Не стига, че омразният съсед си...
Не стига, че омразният съсед си празнува рожденият ден до 4 сутринта, ами в осем часа се разбра, че някой му е подарил дрелка!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В салон за красота.
- Ще искам маникюр, моля, като на Бритни Спиърс, прическа, като на Анджелина Джоли, педикюр като на Наоми Кембъл...
- А лицето като на Жерар Депардийо ли да го оставим?
20
- Ванчо защо така реве у вас?
- Зъбите му излизат.
- Как ще му излизат зъби, бе, той е на 60?!
- А, вчера си ги глътна и... сега излизат.
40
- Купихме си вила на село, за да отмаряме.
- Много хубаво! И кога отмаряте?
- Когато не ходим на вилата.
23
Не мога да разбера, кое ме дразни повече:
1. Целият вход, който тропа на вратата, крещейки за майка ми?
2. Или, че трябва да спра къртача в банята за да ги питам колко е часът, та ме притесняват?
16
Само защото не сте намерили правилния човек, не означава, че някога ще го направите.
12
- Теменуго, у джоба ти намерих патрони и писмо на арабски.
- А бе идиот, това са анални свещички и рецептата от доктора.
37
Боляха ме коленете, взех едно чудотворно мазило от охлюви. Сега вървя много бавно.
16
- Каква е тази врява, Джеймс?
- Разприятеляват се у Фейса, Сър.
- Защо, Джеймс?
- Позволете да не коментирам, Сър. Забранили сте ми да бъда саркастичен.
5
- Виж, това е видео как си изкарвам деня.
- Това е снимка, на която си лежиш на дивана!
- Видео е!
30
- Една торта за рожден ден! - поръчва редовна клиентка на сладкарницата.
- Разбира се! С колко свещички да бъде?
- 30, както обикновено…
19
Разбирам майка ти да е против нашата връзка, ама пък и мъжа ти.
20
В училище ни учиха, че XXX са римски числа.Написах в ГУГЪЛ XXX, и римляните наизскачаха голи.
23
Ковид математиците щели да стачкуват... щото не ги взели за военни матемaтици.
22
Няма да си истински българин, ако се спънеш на камък и не го напсуваш на майка.
37
След няколко неуспешни опита да разреже пържолата си, клиентът вика сервитьора:
- Моля, вземете я обратно!
- Не мога, сър! Издраскали сте я.
15