Вицове за съседи
В тази категория има 3575 вица, разпределени в 239 под-страници.
Нов гробар пита стария си колега:
— Какъв е тоя гроб тука?
— Ааа, това е нашата гордост! Тук почива в мир дон Жуан!
— Ама гробът е разкопан! Тука са върлували вандали и мародери!
— Глупости! Я иди по-близо!
— Приближих се. И какво?
— Има ли оставена бележка?
— Чакай да се огледам... Да, има някакъв лист хартия.
— И какво пише на него?
— Момент да погледна... Ами пише "До съседния парцел съм! При Кристина и Бианка!"
5
- Скъпи, какъв подарък искаш за рождения си ден?
- Не знам.
- Какво най-много ти харесва?
- Съседката от 10 етаж.
18
Днес се възхищаваме на новите технологиите, но навремето баща ми можеше да намаля звука на телевизора на съседа с почукване на гаечен ключ по радиаторите…
21
Умрял един мъж и хайде към небето. Свети Петър го спрял:
- Чакай да видим първо дали си грешил и дали си за ада или рая.
- Ох, Петре, много съм грешен.
- Защо бе?
- Ми женен съм пък опраших съседката.
- Е как стана тая работа?
- Ми тя е много готина , дойде да иска захар назаем, заприказвах я и от дума на дума...
- Ясно. Е щом е готина простено ти е.
- И друго има Петре: Оправих дъщеря ѝ.
- Е това пък как го направи?
- Ми дойде да иска някакъв учебник от мойта дъщеря, заприказвахме се и от дума на дума...
- Ясно. Е видял си младо не си устоял - простено ти е.
- Да ама и друго има Петре...
- Какво още?
- Ми оправих и комшията.
- Какво?
- Ми дойде да гледаме мача, заприказвахме се и от дума на дума...
Свети Петър се почесал и казал:
- Знаеш ли какво? Я си хващай пътя към рая, че нещо май много се заприказвахме...
20
Как се менят времената. Някога крадяхме череши от съседите, а сега WiFi.
11
Обикновена нощ. Мъж и жена в леглото, не могат да заспят от бебешкия плач от съседния апартамент.
Тя:
- Все още ли искаш да имаме дете?
Той:
- Да, трябва някак да им отмъстим!
16
Първи признак на склероза е, когато мъжът сложи в леглото съседката вместо жена си...
5
- Иванчо, отиди до съседа да вземеш тесла че ми трябва...
- Тате, съседа каза че няма да я даде.
- Остави го, скръндза! Донеси нашата!
16
Животът е като курник. Всеки се стреми да стъпи по-нависоко, да клъвне съседа и да... наака по-нискостоящия.
12
- Тате, вярно ли е, че щъркелът ме е донесъл?
- Не, сине! Вчера те донесе съседа, днес - твои приятели. Спри с това пиене вече!
11
– Жена ми разбра за съседката!
– Как така разбра?
– Папагалът ме издаде, неговата мама!
– Разказвай...
– Ми, дойде съседката в нас за сол и той като я видя и вика „О, бейби, тук ли си? Сега ще ти скъсам прасковката!"
11
- Чичо Гошо, вярно ли е, че те е ухапал добермана на съседа от втория етаж?
- Вярно е...
- А къде те ухапа?
- А, това вече не е вярно!
11
Съседите си мислят, че се скъсвам от ч*кане, а аз просто обичам да скачам по леглото...
12
- Скъпи, съседа смени колата!
Сменихме я и ние.
- Скъпи, съседа смени кожуха на жена си!
Сменихме го и ние...
- Скъпа, съседа смени жената, кво правим?
15
- Виж кво ще ти кажа дъще! За да се закачи полица на стената, може да извикаш и съседа. Ама за да вдигнеш скандал, че е криво закачена - мъж си трябва!
14