Вицове за съседи
В тази категория има 3585 вица, разпределени в 239 под-страници.
Реплики на идеалната жена
1. Скъпи, сигурен ли си, че ще ти стигне бирата?
2. Какви накладки да купя за колата, скъпи?
3. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
4. Реших от утре да ходя гола из къщи!
5. Толкова си с*кси като си гладен!
6. Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
7. Искаш ли да се разходим из центъра, за да огледаш мадамите по улицата?
8. Отивам да измия колата!
9. Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
10. Скъпи, ела да видиш, съседката пак простира без бельо!
11. Не, този път аз ще сменя маслото на колата!
12. Майка ти е толкова по-добра от моята!
13. Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!
14. Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
15. Стига, стига, тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две п*рно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
16. Ооо, не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
17. Слушай, вече печеля достатъчно, защо не спреш да ходиш на работа, аз ще ти купувам бира на връщане?
18. Господи, ако и тази вечер не ти духам, ще се самоубия!
19. Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради теб!
28
Петък. Всички съседи се готвят да разпускат през уикенда - купуват нови бормашини, сменят дисковете на флексовете, зареждат винтовертите.
35
Кранистът бай Пешо,след като чу от жена си,че синът им спечелил първо място на олимпиадата по физика, звънна на съседа Авраам и му нанесе побой без да съобщава причината.
26
Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:
- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли:
- "Уф, къде попаднах!"
Но продължил все пак. След малко мацката:
- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.
Младежът пак си мисли:
- "Уф, къде се натресох!"
Мацката:
- Искаш ли една незабравима нощ!
- Да!
- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!
45
Сложих плашило в градината, и вчера цяла нощ слушах как съседа обсъжда с него европейското по футбол!
17
В училище:
- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Яйца.
- Браво! А какво още?
- Още яйца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На пода.
- А под главата си какво слагаш?
- Шепите.
- Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На съседката.
- Ами, ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го няма.
- Бре!... Да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На леглото.
- А под главата си какво слага?
- Възглавница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах.
- Ами, ако силно, силно я ударим?
- Бълхи.
- Ами, ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз (бой) от дядо.
- Добре де, изял си мариза. Какво още?
- Пера.
- Еее, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Яйца.
54
В прерията. Посред нощ пред къщата на доктора се раздават 3 изстрела. Пред къщата - местен каубой на кон. Докторът се показва на вратата въоръжен и чува:
- Докторе, кастрирай ме! Сега!
- Какво говориш!
- Кастрирай ме веднага! И по-бързо, че стадото ме чака!
- А, бе, човек, ти помисли ли си добре?
Три изстрела и три куршума се забиват пред краката на доктора...
След манипулацията каубоят се мята на коня и препуска обратно. На съмване прилижава стадото и чува от съседния хълм:
- Ехе-е-й, Джон, как е? Ваксинираха ли те?
- Ей, туй ли беше думата, бе?
29
Английски ресторант.
- Сър, какво желаете за ядене, сър?
- Това което яде джентълменът на съседната маса...
- Това е невъзможно сър! Той няма да го даде сър!
14
Двама приятели си говорят по мъжки:
- Много си харесвам Марчето от съседния вход.
- Оооо! Разбираш ти от жени, браво!
- Да, ама тя не ми обръща никакво внимание.
- Ееее, да, и тя разбира от мъже.
23
Зад волана е блондинка. Мъжът ѝ си пие бирата на съседната седалка. Минават засада на катаджии.
Мъжът:
- Предупреди насрещните шофьори, премигни им... Не с очи, ма!
24
Тя изобщо не подозираше, че има богат любовник, и че скоро ще се развежда заради него. Но съседките пред блока няма да лъжат, я!
24
- Здравейте, съседе! Дълго наблюдавах вашите деца и искам да ви предложа нещо. Аз съм режисьор в телевизията и искам да снимам децата ви в рекламен клип. Готов съм да платя добър хонорар.
- А рекламата за какво ще е?
- За контрацептиви...
27
Сара е на смъртно легло и казва на мъжа си:
- Моше, искам да си призная, преди да умра, за да нямам грях на душата - синът ни не е от теб.
- Съседът Ицхак е истинският му баща!
- Я бягай, бе! Ицхак, тоя красавец, ще вземе да спи с теб - такава грозотия. Не вярвам, мой си е синът!
- Вярно е, Моше. Исках синът ми да е красив като него и му дадох пари, за да забременея от него.
- Хъм… така по вярвам… Я чакай малко, а ти от къде си взела пари?
- От касата на магазина ти ги взех. Тайно.
- Видя ли ма - мой си е синът!
18
Тя си направи прическа, гримира се, сложи си ново бельо и отиде при съседа за сол. Там завари съседката, за брашно!
12
- Скъпи, какъв подарък искаш за именния си ден?
- Не знам.
- Какво най-много ти харесва?
- Съседката от 3-тия етаж.
15