Вицове за съседи
В тази категория има 3576 вица, разпределени в 239 под-страници.
Чух две съседки да си говорят, че най-якият с*кс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена!
15
Имало в едно село една мома. От всички моми в околията тя била най-хубава. Красива като роза, нежна като кокиче. Чиста като сълза. Ама колкото била хубава толкова била и проста. Не можела две думи на кръст да върже, да не говорим да състави цяло изречение. Глупава, глупава, просто няма толкова тъп човек в целия свят. Дошло време да я женят, харесал я някакъв момък от съседното село и поискал да се срещне с нея. Тогава майката на момата и казала:
- Дъще, когато дойдат да те видят бъдещите сватове, дума да не си проронила, че няма да те вземат. Само аз ще говоря!
Дъщерята се съгласила и в уречения ден дошъл бъдещият съпруг с майка си и баща си. Майката на момата дълго и нашироко разказвала. Говорела и говорела. Накрая момъкът казал:
- Е, нека да оставим и момичето да каже нещо.
Момичето погледнало към тях и рекла:
- Ъ-ъ-ъ-ъ-ъ... чи вий по кой път минахти? Пу долния или пу горния?
- По долния, защо? - попитал момъкът.
- Щоту на горния има едно голямо лайно, дето аз го изсрах.
10
Днес окосих полянката на съседката. Много е доволна... и на мен ми хареса.
13
В некъв магазин за бельо у Враца нацупена продавачка обслужва клиентките.
- Сутиен нула номер имате ли?
- Не! Тука не лепим тапети! Следващата....
- А втори номер сутиен?
- Таа па, тука не шием копчета!Следващата....
- Я си тръса най- големия размер сутиен... Имате ли?
- Ма оу, кой ти а виновен, че носиш такова виме, ма! Тука палатки не разпъваме! Връй в съседния магазин!
23
Злобна съседка към друга:
- Ма, ти си много караянчева, ма!
13
В пробната на магазин:
- Скъпи, премери тези три панталона и две ризи!
- Скъпа, не е ли по-добре да купим нещо за теб?
- Не, аз имам достатъчно дрехи и дори не успявам да нося всичките.
От съседната кабинка се чува мъжки глас:
- Господи, откъде намерихте такава жена?
Жената, смутено:
- Господине, аз имам много недостатъци. Пуша и пия.
- Боже, с Вас дори може и да се пийне?!
21
Мъж гони инкасаторката с брадва в ръка и вика:
- Питай съседите аз вода пия ли, та ти пари за вода ще ми искаш!?
9
Самотната ми съседка се оплака, че забременяла виртуално, а моя припадна. Явно има нов вирус. Пазете се бе хора.
6
Двама съседи разговарят:
- Чу ли какво се говори за тебе? Спал си бил с цялата махала, вярно ли е?
- Знаех си аз, че твоята първа ще се похвали!
11
Възрастен мъж се оплаква на съседа си:
- Откога мечтаем с жената за внуци... пък снахата все ги гълта...
17
Мъжете не сме само загорели свине...
Когато жените мислят, че "мъжете ги интересува само едно", те даже не могат да си представят с колко мисли е зает мозъка ни:
- как да доживеем до другата заплата;
- как да изчукаме съседката;
- как да накараме детето да се учи по-добре;
- как да изчукаме една бивша съученичка;
- как да свалим скапаното правителство;
- как да изчукаме секретарката;
- как да вземем кредит, а после да прецакаме банката;
- как да изчукаме тая, дето всяка сутрин стои на автобусната спирка;
- как да предотвратим евентуален сблъсък на земята с астероид;
- кого да изчукаме веднага, ако предстои такъв сблъсък с астероид;
- и т.н. и т.н.
А вие казвате - "примитивно създание". Примитивно, друг път!
19
Съседът ми е много прост. Току що ми прати sms "правете с*кс по- тихо, искам да спя". Какъв с*кс, бе!? Аз от два часа съм на работа...
25
Съседа изял 2 шепи череши на гладно, и знаете... Та сега се е притеснил да не го нарочат, че има корона вирус...
6
Реших да го играя кифла. Помолих съседа да ми даде кученцето си, да се помотая малко с него в мола. И така, шляя се аз с кученцето под мишница из мола и кифлея. Ма по едно време ротвайлерът взе, че се изхлузи...
24
– Скъпи, видя ли новата ни съседка?
– Видях я, защо?
– Струва ми се много палава! Надявам се си я игнорирал!
- Охооо, даже три пъти!
10