13
Когато нещата ми вървят, решенията са си мои. Когато не - божа работа, съдба...
10
- Пено, какви са тези странни движения дето ги правиш пред огледалото, ма?
- Упражнявам хватки от самоотбраната. Не се знае в тъмното дали няма да ме нападне някой с*ксуален маниак...
- Еее, чак толкова тъмно не става, ма!
14
- Вшият син ме нарече крава! Как може така?!
- О, извинете! Постоянно му се карам да не оценява хората по външен вид!
18
В магазина:
- Госпожо защо парите ви са мокри?
- Мъжът ми много плака като ги даваше.
14
Мъж на съд:
- Господине, вземал сте пенсията на дядо си, а той е починал преди повече от пет години!
- Господин Съдия, щом за тия пет години е можел да гласува на избори, можел е и пенсия да взема.
30
Стивън Кинг написа още по-страшен роман от "То". Казва се "Тя!"
31
- Струва ми се, че гаджето ми спи с някой друг...
- Ама, ти нали нямаш гадже.
- Еми да де...!
16
Хубавите неща стават бавно. Затова толкова трудно ставам сутрин!
28
- Вие сте такъв невероятен интелектуалец и естет!
- А, не, не... Само Ви се струва... Хетерос*ксуален съм.
17
Тези мъже, които се имат за много хитри, да не забравят, че и на дявола някой е сложил рога!
10
- Новоя ми приятел, нито пие, нито пуши.
- Аха, значи има ипотека.
13
- Чух, че си се оженил.
- Да, омръзна ми да се храня навън.
- А сега?
- Сега ми харесва!
20