Вицове за съседи
В тази категория има 3575 вица, разпределени в 239 под-страници.
Иванчо звъни на вратата на съседите:
- Може ли да оставя за известно време на съхранение при вас този чувал с играчки?
- Разбира се! - отговаря съседът.
- Но защо? Какво има?
- Нашите казаха, че скоро ще си дойдат от родилния дом с малкото ми братче, та за всеки случай, знам ли го що за човек е!
26
Младо семейство в панелен блок правят с*кс, но жената е доста шумна. На сутринта съседът бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами сложи ѝ тиксо на устата!
На следващата вечер младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първия тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да! - отговаря бай Иван.
И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото!
- Защо бе, бай Иване, нали сега не вика жена ми?
- А бе, тя не вика, ама целия блок сега мисли, че чукаш мен...
38
Двама старци си говорят на пейката:
- Вярно ли е, че бай Иван от вашето село спечелил "Москвич" от лотарията?
- Не е баш тъй. Не е Иван, а Пешо, не е от нашето село, а от съседното, колата не е "Москвич", а "Волга" и не я спечели, ами го прегази!
24
Ако Жена каже, че обича повече детето си от мъжа си, не и вярвайте! Детето може да го остави при съседката, но мъжа никога!
34
Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора.
На единият остров 25 мъже и една жена, а на другият 25 жени и един мъж.
След една година отиват да проверяват резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена.
Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък...
Седи жената на трон и крещи:
- Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките?
- С червен...
- А ти, с какъв ги посипа?
- С жълт.
- Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двадесет и пети...
Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж.
Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос.
На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят:
- Гошоооо, слизай вече, пет минути минаха...
26
- Кое е най-гадното нещо на света?
- Да си х*й.
- Защо?
- Имаш око - не виждаш. Имаш глава - не мислиш. Цял живот влачиш 2 куфара, но не знаеш къде си тръгнал. Работиш на тъмно, на влажно и докато не се изповръщаш. Най-добрият ти приятел е П*тка! А съседа? Е, той е ИСТИНСКИ Г*З! Е, не е ли гадно, а?
31
На пазара жена към продавачката:
- Имате ли якета с трихуела?
- Да, заповядайте!
Жената мери,плаща и си заминава. От съседната сергия идва продавача.
- Я да видя тия якета. Никога не съм виждал яке с трихуела!
- На, гледай XXXL!
13
Малкия Жорко бил на гости у баба си:
- Жоре вашите да не би да са скарани?!
- Даа… Мама се върна от почивка и донесе някакъв трипер на тате и на двама от съседите. Сега четиримата се карат… Или малко е донесла, или не го е разделила по равно…
25
Отворил българин фризьорски салон в Лондон. Пръв при него дошъл съседа му по магазин, цветаря.
- Колко струва?
- Нищо няма да струва, съсед си ми, пък и пръв клиент.
На другата сутрин гледа 10 рози пред бръснарницата.
- Колко струват съседе?
- Нищо не струват, съседи сме, а и ме подстрига без пари...
Дошъл другия съсед, хлебаря.
- Колко струва?
- А бе нищо не струва за теб, съседи сме.
На другият ден гледа пред магазина 10 питки хляб.
- Колко струват съседе?
- Без пари за теб, нали ме подстрига вчера без пари.
На третия ден дошъл българин.
- Колко струва да ме подстрижеш?
- Нищо няма да струва, нали сме българи, остава и от теб пари да взема...
Идва на другият ден на работа и гледа пред магазина 10 българи...
40
- Гоше, съседите разправят, че знаеш как да се справиш с полтъргайст!
- Вярно е Ванко! Преди в къщи мебелите се придвижваха, чинии летяха, чуваха се викове и страшни вопли! И като се разведох - всичко премина...
10
Двама враждуващи съседи се разминават и единият подхвърля през рамо:
- Да знаеш: вчера чуках жена ти цели два часа!
- Късметлия си ти! - отвръща другият.
- Аз днеска трябваше цели два часа да се редя на опашка, за да опъна твоята!
41
- Муци, с мъжа ми се разбрахме, ако ни се отдаде възможност, че можем да си изневерим с по трима човека по избор, без да си правим проблеми.
- Ехаа! И ти кои си избра?
- Аз си избрах Брад Пит, Чанинг Тейтъм и Брадли Купър! Пък той си избра моята приятелка Мимето, съседката от 5-ти етаж и учителката по литература на сина ни. Виждаш ли мъжете, колко са прости?!
28
Американец влиза в пъб в Ирландия и казва:
- Чувал съм, че вие, ирландците, къркате яко, ма не ми се вярва.
Ще дам 500 долара на този, който изпие една след друга 10 халби бира.
Всички притихват, някои си тръгват, след малко един се връща:
- Важи ли още офертата ви?
- Разбира се!
Ирландецът изпива десетте халби без почивка,
американецът шокиран вади парите и плаща, после пита:
- Браво, но защо излезе и после се върна?
- Ходих до съседния бар да проверя дали мога да ги изпия.
31
Ако се кача при съседите над нас и вежливо ги помоля да погаля коня, който тича у тях, дали ще ми разрешат?
24
Във времето на социалните мрежи, скандала със съседите се счита за нормално, човешко общуване!
16