- Твърдите, че сте замеряли съседа си с домати.
- Да, г-н съдия.
- А защо човека е в кома?
- Ами, те бяха в буркани.

Добавен преди 5 години 21

Семейство с малко дете отишло на ресторант... Обаче детето било много палаво и побъркало всички... Три пъти влизало в кухнята... постоянно се мотаело в краката на сервитьорите... даже предизвикало няколко изпускания на подноси... Опитало се да пее с певицата... и дори да свири на всички инструменти... Не подминало и клиентите от съседните маси... Накрая, точно преди да си тръгнат, детето пристигнало отнякъде с една кутия с презервативи... Баща му го пита:
- Откъде взе това?
- Ами даде ми го един чичко от ресторанта... Преди това ме попита дали имам братче или сестриче... аз му казах, че нямам... и той каза „Слава богу“…

Добавен преди 5 години 17

Малко момиченце отива при съседката и казва:
- Татко е много болен и иска малиново сладко.
- О, Боже! А в какво да ти сипя? Да беше донесла някаква съдинка или бурканче...
- А, няма нужда. Аз ще го изям тук.

Добавен преди 5 години 14

- И какво направи жена ти, когато те хвана със съседката?
- Ааа нищо... те предните зъби и без това трябваше да ги правя!

Добавен преди 5 години 16

Съседката се прибра с много готин мъж, а аз с един дюнер, три понички и две мекици...

Добавен преди 5 години 6

Връща се мъжът в къщи, ама кьор кютюк пиян, стои в коридора, клати се напред назад и само повтаря - гра-гра-гра.
Жена му гледа и вика:
- Миличко, да ти събуя обувките и да ти обуя чехличките?
- Гра- Гра- Гра...
- Миличко да ти сипя гореща супичка?
- Гра-гра- Гра...
- Ох, миличко да те съблека и да те сложа да нанкаш?
- Гра-гра-гра...
Жената в чудо се видяла, ама отсреща съседа е доктор, звъни на звънеца и му обяснява проблема:
- Моят мъж е пиян като казак, стои в коридора и само вика "Гра-гра-гра".
Доктора:
- Ааа, няма проблем, налей му 100 гр. ракия и всичко ще е окей.
- А бе как ще му налея, нали ще пукне?
- Налей му като ти казвам и ще се оправи проблема.
Връща се жената в къщи налива му 100 гр. ракия.
Нашият я дръпва и започва.
- Градил Илия килияяя...

Добавен преди 5 години 11

Чувството да те събудят със с*кс - неповторимо! Благодаря Ви скъпи съседи

Добавен преди 5 години 10

Младеж отишъл на събеседване, за да постъпи на работа като стрелочник. Инспекторът го пита:
- Какво ще направите, ако разберете, че два влака пътуват един срещу друг по едни и същи релси?
- Ще превключа стрелката на единия влак. - уверено отговорил младежът.
- Ами ако лостът на стрелката е счупен?
- Ще изтичам от будката и ще използвам ръчния лост.
- Ами ако той е ударен от мълния?
- Ще се обадя на съседния стрелочник.
- Ами ако дава заето?
- Ще използвам аварийния телефон.
- Ами ако е счупен?
-В такъв случай ще изтичам до селото и ще повикам чичо Митко..
- Защо? - учудил се инспекторът.
- Защото никога не е виждал железопътна катастрофа.

Добавен преди 5 години 28

Мъглата - (на информационното затъмнение) , снощи беше толкова гъста, че на сутринта лошият съсед Бай Дан'ьо - Злият установи, че е надраскал с ключовете си и спуснал гумите на собствената си кола, вместо тази на съседа!

Добавен преди 5 години 12

Вампирите бягат от чесън! Набамках се яко с чесън и излезнах да си поговорим със съседите от блока. Ужасссссс... ’Сички са вампири!

Добавен преди 5 години 15

Известен политик седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
- Намали малко климатика, че умрях от жега!
Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:
- Засили малко климатика, че умрях от студ!
Сервитьорът заминава. След пет минути:
- Намали го малко тоя климатик, бе! Умрях от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След десетия път не издържа и вика сервитьора:
- А бе, как го търпиш тоя?
- А, все ми е тая, ние тук климатик нямаме...

Добавен преди 5 години 28

Пуша на терасата на леко открехнат прозорец. Долу момче вика силно:
- Пепеиии! Слизай! Взех топкатааа!
Спомних си моя блок в Бургас, докато бях малък как се викахме точно така...
Всмукнах с умиление на душата от цигарата и чух съседа отдолу:
- К'во си се развикал, бе диване!!! Телефони нямате ли?!

Добавен преди 5 години 22

Две съседки спорят.
- Виж се че приличаш на крава!
- А ти и на крава не приличаш.
- Кой ма, аз ли не приличам на крава?

Добавен преди 5 години 9

ЦЕННОСТНАТА СИСТЕМА НА БЪЛГАРИНА:
1. Децата да са добре.
2. Да си има собствен имот.
3. Да яде до пръсване.
4. Да пие до припадък.
5. Да има винаги подръка жена за с*кс, ако случайно му се прииска.
6. Да я ошамари, ако почне да му се отваря.
7. Да не работи повече от един час дневно, щото от работа се гърбавее.
8. Да е тарикат.
9. Да е шеф на нещо. Каквото и да е.
10. Да може да си купи нещо, което съседът му не може.
11. Децата да не му се мотаят наоколо, щото е изнервен.
12. Да напсува някой известен човек във фейсбук.
13. Да не му викат селянин. Кво като е от село?
14. Винаги да минава тънко и на промоция.
15. Да търка билети от лотарията. Някой ден със сигурност ще удари джакпота.
16. Да има минимум 200 почивни дни в годината.

Добавен преди 5 години 22

Журналисти отиват в едно село, да интервюират дядо столетник:
- Дядо, разкажи най-забавната история в живота ти!
Дядото:
-Един ден на съседа жената се изгуби в гората. Всички се събрахме, започнахме да я търсим. Докато търсихме, се напихме като свине, намерихме жената и цялото село я изтряска... Забавно беше!
- Дядо, ти луд ли си? Как ще напишем това във вестника??? Я разкажи най-необичайната история от живота си!
Дядото се замислил:
- Един ден кравата на съседа се изгуби в гората. Всички се събрахме, започнахме да я търсим. Докато търсихме се освинихме, намерихме кравата и цялото село я изтряска... Необичайно беше!
- Дядо, как да напишем това??? Разкажи най-страшната история в живота си!
Дядото внезапно се натъжил, но казал:
- Веднъж и аз се изгубих в гората...

Добавен преди 5 години 27